My love she throws me like a rubber ball
Oh oh oh, the sweetest thing
She won′t catch me or break my fall
Oh oh oh, the sweetest thing
Baby′s got blue skies up ahead
But in this I′m a rain cloud
You know she likes a dry kind of love

Oh oh oh, the sweetest thing
I′m losing youHey hey hey, I′m losing you yeah
Ain′t love the sweetest thing
I wanted to run but she made me crawl
Oh oh oh, the sweetest thing
Eternal fire, she turned me to straw
Oh oh, the sweetest thing
You know I got black eyes
But they burn so brightly for her
Mine is a blind kind of love
Oh oh oh, the sweetest thing
I′m losing you
Oh oh oh, I′m losing you yeah
Ain′t love the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh, yeah

Blue-eyed boy meets a brown-eyed girl
Oh oh oh, the sweetest thing
You can sew it up but you still see the tear
Oh oh oh, the sweetest thing
Baby′s got blue skies up ahead
And in this
I′m a rain cloud
You know we got a stormy kind of love
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh, the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing
Oh oh oh, the sweetest thing

Hoje fez sol ao meio-dia.............

Precisei lavar minhas calças (um horror, uma semana usando a mesma calça!), e minha toalha.................... comprei pra experimentar o halls de limão com morango, interesante que é. Gostei.

====>>> Coisas preditas são realizadas.

Vou me inscrever no concurso pra assessor do MP e vou passar.

Quando digo que vou fazer, faço!!!!

Coisas que eu disse que faria eu fiz.

As coisas acontecem por si. Minha mãe se aposentou ontem.

Que dia!!!

=^.^=Hoje é um dia memorável.

Foi o primeiro dia de sol depois de uma semana

chovendo aqui nas minhas férias em Itapema.

E hoje saiu a aposentadoria da minha mãe, isso é

o must.

Hehehehehehehehehehehehe

Coisas refeitas

Coisas não desfeitas.=^.^=

eu várias vezes

Ai, ai..................
hoje foi um dia interessante
e ontem foi um dia interessante
As conversas muitas vezes são interessantes
rsrsrs
só choveu e eu na praia!!!!

Invenções

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí ......... fudeu tudo .

APROVEITANDO A AUSENCIA DOS PATRÕES, CREUSA PEGA O TELEFONE E FOFOCA COM A AMIGA CRAUDETE:

- CE NUM SABE DA URTIMA? EU DISCUBRI QUE AQUI NESSA MANSÃO QUE EU TRABAIO É TUDO FACHADA!
-
COMO ASSIM, CREUSA? –PERGUNTA A COLEGA, CONFUSA.

- NADA AQUI É DOS PATRÕES! TUDO É EMPRESTADO! TUDO! CE CREDITA NUMA CISA DESSAS? OIA SÓ!! A ROPA QUE O PATRÃO USA É DUM TAL DE ARMANI... A GRAVATA É DUM TAL DE PIERRE CARDIM... O CARRO É DUMA TAL DE MERCEDES... NADICA DE NADA É DELES! - NOOOOOOOOSSSSSAAAA, QUE POBREZA! E ALÉM DE POBRE, ELES SÃO MUITOS EXIBIDOS! IMAGINA QUE OUTRO DIA EU ESCUTEI O PATRÃO NO TELEFONE FALANDO QUE TINHA UM PICASSO....

-E NUM TEM?

- QUE NADA, FIA.... É PIQUINININHO DE DÁ DÓ!!!!

Duas empregadas estavam conversando enquanto lavavam roupa.
-Ai meu Deus do céu!
-Que foi Zuleide?
-Nada Baiana, é só que hoje tem roupa pra caralho!
-Oxente! Cadê?
-Aqui no cesto.
-Mas no cesto só tem roupa!
-Eu sei! Mas tem roupa pra caralho!
-Não tem não, roupa pra caralho é camisinha!

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!

Um koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse: 'E a I , Koala, blz? O que cê está fazendo?'


O koala disse: 'Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.'

Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que a boca dela estava 'seca' e que ela iria tomar água no Rio. A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no Rio. Um jacaré viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:

Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona e caiu no Rio enquanto tomava água. O jacaré disse que precisava verificar esta estória e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, acabando de puxar um baseado. O jacaré olhou para cima e disse:

'Ei! Você aí em cima!' O koala olhou para baixo e disse:

'PUTA-QUE-PARIU, meu!!! Quanto de água você bebeu???

O tolo e a moeda

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o tolo ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor de 2.000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda".

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente" (Confúcio)

UM CARA FOI CAGAR EM UM DESSES BANHEIROS DE POSTO DE BEIRA DE ESTRADA E COMEÇOU A LER AQUELAS FRASES IDIOTAS QUE O PESSOAL RABISCA:

"LÁ FORA VOCÊ É VALENTE, MAS AQUI VOCÊ É CAGÃO!" OU "NÃO CAGA CANTANDO QUE MERDA SAI DANÇANDO" TEM TAMBÉM "AQUI TERMINA A OBRA DE UM GRANDE COZINHEIRO!", "OLHA SÓ A CAGADA QUE VOCÊ TÁ FAZENDO!", E ASSIM POR DIANTE...

AÍ ELE OLHOU UM FRASE QUE ESTAVA ESCRITO BEM PEQUENININHA. TENTAVA LER E NÃO CONSEGUIA DE JEITO NENHUM. CHEGOU MAIS PERTO E NADA. CHEGOU MAIS PERTO E AINDA NÃO CONSEGUIA LER. CHEGOU A MENOS DE UM PALMO DO NARIZ E LEU: "SENTA, BABACA, QUE TU TÁ CAGANDO FORA DO VASO!!!"

Numa tarde calma estão a Branca de Neve, o Polegar e o Burro lendo o livro dos recordes.

Branca de Neve:

- Oh, eu sou a mais bela do mundo!

Polegar lê e diz:

- Ah, mas eu sou o menor do mundo.

o Burro lê e diz:

- QUEM É ESSE TAL DE LULA?????

Escavação

> Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de
> profundidade,vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
> americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede
> telefônica naquela época.

>> Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu
> sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de
> profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
> 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus
> antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica
> quando Jesus Nasceu!

>> Uma semana depois, no Rio Grande do Sul, foi publicado o seguinte anúncio:
> Após escavações arqueológicas no sub-solo de Bagé, Santa Maria, São
> Sepe, Pelotas, Cotiporã, Fagundes Varela, Vila Flores, Vila Maria,
> Itapuca e diversas outras cidades, até uma profundidade de 500 metros,
> os cientistas gaúchos não encontraram absolutamente nada. De onde se
> conclui que os antigos gaúchos já dispunham há 5.000 anos de uma rede
> de comunicações sem-fio. Wireless

>> 'Não podemo se entregá pros home... tchê!!!...'

O PODER DE UM TELEFONEMA

> > > > O cara liga pra casa numa tarde para saber o > que a esposa vai fazer para o jantar. >

Alô? - diz uma vozinha de criança.

> Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

> Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

> Após alguns segundos, o cara diz:

> Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!

> Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

> Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

Tá legal, papai.

> Alguns minutos depois, volta a menina:

> Eu fiz o que você disse, papai.

> E o que aconteceu?

> Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...

> Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? ?

> Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...

>Uma longa pausa e o cara diz:

> Piscina??? Por acaso O telefone dai é 3555-0739???

> Não!

> Desculpe, foi engano!!!

Julgamento no interior de MG

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estavabem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: - 'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?'- Aí eu pensei bem e falei: .... Tô ótimo!*

DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

> > Luís Fernando Veríssimo

> > Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

> > Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

> > Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta. Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.

> > Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

> > Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

> > Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

> >Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

> > Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

> > No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

> > "Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. " - Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei > a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

> > "O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre > certa e a outra é o marido..."

A VIRGEM

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! - O marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma vagabunda barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - O pai apontando para a outra filha de 25 anos - Que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina.

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as vagabundas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba no banheiro, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Apóstrofo

Em Araraquara....
O diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone,
diz aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de moleza!
Chega de bandalheira!
Quero todo mundo varrendo e limpando toda essa bagunça!
Amanhã chega o presidente Lula ...
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba!! Custou, mas encanaram o safado...