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O menininho, todo santo dia, incomodava sua mãe para dar-lhe um cachorro.

- Mãe, me dá um cachorro. Me dá um cachorro.

E foi assim um mês, até que a mulher enjoou e trouxe uma cadelinha para o garoto. Quando notou, o menino brincava com a cadela:

- Bunda!! Bunda!! Vem cá, Bunda!!

- Menino, troque o nome dessa cadela!!

Mas seguia a mesma história. Após avisar duas ou três vezes, a senhora, indignada, entregou a cadela para o vizinho.

Mais tarde, o pai chega em casa e encontra o garoto chorando agachado atrás da porta.

- Meu filho, o que aconteceu??

- A mamãe deu a Bunda pro vizinho!!!!!!!!

Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho. O primeiro diz:
-Olha por onde anda!
-Desculpe, estou procurando a minha esposa.
-Engraçado, também tô procurando a minha. -Como ela é?
-Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
-Esquece a minha. Vamos procurar a sua.
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Amigo 1:
--Cara, faz 1 ano que não falo com minha esposa!
Amigo 2:
-- Mas o que houve, brigou com ela?
Amigo 1:
-- Não, é que não gosto de interrompê-la.
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ECONOMIZE!!!!!!!!!!!!!
1- Começe a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com esta técnica
2- Lave e reutilize os palitos de dentes
3- Acorde tarde pra não precisar tomar café da manhã
4- Cate adoçantes, guardanapos, katchup e papel higiênico dos restaurantes e bares
5- Na hora do almoço procure um parente!
6- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocados
7- Cerveja é muito caro, passe a encher a cara com Ki-suco
8- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro!
9-Veja a Tv do vizinho e economize a luz
10- Se vc tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapato e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados!
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Um casal foi para sua lua de mel mas o noivo era virgem e para tirar suas dúvidas ligou para seu amigo que entendia muito de sexo e:
Noivo:
- Pô cara, estou com minha esposa em minha lua de mel e não sei o que fazer na cama.
Amigo:
- Está bem, vou lhe dar umas dicas simples de fazer, basta você colocar uma nota de 5 reais no lado esquerdo de sua cueca, na direita uma nota de 10 reais, e no pênis uma nota de 100 reais. Agora movimente na sequência que lhe passei esquerda,direita e para frente!!!ok!
Noivo:
- Valeu amigão!!!
E o noivo foi direto passar os ensinamentos de seu amigo na esposa e ... Fez sexo falando e fazendo assim: cinco pra esquerda, dez pra direita e cem pra frente!!! E logo sua esposa sentiu que estava devagar e disse:
Noiva:
- Esquece os trocadinhos!!!!
E logo o noivo fez cem, cem, cem...cem!!!!

O mineirinho leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci... Neste pomar aprendi as coisas da vida... Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez... Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse hoje!
- E cê lembra o que foi que ela disse? - pergunta o amigo.
- Bééééééé!
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E o viajante chega numa cidadezinha do sertão mineiro, se aloja no hotel e pergunta o que se faz a noite nesta cidade. O atendente lhe diz que os rapazes dali se divertem na beira do riacho por trás da cidade e lá ele poderá encontrar o que quer. E na noite aparece por lá e os vê reunidos e lhes pergunta.:

-Tem mulheres nesta cidade? Como é que vocês fazem?

E aí um deles lhe responde:

-Oia rapaz, muiê num tem não, mas se quizê tambem fazê o que nos ta fazendo, é so entrar na fila. Vê aquele barril la por trás da árvore? Intão, ele tem um buraquinho e nois vai lá e então....

E aí ficou ele na fila até chegar a sua vez e mandou ver. Mas gostou tanto que voltou lá na outra noite. Mas os rapazes barraram ele e já foram avisando:

- Não, não senhô. Hoje é a sua vez de ficar dentro do barril.......
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Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro... Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorro que até a foto dava medo, uma verdadeira fera, e num dos passeios do boyzão, encontrou o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mais muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena o boy não teve dúvida "...vou tirar uma desse minieiro viado...":
- Daí mineirinho, vamos faze uma apostinha e por nossos cachorros pra brigar?

O mimeiro calmamente responde:

- Da nãaoo, o seu cachorro não ia aguentá.

- Como mineiro, você tá me dizendo que seu cachorro sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão, duvido, aposto meu carro contra seu cavalo, vai?

- Tá bão, se o ocê insiste.

E começou a briga, o cachorro do boy deu dois latidos, o cachorro do mineiro levantou a pata e fim de briga, o cão do boy estava agonizante, desfacelado, estropiado, totalmente aniquilado.

- Meu Deus o que que aconteceu?

- Eu falei prôce, num avisei.

Falou tranqüilo o mineirinho.

- Mas como, onde o senhor achou esse cachorro?

- Mais num foi que passo um circo por aqui há uns tempos, e fico pra traz esse cachorro, intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço, deu uma trabaiera.

Qual o andar da obra?

Cuida bem da pessoa que amas. Mas cuida mais ainda quem te ama.
Até porque ser cortês e não ser estúpido nos torna pessoas pessoas
melhores e mais amadas.

hehehe

Mineirinho entra num boteco e vê anunciado na tabuleta acima do
balcão:

Pinga _______________________R$ 1,00

Cerveja _____________________R$ 2,50

Pão de queijo ________________ R$ 2,00

Sanduíche de galinha_________ R$ 3,00

Acariciar órgão sexual ________ R$ 5,00



De imediato ele vai até o balcão e chama uma das três garotas,

que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...

- Pois não? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso
ajudar?

- É ocê que acaricia os órgão sexuar dus feguêis?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

COMETA HALLEY******************************************************************

Do Presidente para o Diretor§§§

Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o Cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.-----------------------------------------------------------------------

Do Diretor para o Gerente§§§

A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor reuna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.-------------------------

Do Gerente para o Supervisor§§§

A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anosvai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças do pátio.-

Do Supervisor para o Chefe§§§

Todo mundo nu, na próxima sexta às 17 horas, pois o mandachuva do Presidente, o sr. Halley, estará para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.-----------------------------

Aviso para todos§§§

Nesta sexta-feira o Presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

Hoje eu tive que lidar com a estupidez humana. Quase madnei a boa educação às favas e ia mesmo mandar aquela mocréia se foder.

Mas depois que tive que atender aquela criatura imunda, idiota, estúpida, mordaz, atendi mais

três que me trataram com tanta cordialidade...........

Recuperou meu dia.

HEHE

Hohohoho, hohohohoho,

por hoje é só!!!!

Essa se disfarçou pra fugir do marido

Mulher caveira!!

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Eu fico indignadíssima com essas histórias de ser

sempre necessário alcançar metas, metas, metas,

VOU METER O PAU EM QUEM IVENTOU

ESSA HISTORINHA.

A gente corre, corre, corre atrás e nunca alcança!!

E o pior, o maquinário fornecido não funciona.

Vão comprar um computador que preste se querem META!!

Oh, my God, sempre chove, sempre chove.....

Estraga todo meu bom-humor, ó chuva, chuva,

que chove sem parar.

E tá fazendo um frio medonho.

Meus dedinhos do pé doem por demás.

Enquanto as quartas são lindas, os domingos são tristes.......

Não há bem que sempre dure. Não há mal que nunca se acabe.

A volta sempre vem.

HUAHUAHUAHUA