.

.

.

.

.

.

gilette

.

.

.

Berço de Segurança Máxima

.

.

.

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.

No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.

-Vamos acertar logo isso - disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".

-Então o senhor vai tomar no CU e fica tudo certo".

Uma menininha, estava jogando amarelinha, na rua, sem calcinha, e toda vez que se abaixava mostrava o fundo. Um padre que passava no local, ficou com dó, pegou dez reais e disse:

- Pega, filha! Vá comprar uma calcinha.

A menina saiu correndo pra casa gritando:

- Olha, vó! Estava sem calcinha, jogando amarelinha, o padre me deu dez reais.

No outro dia a velinha foi jogar amarelinha sem calcinha. O padre passou, olhou aquilo e disse pra velha:

- Toma, minha senhora! Pegue esses vinte reais e vá comprar uma gilete!

P: Papai noel, coelhinho da páscoa, uma loira inteligente e uma loira burra encontraram uma nota de 100 reais no chão, quem que pegou ela antes?

R: A loira burra, porque papai noel, coelhinho da páscoa e loira inteligente não existem.

Chegou um empregado novo na fazenda e patroa se interessou logo pelo rapaz. Era um rapaz alto, forte, e um pouquinho burro. Só que o rapaz deixava a patroa maluca. Um dia ela o levou para a cidade. Chegando lá, levou-o a um motel. Entraram e já foram se abraçando e se beijando. Num momento, a patroa falou:
- Fique aí se preparando e colocando a camisinha que vou no banheiro fazer uma higiene e lá volto.
Pois a patroa foi e quando voltou teve a maior surpresa: o cara estava tentando colocar a camisinha na cabeça de cima e ela morrendo de rir informa:
- Seu caipira burro, essa camisinha é para ser usada na cabeça de baixo.
Ele responde:
- Eu sei, dona, eu só tô esticando ela um pouquinho.

Dois velhinhos, casados, com mais de 80 anos, acham que estão com problema de memória e vão ao médico. Este, recita que anotem tudo num caderno para não esquecerem. Um certo dia, os velhinhos estavam sentados vendo TV, quando o velho levanta e vai à cozinha. A velha pede: - Traz uma bola de sorvete para mim? E anota, se não você esquece!

- Não, não vou esquecer, isso é facil! - disse o velho.

- Então me traz com calda de morango. -pediu a velha.

- Nem vou anotar, é facil de lembrar!

-Já que você não vai esquecer, traz chantily também. Anota porque o médico mandou!

- Já disse que não vou esquecer!!-disse o velho raivoso.

10 minutos depois, o velhinho volta da cozinha com um prato de biscoitos e um copo de leite. E a velha logo reclamou:

- Não disse que você ia esquecer? Cadê a torrada?

Um belo dia, um camarada estava na seca há vários meses sem fazer sexo,daí falou para ele mesmo:
- A primeira mulher que eu encontrar seja ela velha ou nova, vou olhar quantos dentes ela tem na boca e para cada dente que eu encontrar é uma que eu vou dar.
A primeira mulher que passou era uma velhinha, então o cara foi lá e a atacou, verificou quantos dentes ela tinha, viu que eram dois então foi lá e deu duas na velha, e saiu satisfeito. Então o cara foi embora e ao caminhar escutou alguém o chamando desesperado, e ao olhar para trás percebeu que era aquela velha gritando:
- Mooooço!!! Espera, espera, vem cá que ainda tem um caquinho aqui atrás!