Um gaúcho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.
Ela pergunta - Vc gostou?
E o gaúcho velho que não é bobo responde:
- Gostei muito.
Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!
O gaúchito entao pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela sorrindo maliciosa diz que sim.
No outro dia lá pelas duas horas da tarde o gaucho tranquilo no más, passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.
Eles se divertem muito e o gaucho satisfeito dá a ela os 500 reais e se vai embora mais faceiro que gordo de camisa nova de volta para porto alegre.
À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o gaúcho esteve aqui hoje depois do almoço?
Assustada mas com medo de mentir ela responde que sim.
E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?
Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:
- Gente boa essa gauchada! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado, disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, to pra ver gente mais séria que gaúcho!!!!!
segunda-feira, junho 14, 2010
domingo, junho 13, 2010
Gambiarra...
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore.
Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história:
"Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!!"
Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore.
Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história:
"Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!!"
quinta-feira, junho 03, 2010
terça-feira, junho 01, 2010
Mineiro dando má notícia...
— Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
— Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
— Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.
— Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
— Êle mermo.
— Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de quê?
— Dicumê carne istragada.
— Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
— Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
— Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
— Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!
— Tá louco? Que carroça d'água?
— Prapagá o incêndio!
— Mas que incêndio, Meu Deus?
— Na sua casa.... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
— Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
— Do velório!
— De quem?
— Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
— Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)...
— Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???
— Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
— Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu.
— Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
— Êle mermo.
— Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de quê?
— Dicumê carne istragada.
— Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
— Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
— Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
— Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!
— Tá louco? Que carroça d'água?
— Prapagá o incêndio!
— Mas que incêndio, Meu Deus?
— Na sua casa.... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
— Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
— Do velório!
— De quem?
— Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
— Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)...
— Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???
Roleta na África.................
O ministro dos estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa
viagem oficial. Depois de uma semana de visita, o seu homólogo russo
disse-lhe:
-"Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de
terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional".
- "E qual é esse jogo?", pergunta o africano.
- "Bem, é a roleta russa, claro".
- "A roleta russa? Não conheço".
- "É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revólver à sua
cabeça e apertar o gatilho. No revólver há somente uma bala. Tem cinco
possibilidades entre seis de sobreviver".
-"E qual é a graça, ministro"? pergunta o africano.
- "A adrenalina homem, a adrenalina!!!".
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de
uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".
O homem aperta o gatilho e... click! Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz ao russo:
- "Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita".
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república
africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
- "Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de
terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional".
-"E qual é esse jogo"?.
- "É a roleta africana, claro".
- "A roleta africana? Não conheço. Em que consiste"?
Conduzem-nos a um aposento onde estão seis mulheres esculturais
completamente nuas. O africano diz ao russo:
- "A que você escolher, far-lhe-á sexo oral".
- "Genial! Isto é magnífico, mas... onde está a adrenalina?", pergunta o
ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!
viagem oficial. Depois de uma semana de visita, o seu homólogo russo
disse-lhe:
-"Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de
terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional".
- "E qual é esse jogo?", pergunta o africano.
- "Bem, é a roleta russa, claro".
- "A roleta russa? Não conheço".
- "É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revólver à sua
cabeça e apertar o gatilho. No revólver há somente uma bala. Tem cinco
possibilidades entre seis de sobreviver".
-"E qual é a graça, ministro"? pergunta o africano.
- "A adrenalina homem, a adrenalina!!!".
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de
uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".
O homem aperta o gatilho e... click! Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz ao russo:
- "Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita".
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república
africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
- "Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de
terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional".
-"E qual é esse jogo"?.
- "É a roleta africana, claro".
- "A roleta africana? Não conheço. Em que consiste"?
Conduzem-nos a um aposento onde estão seis mulheres esculturais
completamente nuas. O africano diz ao russo:
- "A que você escolher, far-lhe-á sexo oral".
- "Genial! Isto é magnífico, mas... onde está a adrenalina?", pergunta o
ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal!
Activia...
Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.
Eis algumas pérolas...
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY.
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros. (aaaff)
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Grêmio e meu coco foi eliminado. (aewww)
Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...(ecaa)
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem.
Misturei Activia com Michael Jackson: Tô cagando pra trás.
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa.
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz cocô anatômico.
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald's e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com Nescau e tô cagando com uma energia que dá gosto!!!
Misturei Activia com Milho de Pipoca e meu cocô ficou um estouro.
Eis algumas pérolas...
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activia e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com a Xuxa e to cagando Monange...
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY.
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....tô cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros. (aaaff)
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Grêmio e meu coco foi eliminado. (aewww)
Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...(ecaa)
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem.
Misturei Activia com Michael Jackson: Tô cagando pra trás.
Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa.
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz cocô anatômico.
Misturei Activia com Doril e meu cocô sumiu.
Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
Misturei Activia com Mcdonald's e meu cocô foi preso pela vigilância sanitária.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...
Misturei Activia com Havaianas e agora meu cocô recusa imitações!
Misturei Activia com a Dona Florinda e agora meu cocô não se mistura com essa gentalha.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu cocô é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com Nescau e tô cagando com uma energia que dá gosto!!!
Misturei Activia com Milho de Pipoca e meu cocô ficou um estouro.
segunda-feira, maio 17, 2010
A perereca
Uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. Ela, molhada, preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu-a novamente:
- Perereca não coma a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca, mais molhada, preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Não seja precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, por causa da chuva, a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d' água, ficando toda molhada. Neste momento, uma cobra que passava por lá, engoliu a perereca e sumiu na mata.
MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca. Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!
- Perereca não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. Ela, molhada, preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu-a novamente:
- Perereca não coma a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca, mais molhada, preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Não seja precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, por causa da chuva, a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d' água, ficando toda molhada. Neste momento, uma cobra que passava por lá, engoliu a perereca e sumiu na mata.
MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca. Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!
domingo, maio 16, 2010
Marinheiros...
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar
suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.
Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar.
Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão..
- E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Não!!!!! Era o meu primeiro dia com o gancho...
suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.
Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar.
Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão..
- E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!
- Não!!!!! Era o meu primeiro dia com o gancho...
O que é um LOOP?
Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.
Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:
Diz-se que um programa de computação “entrou em loop” quando acontece a seguinte situação:
O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem…
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ….
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô liga para a secretária:
- Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Entendeu agora o que é um LOOP?
Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:
Diz-se que um programa de computação “entrou em loop” quando acontece a seguinte situação:
O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem…
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ….
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô liga para a secretária:
- Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Entendeu agora o que é um LOOP?
sábado, maio 15, 2010
Crachá
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no
Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma
certa área.
O oficial puto da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do
governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao
fazendeiro: "Este
crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer
propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.
Está claro? me fiz entender??
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do
governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa
Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será
chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está
apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita
com todas as forças de seus pulmões:
**
**"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ." *
Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma
certa área.
O oficial puto da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do
governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao
fazendeiro: "Este
crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer
propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.
Está claro? me fiz entender??
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do
governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa
Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será
chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está
apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita
com todas as forças de seus pulmões:
**
**"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ." *
sábado, maio 08, 2010
Lula viaja de carro
O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí
e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate
aquela sede, e ele manda parar o
carro junto da primeira casa no
caminho para beber um pouco de água.
A dona do casebre, grita para o menino
de uns 9 anos que estava sentado à porta:
- Luiz Ináçu! Corre aqui, chegue!!! Traiz a
quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, todo vaidoso, vendo que a dona
do casebre não o reconhecera, pergunta:
- Companhêra! Vi que a senhora chamou
o garoto de Luiz Inácio....
Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, não, dotô! Na verdade o nome dele é
Fernandenrique, mas é que o menino
deu pra bebê, robá, minti e fazê
tanta merda, que nóis pilidô ele ansim...
e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate
aquela sede, e ele manda parar o
carro junto da primeira casa no
caminho para beber um pouco de água.
A dona do casebre, grita para o menino
de uns 9 anos que estava sentado à porta:
- Luiz Ináçu! Corre aqui, chegue!!! Traiz a
quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, todo vaidoso, vendo que a dona
do casebre não o reconhecera, pergunta:
- Companhêra! Vi que a senhora chamou
o garoto de Luiz Inácio....
Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, não, dotô! Na verdade o nome dele é
Fernandenrique, mas é que o menino
deu pra bebê, robá, minti e fazê
tanta merda, que nóis pilidô ele ansim...
sexta-feira, maio 07, 2010
Cervejão?? =)
Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:
"Escuta aqui você, eu tô na casa
de um amigão, tô tomando
um cervejão, tô jogando um
poquerzão e não vô agora não!"
O que você faria depois?????
Falaria assim:
"Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa
da vizinha, tomando uma caipirinha,
tá rolando a maior festinha,
vou chegar de manhãzinha... E a propósito,
não vou dormir sozinha!!!!"
"Escuta aqui você, eu tô na casa
de um amigão, tô tomando
um cervejão, tô jogando um
poquerzão e não vô agora não!"
O que você faria depois?????
Falaria assim:
"Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa
da vizinha, tomando uma caipirinha,
tá rolando a maior festinha,
vou chegar de manhãzinha... E a propósito,
não vou dormir sozinha!!!!"
terça-feira, maio 04, 2010
Show
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar! P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom! P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!! P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...! BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA.....! LEMBRANDO: COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!! |
"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"
segunda-feira, maio 03, 2010
Doideira
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De
repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade
Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os
perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar
pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver
os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo
amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela
porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora
totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme
pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- AH NÃOOOOOOOOOOOO!!! TESTE DO BAFÔMETRO DE NOVO???
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De
repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade
Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.
O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os
perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar
pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver
os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo
amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela
porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora
totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme
pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- AH NÃOOOOOOOOOOOO!!! TESTE DO BAFÔMETRO DE NOVO???
sábado, maio 01, 2010
Quando Deus manda...
Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio
> pedindo ajuda.
> Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
> Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem
> uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
> - Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
> Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo
> guardando alimentos.
> Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
> - A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
> A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
> - Não, meu filho. Não é preciso.
> Quando
> Deus manda, até o diabo obedece!
> pedindo ajuda.
> Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
> Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem
> uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
> - Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
> Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo
> guardando alimentos.
> Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
> - A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
> A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
> - Não, meu filho. Não é preciso.
> Quando
> Deus manda, até o diabo obedece!
quinta-feira, abril 29, 2010
Salário
Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:
- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando.
Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por quê, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais!...
- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando.
Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por quê, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais!...
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