Como selecionar funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do
Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Casa de tolerância

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiroem Brasília onde vão todos os políticos e decide investigar... e falando com a cafetina e pergunta:

- FHC vinha aqui? Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

- Guido Mantega vem?

- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.

- Gabeira, também vem?

- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.

- E a Dilma?

- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.

- E o Lula?

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e sai...

Vendo camisetas!

Barbie

Diálogo de um pai gremista com seu filho

Domingo, dia 17 de dezembro, o filho gremista pergunta para o pai, também gremista:

- Pai, porque os colorados estão comemorando?

- Porque eles foram campeões do mundo, diz um conformado pai.

- Mas pai, nós também somos campeões do mundo, né?

- Sim!, exclama imediatamente um animado pai. Ao fundo, foguetório.

- Pai, tem vídeo teu no youtube na comemoração e fotos da festa do Mundial?

- Não, guri. Naquela época não existia youtube e câmera digital. Aliás, nem internet tinha.

- Não???? Bah, que estranho... E o Inter ganhou do Barcelona, aquele time que vemos todos os domingos na tv, né? E nós, de quem ganhamos?

- Do Hamburgo, 2x1 na prorrogação.

- Hamburger? Que time é este?

- HamburGO. Na época era o campeão europeu.

- E depois?

- Nunca mais ganhou nada, hoje é time médio na Alemanha. Eles foram com time misto, tavam mal no Alemão.

- Mas eram bons? Tinham craques que nem o Ronaldinho, o Deco, o Eto'o?

- Claro, tinha o... Rollf e o Magath!

Confuso, mas confiando no pai, o guri diz:

- Hm, tá bom... Ah, este Hamburger era que nem o Once Caldas da Colômbia, né?

- Como você pergunta coisas! Já falei que é HAMBURGO, com GÊ-Ó no final! O que mais tu quer saber, hein?

- Contra quem jogamos nas semifinais? Um time da Ásia?

- Não, guri. Na época não tinha isto, era um jogo só da Europa contra a América do Sul.

- Hm, entendi.. Então na época, só haviam descoberto dois continentes?

- Mas saco (nesta hora o pai já está bem irritado com o interrogatório)! Não, é que não tinha representantes dos outros continentes. Era só 1 jogo, e só entre eles.

Tentando amenizar, mas muito curioso ainda , o menino pergunta:

- Pai, tem imagem de TV da entrega da nossa taça do Mundial?

- Tenho! Peraí, tenho que pegar o videocassete betamax que tá no sótão e instalar na TV velha da sala.

O pai vai rápido, todo feliz e instala em 10 minutos. A imagem tá ruim, mas dá para ver a entrega direito.

Neste momento, passa uma horda de colorados na frente do prédio gritando: "colorado, colorado: nada vai nos separar..."

- Pai, quem é este japonês que tá entregando a taça pro nosso time? Era o presidente da FIFA na época? Quem era antes do Blatter?

- Hm, não lembro. Deixa eu ver o que tá escrito na tela. Ah, tá ali. "Toyota Maintenance Manager", então é o Gerente de Manutenção da Toyota.

- Entendi tudo então pai! Então quer dizer que também somos campeões do mundo, mas na época não tinha internet nem câmera digital, e gravado em um sistema que não existe mais. Que ganhamos de um time que era zebra na Europa, que não tinha semifinal e o mundo do futebol só tinha dois continentes. E que o prêmio pela conquista foi entregue por um funcionário subalterno da patrocinadora do jogo...

O pai suspira, escutando pela milésima vez ao fundo ".. o teu presente diz tudo, trazendo a torcida alegres emoções..." e diz: "é, vai ser difícil convencer o outro..."

Ateus...............

Era uma vez dois homens, um ateu e um religigoso, que eram vizinhos. O ateu vivia muito bem, era casado com uma mulher linda, tinha belas crianças que iam muito bem na escola, uma maravilhosa casa.

E o homem religioso, que ia à missa duas vezes por semana, rezava 3 orações por dia, ensinava o catecismo, etc..... Tinha todos os problemas possíveis: A mulher o abandonou, as crianças viraram delinquentes e ele perdeu o emprego.

Um dia, vendo toda essa injustiça divina, o homem conversa com DEUS:

-Senhor, o meu vizinho nunca foi à igreja, nem mesmo acredita no senhor, nunca reza, respira felicidade, sua vida é fantástica...

E continuou:

-Enquanto eu, que sou-lhe grato por todos os dias, canto louvores em todos os tons, ensino sua palavra às crianças, peço-lhe conselhos por cada um de meus atos, confesso todos os meus pecados, tenho uma vida miserável.... por quê, senhor?

Então ouve-se uma voz profunda e mansa vinda dos céus:

-Éque ele não fica o dia todo me torrando o saco!

Igreja

Está proibida de forma expressa a presença de Colorados nas celebrações realizadas na igreja. O motivo é que toda vez que o padre levanta a taça, os Colorados, mal acostumados, começam a cantar É Campeão! É Campeão! E a igreja vira uma bagunça."

Opção

Depois de Obama
ser eleito nos EUA, o Brasil apresenta
como opção :
Obosta

Beijo Doce

Que beijinho doce

Que ela tem

Depois que beijei ela

Nunca mais beijei ninguém

Que beijinho doce

Foi ela quem trouxe

De longe pra mim

Se me abraça apertado

Suspira dobrado

Que amor sem fim

Coração que manda

Quando a gente ama

Se estou junto dela

Sem dar um beijinho

Coração reclama

A FRASE DO ANO

Grande coisa os E.U.A elegerem um presidente Negro, formado em Harvard...
Quero ver é elegerem lá um analfabeto, mentiroso, cachaceiro...

... E chefe de quadrilha!!!

Sugestão aos italianos

Já que o governo brasileiro deu guarida ao bandido e assassino italiano CESARE BATTISTI, condenado na Itália como terrorista, em resposta a essa decisão estúpida do Ministro da Justiça, sugiro que o Governo italiano dê o troco, CASSANDO A NACIONALIDADE ITALIANA DA Dna. MARISA E SEU FILHO, o que vocês acham?

SE CONCORDA, PASSE ADIANTE, TALVEZ ALGUÉM TOME A INCIATIVA NA ITÁLIA OU ENTREGAM O CESARE PARA CUMPRIR PENA ONDE DEVE.

Autor desconhecido.

ps:e ainda ficariamos no lucro

Carta do Lula ao Papai Noel

Apocalipse

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado!

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você..

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...

- Um para mim, um para você.. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

Isso é lindo.

Grande vídeo

Câncer de Mama

INFORMEM AS MULHERES/NAMORADAS QUE A ÁGUA DE GARRAFA DE PLÁSTICO DEIXADA NO CARRO É EXTREMAMENTE PERIGOSA!

FOI ASSIM QUE SHERYL CROW TEVE CANCER DE MAMA. ELA PARTICIPAVA DO SHOW ELLEN E FALOU EXATAMENTE DESTE ASSUNTO. ESTAENGARRAFADA QUE DEIXAMOS NO CARRO. O MÉDICO ADVERTIU QUE ÁGUA EM GARRAFAS DE PLÁSTICO DEIXADAS NO CARRO AQUECEM COM O SOL E, COM O CALOR, SE CONTAMINAM COM OS ELEMENTOS QUÍMICOS DO PLÁSTICO E QUE PODEM CAUSAR O CANCER DA MAMA.

POR ISSO, TENHA CUIDADO E NUNCA BEBA A ÁGUA QUE FOI DEIXADA NO CARRO.

E AVISE TODAS AS MULHERES QUE CONHECEM.

ESTA É UMA INFORMAÇÃO QUE DEVEMOS CONHECER E REPASSAR.

O CALOR PROVOCA AS TOXINAS DO PLÁSTICO QUE PASSA PARA A ÁGUA. ESSAS TOXINAS FORAM ENCONTRADAS NOS TECIDOS MAMÁRIOS. USE FRASCO TÉRMICO OU GARRAFA DE VIDRO EM VEZ DE GARRAFAS DE PLÁSTICO.

INFORMEM TODAS AS AMIGAS E TODOS OS AMIGOS QUE TENHAM MULHER, NAMORADA E FILHAS E JÁ, AGORA, NÃO BEBAM MAIS TAMBÉM.

QUESTÃO FOI IDENTIFICADA COMO A CAUSA MAIS COMUM DOS ALTOS NÍVEIS DE CANCER DA MAMA, ESSENCIALMENTE NA AUSTRÁLIA.

DISCRIMINAÇÃO CONTRA OS BRANCOS - Ives Gandra Martins

Hoje, tenho eu a impressão de que o "cidadão comum e branco" é agressivamente discriminado pelas autoridades epela legislação infraconstitucional, a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes, homossexuais ou se auto-declarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos. Assim é que, se um branco, um índio ou um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima dalinha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato,a favor de um deles. Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.

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Os índios, que pela Constituição (art. 231) só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de1988, por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhãode índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem serbeneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 183 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele. Nesta exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não índios foram discriminados.

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Aos "quilombolas", que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito. Os homossexuais obtiveram, do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef, o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências, algo que um cidadão comum jamais conseguiria. Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória, a conduta consistente em agredir o direito.

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Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem este "privilégio", porque cumpre a lei. Desertores e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para "ressarcir" àqueles que resolveram pegar em armas contra o governo militar ou se disseram perseguidos. E são tantas as discriminações, que é de se perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema?

Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.

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Ives Gandra da Silva Martins é professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando eEstado do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo

Assalto Japonês

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo. Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita, na qual estavam 8 japoneses.

A polícia foi logo gritando:
- Desce todo mundo!!!!!!!!!!!

A japonesada obedeceu em silêncio.

- Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!

E eles obedientes foram se apresentando:

- Sartamo Obanko
- Matamo Okasha
- Kontiro Nosako
- Katamo Osnique
- Saimo Koreno
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo
- Tomamo Noku

Origem do viagra

Ticionárrio te Alemón

PANDA - (s.f.) - Crupo te amicos que se xunta bara fazer múçica. Também xamada de pandinha.
PAR - (s.m.) - potega, policho, armacém que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.
PARACO - (s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.

PIÇAR - (v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.

PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.

POI - (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado a mareta.

POLZA - (s.f.) - Opjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).

REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré. Depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.

TIARÉIA - (s.f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe xopes xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia que teixa o xente suato e amarrelo.

XAROBE - (s.m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!

XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfapeto.

XUNTO - (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.

ZIM - (ex.) - É o que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino