Pra complicar

A professora entra na sala e logo pergunta:

- Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhado e tem uma azeitona no nariz?

-Azeitona fessora, sei não.

-É o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.

Novamente a professora pergunta:

-Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?

-Goiaba fessora, sei não.

-É bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar. Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.

:-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?

A professora furiosa, diz

Joãozinho, você está expulso da aula!

-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

Faro do gaúcho

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador.

O garçom (paulista) deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom se dirigiu ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço.

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:

- Bah! Essa costela está no ponto pode trazer.

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu para a mulher:

- Teresa, passa a mão na perereca e depois esfregue-a nesta faca..

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:

- Mas bah! Como esse mundo é pequeno, tchê. A Teresa trabalha aqui?

Ôôôô Galo Véio Tchê.... Mazzzzz Bahhhhhhh!!!!!!!

Não te bobeia............ amizade é só amizade!

Onde vai o dinheiro do povo.......

Ajeitando a cara da companheira!!

O QUE SIGNIFICA PAC??

Peeling Aplicado na Coroa

Programa de Auto-limpeza da Cara

Privilegiar Aparência da Candidata

Programa de Aceleração da Cirurgia

Plástica de Adequação da "Companheira"

Programa de Alavancagem da Candidata

Perfil Aceitável da "Companheira"

Pregas Arregaçadas e Costuradas

Pitanguy Adiante Corrige

Visita do Papa

Quando o *Papa João Paulo II* veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia. O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo. O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros e obteve como resposta:

- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.

Agora em 2009, quando o *Papa Bento XVI* chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 36 ministros, o molusco certamente responderá:

-Veza bem, cumpanheiro santidade... Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá...

Oração do Lula

Oremos !!!!!!!!!!!!!!!!

SENHOR,
fazei de mim o instrumento
do golpe na Constituição
para garantir mais uma reeleição...

onde houver mutreta...que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta...que seja minha teta...
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
em cada licitação...que alguém molhe a minha mão
e que no meu endereço... vença o meu preço;

onde houver crachá... que não falte o jabá...
onde houver ócio....que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina

mas sem esquecer do MST, das ONGs e do PT...



onde houver colarinho branco....

que dobre o lucro do banco;
onde houver esquema...cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino...chamem o Genoíno;
se mexerem no meu...que venha o Zé Dirceu
e, se a proposta for chula, lembrai do custo do Lula.

Ó Mestre,
que eu tenha poder para corromper e ser corrompido...
porque é sonegando que se é promovido
e mentindo que se vai subindo...
pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação,
o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão,
a base aliada entra na negociação
e a gente mete a mão...

E que a pizza seja feita pela vossa vontade
enquanto a grana da publicidade
levar o povo a aceitar nossa desonestidade
como se fosse genialidade...

AMÉM !

AS VERDADES

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ? Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS? 30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AOMESMO TEMPO?Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZARUM ÚNICO ÓVULO ?Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

Anjinhos..........

Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.

O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:

- Quem está aí?- os dois caipiras ficaram calados, então o padre
perguntou de novo:

- Quem está aí??

Um dos caipiras respondeu:

- Nóis é anju.

O padre então diz:

- Então vôem.

O outro caipira sem titubear responde:

- Nóis é fióti!!!

MONTE CASTELO

Ainda que eu falasse a língua dos homens
E falasse a língua dos anjos,
Sem amor eu nada seria.

É só o amor, é só o amor
Que conhece o que é verdade
O amor é bom, não quer o mal
Não sente inveja ou se envaidece.

Amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
É dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer
É solitário andar por entre a gente
É um não contentar-se de contente
É cuidar que se ganha em se perder.

É um estar-se preso por vontade
É servir a quem vence, o vencedor;
É um ter com quem nos mata a lealdade.
Tão contrário a si é o mesmo amor.

Estou acordado e todos dormem todos dormem todos dormem
Agora vejo em parte
Mas então veremos face a face.

É só o amor, é só o amor
Que conhece o que é verdade.

Quem é Chuck Norris?

Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias, Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo.

Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau para mim".

Chuck Norris!

A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.

Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.

Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.

Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.

Quando Bruce Banner fica bravo, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica bravo, ele vira Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".

"Godzilla" é a interpretação japonesa da primeira visita de Chuck Norris a Tóquio.

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

Com Deus

O presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:

-Senhor,eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo?

-Sim,meu filho!Mas não na sua gestão!

E assim foi com o presidente do Flamengo,Vasco,Corinthians......

E sempre a mesma resposta á todos:

-Sim,meu filho,mas não na sua gestão.

Chega a vez do presidente do gaymio falar com Deus:

-Senhor,eu gostaria de saber se meu time vai ser o campeão do mundo e da recopa e reconhecido pela Fifa?

E Deus responde:

-Sim,meu filho! Mas não na minha gestão!!!!!!!!!!!!!

Salvar

Você sabe como salvar cinco gremistas que estão se afogando? Não?

Ótimo!!!

Rádio

Uma mulher(poderia ter sido um homem também) foi comprar um som para seu carro novo. Quando o vendedor lhe mostra um, ele diz:

- Minha senhora, este som é de última geração. Quando você diz o nome de um cantor, ele toca uma música do mesmo!

E a mulher diz:

- Duvido! Quero que você prove!

O vendedor fala:

- Roberto Carlos!

Na mesma hora, o aparelho canta "Como é grande o meu amor por você..."

A mulher fica convencida e decide levar o som mas ao sair da loja, ela bate o carro e exclama:

- Merda!

E o som na mesma hora responde:

- "Até a pé nós iremos, para o que der e vier..........."

Ônibus

Um homem estava dirigindo quando um trânsito infernal aparece. Ele vai então perguntar para um senhor o que estava acontecendo:

- O senhor sabe o por quê desse trânsito todo?

E o senhor responde:

- É que seqüestraram o ônibus do Grêmio e lá estão os jogadores e a comissão técnica inteira. Os seqüestradores querem só 100 reais para poder liberá-los. Se não conseguir o dinheiro, eles vão jogar gasolina no ônibus e vão botar fogo em tudo!

O homem pergunta assustado:

- E o que a gente vai fazer?

O senhor responde:

- Eu estou passando de carro em carro para ver se consigo alguma coisa!

O homem ansioso pergunta para o senhor:

-E quanto você já conseguiu?

O senhor animado responde:

- Com a ajuda de todos eu já consegui uns 60 litros de gasolina !

Cãozinho

Dois amigos conversando:

- Acho que meu cachorro é gremista!

O amigo achando ridículo:

- Ah, pára com isso! Imagina se cachorro vai ligar pra futebol!

O outro insiste:

-Estou te falando... Você precisa ver, toda vez que o Grêmio perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Grêmio empata, ele vai para a cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...

- E quando o Grêmio ganha?

- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!

Companheiro de Festa

Dá pra acreditar?

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notouque um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS.

George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numafirma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde
trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado
seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Hélio Wachiaski,
disse:
- O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma
posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.

SUGESTÕES:
1) De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.
2) Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA :
Não trabalhe demais!!! Ninguém nota mesmo...

Como selecionar funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.
Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do
Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.