Ô delícia!

Vocações Jurídicas!

Quase!

A TV no mundo

Ninguém merece essas...

Fazendo o cadastro para realizar um

crediário em uma loja de eletrodomés-

ticos, a atende me perguntou o nome

de três pessoas conhecidas e eu respondi:

- Roberto Carlos, Xuxa e Pelé.

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Um caipira ganhou um Smartphone num

sorteio. Então, o apresentador, ao entre-

gar o prêmio, perguntou ao capiau.

- O que o senhor vai fazer com o

 Smartphone?

- Ora sô. O fone vou ficá pra mim e o

 ismarrrrrte

vou dá pra minha muié.

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Qual o oceano que não se zanga com

 ninguém?

O oceano pacífico.

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Tauana é uma colega de trabalho e veio nos

contar que, quando ela tiver um filho, irá

 chamá-lo

de Verine.

Para quando ele tiver um netinho, ser

 chamado de vô Verine.

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Qual a verdadeita função do programador

 evangelista?

R: Converter arquivos.

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Por que o português deixa sempre uma

 garrafa vazia

na geladeira?

Porque às vezes, quando ele oferece uma

 bebida para

alguma visita, aceitam nada para beber.

Táxi em Nova Iorque

Bruxaria!!

Como é a vida:

Nas Últimas

Velhinho, mineiro de Berlandia, está no

 hospital, nas últimas.....


O padre está ao seu lado para dar-lhe a

 extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em

 nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o

 Demônio.


Mas o velhinho fica quieto. Ao que o

 padre insiste:


- Antes de morrer, reafirme a sua fé em

 nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o

 Demônio.


E o velhinho... nada.


Então o padre pergunta:


- Por que é que o senhor não quer

 renegar o Demônio?


O velhinho responde:


- Enquanto eu não souber para onde

 vou, não quero ficar de mal com

 ninguém!

A lâmpada queimou e agora?? Para trocá-la, são necessários quantos...

**Analistas de Sistemas?

Seis: um para trocá-la, um para suporte e 

quatro para documentar a troca.

**Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra 

prepara os drinques.

**Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA 

QUERER ser trocada.

**Pessoas da área de software?

Nenhum. Isso é um problema de hardware.

**Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no 

meio do projeto.

**Desenvolvedores de sistemas?

Humm... A lâmpada funcionou bem no meu 

escritório...

**Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para 

ser aceita pela sociedade.

**Cantores sertanejos?

Dois: um trocar a lâmpada e o outro para 

escrever uma canção sobre os bons tempos 

da lâmpada antiga...

**Advogados?

Humm... Quantos você pode pagar?

**Jogadores de Futebol da Jamaica?

Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a

 lâmpada, enquanto o resto fica fumando 

baseado pra fazer a

sala girar, girar, girar...

**Mulheres na TPM?

Uma!!! E você sabe POR QUE só uma???... 

Porque ninguém dentro desta casa sabe 

COMO trocar uma lâm-

pada. São uns bandos de IMPRESTÁVEIS! 

Eles nem percebem que ela queimou. Eles 

podem ficar em casa

no escuro por três dias

antes de notar que a porra da lâmpada 

queimou! E quando eles notarem, vão pas-

sar mais cinco dias esperando que EU troque 

a lâmpada, porque eles acham que eu sou a 

ESCRAVA deles!!!

E quando eles se derem conta de que eu não 

vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar 

mais dois dias

no escuro porque não sabem que as 

lâmpadas novas ficam dentro da

P(*) da dispensa. E se por algum milagre, eles 

encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar 

a poltrona da

sala até o lugar onde está a lâmpada 

queimada e vão arranhar o piso todo! 

Porque são INCAPAZES de saber

onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil

 esperar que eles troquem a lâmpada, então 

sou eu mesmo que vou trocá-la! E como eu

 sou uma mulher independente - NUNCA tive 

essas molezas que eles têm, que eu fico me

matando para dar a eles - eu mesma vou lá e 

troco!!! E some da minha frente, senão EU 

TE ARREBENTO!!!

Os melhores cosplays

Enquanto isso, no departamento de TI...

Só acho!

Bom de Ouvido

Certo dia passando pela rua, um cidadão dá de cara com um índio deitado no chão com um dos ouvidos para o asfalto. O cidadão chega mais perto, e o índio diz:

 
- Corsa branco, ano 2006, placa CNQ-3054, modelo flex-power…
Impressionado com as informações do índio, o cidadão diz:
- Nossa Índio, apenas pelo tremor da terra você sabe de tudo isso??

 
O Índio, com um olhar de revolta, diz ao cidadão:

 
- Claro que não idiota, num ta vendo que eu fui atropelado!?

Precavido

Um caminhoneiro galante foi expulso, 

a pedradas, de uma cidadezinha 

pacata e conservadora, do interior, 

porque se recusou a apagar do pára-choque

a frase: “Só quero a mulher alheia”.

Quando precisou voltar a circular na 

mesma cidade, precavido, mas disposto a 

manter sua fama, exibia a seguinte frase

no seu pára-choque:

- Continuo querendo.

Guarda camarada

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe 

a família no carro e decidem ir para a praia. Na 

 estrada, porém, ele é parado por um guarda.

- O senhor está multado – diz o guarda. – Está 

acima da velocidade permitida!

 
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor

vai estragar o meu fim de semana!

- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com

data de segunda-feira!

Velhice...

Dois velhinhos conversam num asilo:

- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de 

dores e problemas. Você deve ter mais ou menos 

a minha idade. Como é que você se sente?

- Como um recém-nascido.

- Como um recém-nascido?!

- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei 

de mijar nas calças.

Quase perfeito.

Como deveria ter sido!!

Divórcio

-Pois é me divorciei...
- Foi complicado?
- Muito...
- Por que?
- Por causa dos meninos...
- Me conte!
- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças 

deviam morar com quem ficasse com
a maior parte dos bens...
- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?
- Não, ficaram com o advogado!