MONTE CASTELO

Ainda que eu falasse a língua dos homens
E falasse a língua dos anjos,
Sem amor eu nada seria.

É só o amor, é só o amor
Que conhece o que é verdade
O amor é bom, não quer o mal
Não sente inveja ou se envaidece.

Amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
É dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer
É solitário andar por entre a gente
É um não contentar-se de contente
É cuidar que se ganha em se perder.

É um estar-se preso por vontade
É servir a quem vence, o vencedor;
É um ter com quem nos mata a lealdade.
Tão contrário a si é o mesmo amor.

Estou acordado e todos dormem todos dormem todos dormem
Agora vejo em parte
Mas então veremos face a face.

É só o amor, é só o amor
Que conhece o que é verdade.

Quem é Chuck Norris?

Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias, Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo.

Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau para mim".

Chuck Norris!

A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.

Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.

Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.

Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.

Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".

"Godzilla" é a interpretação japonesa da primeira visita de Chuck Norris a Tóquio.

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

Com Deus

O presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:

-Senhor,eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo?

-Sim,meu filho!Mas não na sua gestão!

E assim foi com o presidente do Flamengo,Vasco,Corinthians......

E sempre a mesma resposta á todos:

-Sim,meu filho,mas não na sua gestão.

Chega a vez do presidente do gaymio falar com Deus:

-Senhor,eu gostaria de saber se meu time vai ser o campeão do mundo e da recopa e reconhecido pela Fifa?

E Deus responde:

-Sim,meu filho! Mas não na minha gestão!!!!!!!!!!!!!

Salvar

Você sabe como salvar cinco gremistas que estão se afogando? Não?

Ótimo!!!

Rádio

Uma mulher(poderia ter sido um homem também) foi comprar um som para seu carro novo. Quando o vendedor lhe mostra um, ele diz:

- Minha senhora, este som é de última geração. Quando você diz o nome de um cantor, ele toca uma música do mesmo!

E a mulher diz:

- Duvido! Quero que você prove!

O vendedor fala:

- Roberto Carlos!

Na mesma hora, o aparelho canta "Como é grande o meu amor por você..."

A mulher fica convencida e decide levar o som mas ao sair da loja, ela bate o carro e exclama:

- Merda!

E o som na mesma hora responde:

- "Até a pé nós iremos, para o que der e vier..........."

Ônibus

Um homem estava dirigindo quando um trânsito infernal aparece. Ele vai então perguntar para um senhor o que estava acontecendo:

- O senhor sabe o por quê desse trânsito todo?

E o senhor responde:

- É que seqüestraram o ônibus do Grêmio e lá estão os jogadores e a comissão técnica inteira. Os seqüestradores querem só 100 reais para poder liberá-los. Se não conseguir o dinheiro, eles vão jogar gasolina no ônibus e vão botar fogo em tudo!

O homem pergunta assustado:

- E o que a gente vai fazer?

O senhor responde:

- Eu estou passando de carro em carro para ver se consigo alguma coisa!

O homem ansioso pergunta para o senhor:

-E quanto você já conseguiu?

O senhor animado responde:

- Com a ajuda de todos eu já consegui uns 60 litros de gasolina !

Cãozinho

Dois amigos conversando:

- Acho que meu cachorro é gremista!

O amigo achando ridículo:

- Ah, pára com isso! Imagina se cachorro vai ligar pra futebol!

O outro insiste:

-Estou te falando... Você precisa ver, toda vez que o Grêmio perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Grêmio empata, ele vai para a cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

- E quando o Grêmio ganha?

- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

Companheiro de Festa

Dá pra acreditar?

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notouque um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numafirma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde
trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado
seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Hélio Wachiaski,
disse:
- O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma
posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÕES:
1) De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.
2) Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA :
Não trabalhe demais!!! Ninguém nota mesmo...

Como selecionar funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do
Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

Casa de tolerância

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiroem Brasília onde vão todos os políticos e decide investigar... e falando com a cafetina e pergunta:

- FHC vinha aqui? Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

- Guido Mantega vem?

- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.

- Gabeira, também vem?

- Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.

- E a Dilma?

- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.

- E o Lula?

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e sai...

Vendo camisetas!

Barbie

Diálogo de um pai gremista com seu filho

Domingo, dia 17 de dezembro, o filho gremista pergunta para o pai, também gremista:

- Pai, porque os colorados estão comemorando?

- Porque eles foram campeões do mundo, diz um conformado pai.

- Mas pai, nós também somos campeões do mundo, né?

- Sim!, exclama imediatamente um animado pai. Ao fundo, foguetório.

- Pai, tem vídeo teu no youtube na comemoração e fotos da festa do Mundial?

- Não, guri. Naquela época não existia youtube e câmera digital. Aliás, nem internet tinha.

- Não???? Bah, que estranho... E o Inter ganhou do Barcelona, aquele time que vemos todos os domingos na tv, né? E nós, de quem ganhamos?

- Do Hamburgo, 2x1 na prorrogação.

- Hamburger? Que time é este?

- HamburGO. Na época era o campeão europeu.

- E depois?

- Nunca mais ganhou nada, hoje é time médio na Alemanha. Eles foram com time misto, tavam mal no Alemão.

- Mas eram bons? Tinham craques que nem o Ronaldinho, o Deco, o Eto'o?

- Claro, tinha o... Rollf e o Magath!

Confuso, mas confiando no pai, o guri diz:

- Hm, tá bom... Ah, este Hamburger era que nem o Once Caldas da Colômbia, né?

- Como você pergunta coisas! Já falei que é HAMBURGO, com GÊ-Ó no final! O que mais tu quer saber, hein?

- Contra quem jogamos nas semifinais? Um time da Ásia?

- Não, guri. Na época não tinha isto, era um jogo só da Europa contra a América do Sul.

- Hm, entendi.. Então na época, só haviam descoberto dois continentes?

- Mas saco (nesta hora o pai já está bem irritado com o interrogatório)! Não, é que não tinha representantes dos outros continentes. Era só 1 jogo, e só entre eles.

Tentando amenizar, mas muito curioso ainda , o menino pergunta:

- Pai, tem imagem de TV da entrega da nossa taça do Mundial?

- Tenho! Peraí, tenho que pegar o videocassete betamax que tá no sótão e instalar na TV velha da sala.

O pai vai rápido, todo feliz e instala em 10 minutos. A imagem tá ruim, mas dá para ver a entrega direito.

Neste momento, passa uma horda de colorados na frente do prédio gritando: "colorado, colorado: nada vai nos separar..."

- Pai, quem é este japonês que tá entregando a taça pro nosso time? Era o presidente da FIFA na época? Quem era antes do Blatter?

- Hm, não lembro. Deixa eu ver o que tá escrito na tela. Ah, tá ali. "Toyota Maintenance Manager", então é o Gerente de Manutenção da Toyota.

- Entendi tudo então pai! Então quer dizer que também somos campeões do mundo, mas na época não tinha internet nem câmera digital, e gravado em um sistema que não existe mais. Que ganhamos de um time que era zebra na Europa, que não tinha semifinal e o mundo do futebol só tinha dois continentes. E que o prêmio pela conquista foi entregue por um funcionário subalterno da patrocinadora do jogo...

O pai suspira, escutando pela milésima vez ao fundo ".. o teu presente diz tudo, trazendo a torcida alegres emoções..." e diz: "é, vai ser difícil convencer o outro..."

Ateus...............

Era uma vez dois homens, um ateu e um religigoso, que eram vizinhos. O ateu vivia muito bem, era casado com uma mulher linda, tinha belas crianças que iam muito bem na escola, uma maravilhosa casa.

E o homem religioso, que ia à missa duas vezes por semana, rezava 3 orações por dia, ensinava o catecismo, etc..... Tinha todos os problemas possíveis: A mulher o abandonou, as crianças viraram delinquentes e ele perdeu o emprego.

Um dia, vendo toda essa injustiça divina, o homem conversa com DEUS:

-Senhor, o meu vizinho nunca foi à igreja, nem mesmo acredita no senhor, nunca reza, respira felicidade, sua vida é fantástica...

E continuou:

-Enquanto eu, que sou-lhe grato por todos os dias, canto louvores em todos os tons, ensino sua palavra às crianças, peço-lhe conselhos por cada um de meus atos, confesso todos os meus pecados, tenho uma vida miserável.... por quê, senhor?

Então ouve-se uma voz profunda e mansa vinda dos céus:

-Éque ele não fica o dia todo me torrando o saco!

Igreja

Está proibida de forma expressa a presença de Colorados nas celebrações realizadas na igreja. O motivo é que toda vez que o padre levanta a taça, os Colorados, mal acostumados, começam a cantar É Campeão! É Campeão! E a igreja vira uma bagunça."

Opção

Depois de Obama
ser eleito nos EUA, o Brasil apresenta
como opção :
Obosta

Beijo Doce

Que beijinho doce

Que ela tem

Depois que beijei ela

Nunca mais beijei ninguém

Que beijinho doce

Foi ela quem trouxe

De longe pra mim

Se me abraça apertado

Suspira dobrado

Que amor sem fim

Coração que manda

Quando a gente ama

Se estou junto dela

Sem dar um beijinho

Coração reclama

A FRASE DO ANO

Grande coisa os E.U.A elegerem um presidente Negro, formado em Harvard...
Quero ver é elegerem lá um analfabeto, mentiroso, cachaceiro...

... E chefe de quadrilha!!!