Cervejão?? =)

Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:

"Escuta aqui você, eu tô na casa
de um amigão, tô tomando
um cervejão, tô jogando um
poquerzão e não vô agora não!"

O que você faria depois?????

Falaria assim:

"Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa
da vizinha, tomando uma caipirinha,
tá rolando a maior festinha,
vou chegar de manhãzinha... E a propósito,
não vou dormir sozinha!!!!"

Titanic................. 80 anos depois!

Show

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados... Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar! P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom! P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!! P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...! BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA.....! LEMBRANDO: COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

Doideira

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.

Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De
repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade

Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.

O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os

perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar

pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver

os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo
amarrotado.

O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela
porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora

totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme
pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:


- AH NÃOOOOOOOOOOOO!!! TESTE DO BAFÔMETRO DE NOVO???

Quando Deus manda...

Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio
> pedindo ajuda.
> Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
> Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem
> uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
> - Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
> Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo
> guardando alimentos.
> Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
> - A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
> A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
> - Não, meu filho. Não é preciso.
> Quando
> Deus manda, até o diabo obedece!

Salário

Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:

- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando.
Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.

- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!

- Por quê, madame?

- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais!...

Ladrão

Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!

=)

*:*:* Bom mesmo é ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poderá acontecer. *:*:*

Aproveite..............

Isso, isso, isso, isso....
pode clicar com fé, não é vírus,
Gisinha aqui já conferiu e repassa.

É uma comemoração, experimente
e envie aos seus amigos.

°°D

Copie e cole:


http://peoresnada.com/flash/mstrip.swf

!!!!!!

Puuuuuuura Matemáticaaaaa

111 111 111
x 111 111 111
___________
12 345 678 987 654 321

Bah......

Do maaaaaal

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima, virou-se para o taxista e disse:

- Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ...

- Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!!

- E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela ...

- Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!!

Sejamos realistas...

01- "É dando q se... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em ksa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre,porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão... os desclassificados."
11- "Há males q vêm para... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a... gripe."
16- "Devagar... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão.

Acelga

Prioridades

Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu
firmemente com as duas mãos para não ser
levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o vento está levantando
bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.

- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes
íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o senhor esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem!

Voando!

Mãe, eu fui no zoológico!

Confiança é tudo...

Vai encarar?