A loira foi ao cinema com o seu
namorado e ele perguntou:
- O que você quer comer?
E ela respondeu:
- M&Ms!
E ele foi lá e comprou. Durante o
filme, o namorado percebeu que
ela ia separando os M&Ms marrons e
não os comia.
Intrigado, no fim do filme ele per-
guntou:
- Porque você não comeu os M&Ms mar-
rons?
E a loira respondeu:
- É que eu não gosto de chocolate!
Um ovo estragado é sempre aquele
que você quebra diretamente sobre a massa do bolo.
Dois amigos, Bob e Jack, saíram de carro para uma
temporada esquiando.
Após dirigir por algumas horas, eles foram pegos por
uma terrível tempestade.
Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma
mulher atraente que
atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.
- Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo
nessa enorme casa,
sozinha, mas como fiquei viúva recentemente - ela explicou,
- tenho medo do
que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui.
- Não se preocupe! - disse Jack - Ficaremos bem se pudermos
dormir no celeiro,
e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã
bem cedo.
A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro
passar a noite.
Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.
Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.
Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma ines-
perada carta de um advogado.
Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o
advogado da bela viúva
que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.
Ele chegou para o amigo Bob e perguntou:
- Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda
onde ficamos naquele
fim de semana, nove meses atrás?
- Lembro sim - disse Bob.
- Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?
- Bem, ham... fui! - Bob respondeu envergonhado por ter
sido descoberto - devo admitir
que fui!
- E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?
O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou:
- Olha, pera aí, desculpa, amigão, acho que fiz isso mesmo.
Por que você pergunta?
- Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.
(Pensou que o final seria diferente? Hehehe)
E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando,
de repente, seu pé
fica preso no vão de um dos trilhos.
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada
do pé se soltar.
Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra
vez o apito.
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacri-
mejantes. - Me ajude a
tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos
os domingos.
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada
vez mais próximo.
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa,
prometo que nunca
mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do
apito, ele já podia sentir
o trilho tremendo.
Desesperado, começou a berrar:
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca
mais vou transar com
ninguém!
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois,
o trem passa a toda velo-
cidade.
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça:
- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui
me soltar sozinho!
