PROVA DE VESTIBULAR NO RJ (UNIVERSIDADE GAMA FILHO)

QUESTÃO: Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.

RESPOSTA:
O vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte e o vale do idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!! Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras e portarias de edifícios e gamnham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês - que é o vale - é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.

19/11/2006

proibido fumar

eu

Miss You Love


Millionaire say
Got a big shot deal
And thrown it all away but
But I'm not too sure
How I'm supposed to feel
Or what I'm supposed to say
But I'm not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle every day
And I miss you love

Make room for the prey
'Cause I'm coming in
With what I wanna say but
It's gonna hurt
And I love the pain
A breeding ground for hate but...

I'm not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle everyday
Like the one that just past
In the crowds of all the people

Remember today
I've no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

I love the way you love
But I hate the way
I'm supposed to love you back

It's just a fad
Part of the teenage angst brigade and
I'm not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle everyday
Like the one that just past
In the crowds of all the people

Remember today
I've no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

Remember two days
I've no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

I love the way you love
But I hate the way
I'm supposed to love you back

Riqueza semântica

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso: - Compatriotas, companheiros, amigos!
Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados
para debater, tratar ou discutir
um tópico, tema ou assunto,
o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto
que hoje
nos convoca, reúne ou ajunta,
é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município. De repente, uma pessoa do público pergunta: - Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa? O candidato responde - Pois veja, meu senhor:

A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.

A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.

E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina. De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde: - Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic)

O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic)
não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic).

E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic)

pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic),
seus pertences, coisas ou bagulhos (hic)
e encaminhar-se, dirigir-se ou
ir diretinho (hic)

à leviana da sua genitora, à

mundana de sua mãe biológica
OU À PUTA QUE O PARIU!

"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena."
Tony Ramos

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal."
Solange Couto

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."
Dercy Gonçalves

"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado."
Ronaldinho Gaúcho

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."
Gilberto Braga

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
Bill Gates

"Casamento começa em motel e termina em pensão."
Romário

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."
Itamar Franco

"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
Paulinho Vilhena

"Passar a mulher pra trás é fácil, o difícil é passar pra adiante."
Eduardo Suplicy

"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."
Principe Charles

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"
Dorival Caymi

"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo."
Chico Buarque

"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório."
Arnaldo Jabor

CONVERSA ENTRE DUAS AMIGAS MORTAS .......
> > Morri congelada.
> - Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
> - Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... >
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
> - E você, como morreu ? >
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !

Dizem que é verdade

Quem conta esta anedota diz que é verdadeira. Eu a recebi através de um e-mail.

Quando você for prestar depoimento em um Tribunal, tente ter o tirocínio deste policial.

Ele estava sendo interrogado, e o advogado de defesa tentava abalar sua credibilidade:

Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.

Advogado:- E quem forneceu a descrição do criminoso ?

Policial: O policial que chegou primeiro no local do crime.

Advogado: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais ?

Policial: - Sim senhor. Confio a minha vida.

Advogado: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. Na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar ?

Policial: - Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado: - E vocês trancam a porta com chaves?

Policial: - Sim senhor, nós trancamos.

Advogado: - E o seu armário, também tranca com cadeado?

Policial: - Sim senhor, eu tranco.

Advogado: - Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?

Policial - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário…

A platéia irrompeu-se em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. São Pedro pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, determina São Pedro, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão. De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!

Teimosia de norte-americano

Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus a norte para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam prontamente:
- Recomendamos alterar o seu curso 15 graus para sul.

Os americanos ficaram mordidos:
- Aqui é o capitão de um navio da marinha norte-americana. Repito, mude o seu curso.

Mas os canadenses insistiram:
- Não, mude o seu curso atual.

O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:
- Este é o porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no atlântico. Estamos acompanhados de três destroiers, três fragatas e numerosos navios de suporte. Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte, ou então tomaremos contramedidas para garantir a segurança do navio.

E os canadenses responderam:
- Aqui é um farol, câmbio.

- Mamãe, posso usar sutiã??
- Não!
- Mas... por que não?
- Porque não pode!
- Eu já tenho 16 anos!!
- Não, não e não!
- Por favor!
- Que droga! Já disse que não, José Heitor!

Classe é classe.....

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às
22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a
mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O
maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi
mais fácil do que eu pensava!" Como toda mulher, quando o homem entra no
banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava
escrito:

"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão,
Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao
ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A
mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e
adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não
quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do
trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que
hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas
o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa."

(Luís Fernando Veríssimo)

O sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.

Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro. O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!

O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:

- Você viu o que o seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu a bola de sinuca!

- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta! ...

O cara pagou e foi embora. Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no fiofó! Tira de lá e come! O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no fiofó, depois tirou e comeu!!!!

E o dono:

- Ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes.

Dois turcos compraram uma combi e saíam vendendo roupas nela. Certo dia, lavaram a combi no posto de gasolina e saíram pela cidade.

Um deles avisa:

- Ôlha a bôsta!!

- Gue bôsta?

- A bôsta!!

- Ma non tem bôsta agui!!

Então, ploft!!! Pecharam o poste, e o caroneiro choramingou:

- Eu de avisei do bôsta elétriga!!

Qual a diferença entre o Lula
e um cachorro que persegue
um carro?

Nenhuma...! Porquê.........?
Por que ao alcançarem seu objetivo,
não sabem o que fazer com ele.

.

DE ONDE VIRÁ O GRITO?

Num texto anterior introduzi o conceito de "Ressentimentos Passivos ". Para relembrar, lá vai um trecho:

"Você também é mais um (ou uma) dos que preenchem seu tempo com ressentimentos passivos? Conhece gente assim? Pois é. O Brasil tem milhões de brasileiros que gastam sua energia distribuindo ressentimentos passivos. Olham o escândalo na televisão e exclamam "que horror". Sabem do roubo do político e falam "que vergonha". Vêem a fila de aposentados ao sol e comentam "que absurdo". Assistem a uma quase pornografia no programa dominical de televisão e dizem "que baixaria". Assustam-se com os ataques dos criminosos e choram "que medo".

E pronto! Pois acho que precisamos de uma transição "neste país". Do ressentimento passivo à participação ativa". Pois recentemente estive em Porto Alegre , onde pude apreciar atitudes com as quais não estou acostumado, paulista/paulistano que sou. Um regionalismo que simplesmente não existe na São Paulo que, sendo de todos, não é de ninguém. No Rio Grande do Sul, palestrando num evento do Sindirádio, uma surpresa. Abriram com o Hino Nacional. Todos em pé, cantando. Em seguida, o apresentador anunciou o Hino do Estado do Rio Grande do Sul. Fiquei curioso. Como seria o hino? Começa a tocar e, para minha surpresa, todo mundo cantando a letra!

"Como a aurora precursora / do farol da divindade, / foi o vinte de setembro / o precursor da liberdade " .

Em seguida um casal, sentado do meu lado, prepara um chimarrão. Com garrafa de água quente e tudo. E oferece aos que estão em volta. Durante o evento, a cuia passa de mão em mão, até para mim eles oferecem. E eu fico pasmo. Todos colocando a boca na bomba, mesmo pessoas que não se conhecem. Aquilo cria um espírito de comunidade ao qual eu, paulista, não estou acostumado. Desde que saí de Bauru, nos anos setenta, não sei mais o que é "comunidade". Fiquei imaginando quem é que sabe cantar o hino de São Paulo. Aliás, você sabia que São Paulo tem hino? Pois é...

Foi então que me deu um estalo. Sabe como é que os "ressentimentos passivos" se transformarão em participação ativa? De onde virá o grito de "basta" contra os escândalos, a corrupção e o deboche que tomaram conta do Brasil? De São Paulo é que não será. Esse grito exige consciência coletiva, algo que há muito não existe em São Paulo. Os paulistas perderam a capacidade de mobilização. Não têm mais interesse por sair às ruas contra a corrupção. São Paulo é um grande campo de refugiados, sem personalidade, sem cultura própria, sem "liga". Cada um por si e o todo que se dane. E isso é até compreensível numa cidade com 12 milhões de habitantes.

Penso que o grito - se vier - só poderá partir das comunidades que ainda têm essa "liga". A mesma que eu vi em Porto Alegre. Algo me diz que mais uma vez os gaúchos é que levantarão a bandeira. Que buscarão em suas raízes a indignação que não se encontra mais em São Paulo. Que venham, pois. Com orgulho me juntarei a eles.De minha parte, eu acrescentaria, ainda: "...Sirvam nossas façanhas, de modelo a toda terra..."

Arnaldo Jabor

*BONECA DE CROCHÊ*

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.Eles tinham conversado sobre tudo, não tinham segredo entre eles, afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.

Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:


- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'

- Querida, - ele falou - você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?

- Ah, - ela disse - esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.



*PRECE*


'Querido Senhor, eu oro para adquirir sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para agüentar seu mau humor.Sim, Senhor porque se eu orar pra ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê'.

> Lição de criatividade!!!

Um cachorrinho perdido na selva vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los. Então, quando o tigre está pronto para atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!!!
O tigre para bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
- Que cachorro bravo!! Por pouco não me come também!!
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele tinha sido enganado. O tigre furioso, diz:
- Cachorro maldito!!! Vai me pagar!!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
- Ah, macaco traidor!! O que faço agora??- pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está pronto a atacá-lo de novo, o cachorro diz:
- Macaco preguiçoso!!!Faz meia hora que eu mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!!!



...Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento!!!


(Albert Eistein)

Cal no churrasco do Torto

Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal perto da churrasqueira da Granja do Torto, e perguntou ao churrasqueiro:
"Quem pediu esses sacos de cal?"
"O senhor!", respondeu o rapaz.
"Eu??????", perguntou o presidente, indignado.
"Sim, o senhor mesmo, companheiro Presidente!"
"Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro churrasqueiro?", retrucou Lula, esbravejando.
"Lógico!", disse o jovem, mostrando ao presidente o bilhete para as compras que ele - Lula - havia deixado, e onde estava escrito: "1 0 2 quilo de CAL."
"Mas você é iletrado mesmo, companheiro!", disse Lula, babando de ódio com a ousadia do fedelho.
"Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante! E aonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado? Escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!".