Como tenho todas as horas livres, principalmente madrugadas devido à insônia, e também estou precisando complementar o mirrado benefício do INSS com uns extras, resolvi ser então, um 'velhinho de programa'Abaixo, um breve currículo:
CURRICULUM VITAE
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (devido à Cataratas),loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pela vida),sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'Drive-in' por causa das dores na coluna.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
terça-feira, dezembro 02, 2008
sábado, novembro 29, 2008
Pergunta que não quer calar
No programa de 18.10, sábado, na Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse que 'Lula confessou aos amigos que quer ser lembrado, pelo seu 2º mandato, como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas.'
Muito justo... A idéia me parece excelente, mas, todos nós queremos saber:
E quando será o suicídio???
Muito justo... A idéia me parece excelente, mas, todos nós queremos saber:
E quando será o suicídio???
segunda-feira, novembro 24, 2008
domingo, novembro 23, 2008
Viva o Lula
Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Lula!
- Viva o Lula!
- Viva o Lula!
Gritavam eles, entusiasmados. Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:
- E você, por que não está gritando: Viva o Lula?
- Porque eu não sou louco, sou o médico!
- Viva o Lula!
- Viva o Lula!
- Viva o Lula!
Gritavam eles, entusiasmados. Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:
- E você, por que não está gritando: Viva o Lula?
- Porque eu não sou louco, sou o médico!
domingo, novembro 16, 2008
A VELHINHA E O VIAGRA
Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
- Ai doutor, foi horrível!
- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico – A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi horrível doutor!
- Mas por quê? - pergunta o médico - O sexo não foi bom?
- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald's...
- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.
Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
- Ai doutor, foi horrível!
- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico – A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi horrível doutor!
- Mas por quê? - pergunta o médico - O sexo não foi bom?
- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald's...
sábado, novembro 15, 2008
FHC MORTO!!
FHC morre e vai para o inferno.
Como castigo fica dentro de um imenso tanque de ''merda''.
Atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf dentro do mesmo tanque com a merda pela cintura.
FHC, irritado, chama o capeta e reclama :
- assim não dá, assim não dá, assim não dá, tenha dó...
Eu não roubei tanto assim ! Criei o real, mantive a inflação baixa e ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura ?
O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita :
- Maluf! Eu já falei para você parar de subir na cabeça do Lula!...
Como castigo fica dentro de um imenso tanque de ''merda''.
Atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf dentro do mesmo tanque com a merda pela cintura.
FHC, irritado, chama o capeta e reclama :
- assim não dá, assim não dá, assim não dá, tenha dó...
Eu não roubei tanto assim ! Criei o real, mantive a inflação baixa e ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura ?
O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita :
- Maluf! Eu já falei para você parar de subir na cabeça do Lula!...
terça-feira, outubro 28, 2008
Presente de Deus
Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um prá fazer xixi em pé e Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro. Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:
- E, qual é o outro presente, Senhor?
E O Senhor responde:
- Cérebro, Eva, cérebro...
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um prá fazer xixi em pé e Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro. Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:
- E, qual é o outro presente, Senhor?
E O Senhor responde:
- Cérebro, Eva, cérebro...
Estagiários
4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário.
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê?
Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê?
Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
Dia da Alta
O doutor chamou 2 loucos para fazer o exame e dar alta a eles.
Ele os levou para uma piscina que esta seca e pediu para pularem nela.
O 1º pulou de cabeça e começou a se bater todo ensaguentado.
O 2º ficou só olhando.
O doutor já preenchendo a papelada da sua alta, perguntou para ele:
- Porque você não pulou?
O louco respondeu:
-Você não está vendo que ele está morrendo afogado.
Ele os levou para uma piscina que esta seca e pediu para pularem nela.
O 1º pulou de cabeça e começou a se bater todo ensaguentado.
O 2º ficou só olhando.
O doutor já preenchendo a papelada da sua alta, perguntou para ele:
- Porque você não pulou?
O louco respondeu:
-Você não está vendo que ele está morrendo afogado.
O camelo!
Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:
- Peça o que você quiser que eu faço...
O cara sem pensar falou:
- Será que você não podia segurar o camelo aqui só um minutinho para mim...
chafariz de loucos
Em um hospício, alguns loucos brincavam num chafariz.
Quando um deles disse:
-Dou 10 reais pra quem pular no chafariz!
E o outro disse, eu vô! Eu vô!
E pulou, mas não sabia nadar e se afogou!
Um dos loucos então saltou e salvou a vida do colega, o que seria uma prova de que estaria curado. Logo foi chamado na diretoria e elogiado.
-Você esta curado, pode ir embora, a propósito onde está seu amigo que salvou?
-Ta no varal secando!
Quando um deles disse:
-Dou 10 reais pra quem pular no chafariz!
E o outro disse, eu vô! Eu vô!
E pulou, mas não sabia nadar e se afogou!
Um dos loucos então saltou e salvou a vida do colega, o que seria uma prova de que estaria curado. Logo foi chamado na diretoria e elogiado.
-Você esta curado, pode ir embora, a propósito onde está seu amigo que salvou?
-Ta no varal secando!
Fogo no hospício
O Louco liga desesperadamente aos bombeiros dizendo:
-O HOSPÍCIO ESTÁ PEGANDO FOGO!!!O HOSPÍCIO TÁ PEGANDO FOGO!!!
Os carros de bombeiros vêm chegando ao hospício fazendo mol algazarra, barulho e muito mais....
Eles chegam ao hospício, mas não há fogo nenhum, um bombeiro olha para o outro e diz:
-Não há fogo nenhum aqui...
Um louco aparece na janela para ver o que esta havendo, ai um bombeiro vê o louco na janela e diz:
-E aí, louco, cadê o fogo?
E o Louco Responde:
-Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de acendê-lo.
-O HOSPÍCIO ESTÁ PEGANDO FOGO!!!O HOSPÍCIO TÁ PEGANDO FOGO!!!
Os carros de bombeiros vêm chegando ao hospício fazendo mol algazarra, barulho e muito mais....
Eles chegam ao hospício, mas não há fogo nenhum, um bombeiro olha para o outro e diz:
-Não há fogo nenhum aqui...
Um louco aparece na janela para ver o que esta havendo, ai um bombeiro vê o louco na janela e diz:
-E aí, louco, cadê o fogo?
E o Louco Responde:
-Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de acendê-lo.
terça-feira, outubro 14, 2008
A tese de doutorado do coelho
Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.
5. O que importa mesmo é quem é o seu padrinho!
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.
5. O que importa mesmo é quem é o seu padrinho!
domingo, outubro 05, 2008
Stay
Green light, seven eleven
You stop in for a pack of cigarettes
You don’t smoke, don’t even want to
I see you check your change
Dressed up like a car crash
The wheels are turning byt you’re upside down
You say when he hits you, you don’t mind
Because when he hurts you, you feel alive
Is that what it is?
Red lights, grey morning
You stumble out of a hole in the ground
A vampire or a victim
It depend’s on who’s around
You used to stay in to watch the adverts
You could lip synch to the talk shows
And if you look, you look through me
And if you talk it’s not to me
And when I touch you, you don’t feel a thing
If I could stay... then the night would give you up
Stay, and the day would keep it’s trust
Stay, and the night would be enough
Faraway, so close
Up with the static and the radio
With satelite television
You can go anywhere
Miami, New Orleans, London, Belfast and Berlin
And if you listen I can’t call
And if you jump, you just might fall
And if you shout I’ll only hear you
If I could stay... then the night would give you up
Stay then the day would keep it’s trust
Stay with the demons you drowned
Stay with the spirit I found
Stay and the night would be enough
Three o’clock in the morning
It’s quiet and there’s no one arounJu
st the bang and the clatter
As an angel runs to ground
Just the bang and the clatter
As an angel hits the ground
You stop in for a pack of cigarettes
You don’t smoke, don’t even want to
I see you check your change
Dressed up like a car crash
The wheels are turning byt you’re upside down
You say when he hits you, you don’t mind
Because when he hurts you, you feel alive
Is that what it is?
Red lights, grey morning
You stumble out of a hole in the ground
A vampire or a victim
It depend’s on who’s around
You used to stay in to watch the adverts
You could lip synch to the talk shows
And if you look, you look through me
And if you talk it’s not to me
And when I touch you, you don’t feel a thing
If I could stay... then the night would give you up
Stay, and the day would keep it’s trust
Stay, and the night would be enough
Faraway, so close
Up with the static and the radio
With satelite television
You can go anywhere
Miami, New Orleans, London, Belfast and Berlin
And if you listen I can’t call
And if you jump, you just might fall
And if you shout I’ll only hear you
If I could stay... then the night would give you up
Stay then the day would keep it’s trust
Stay with the demons you drowned
Stay with the spirit I found
Stay and the night would be enough
Three o’clock in the morning
It’s quiet and there’s no one arounJu
st the bang and the clatter
As an angel runs to ground
Just the bang and the clatter
As an angel hits the ground
Esclarecimento
*CAROS AMIGOS,
*
Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não
procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do
tipo A-peritivo e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo
de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
A mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.
*
Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não
procedem!
Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do
tipo A-peritivo e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo
de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
A mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.
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