A Reebok do Brasil S/A avisa a todos os seus consumidores que as próximas camisas do Sport Club Internacional não sairão mais de fábrica com estrelas ou coroas. A partir de agora, o consumidor receberá, junto com a camiseta, um pacote contendo diversas estrelas e coroas autocolantes, a fim de que o próprio consumidor possa atualizar as conquistas conforme elas vão acontecendo.
Tal providência é tomada em virtude de a produção desta empresa não conseguir acompanhar o ritmo de conquistas coloradas.
Att.
Reebok do Brasil S/A
domingo, agosto 22, 2010
sexta-feira, agosto 20, 2010
O especialista...
Pedro tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia em casa Maria reclamou:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....
- E o que você fez?
- Querido... Aaaalllllôôôôôô... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheiraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!!
No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Querida, vê se acooordaaaaaaa!!! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado!!!
No fim de semana, descansando, o Pedro descobre que tudo o que a Maria havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal.....
- E o que você fez?
- Querido... Aaaalllllôôôôôô... Acoooooordaaaaaaaaa!!!!! Eu não sou cozinheiraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!
terça-feira, agosto 17, 2010
Sinceridade com o cliente......... PUUUUUUUUUUUTZ
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora... Como posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade...mas se a senhora peidou somente ao vê-lo,quando souber o preço, vai se cagar toda...
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora... Como posso ajudá-la?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade...mas se a senhora peidou somente ao vê-lo,quando souber o preço, vai se cagar toda...
quinta-feira, agosto 12, 2010
ESSA É EM HOMENAGEM AOS PAIS!!! (Tadinhos!!!!)
Xícara de chá
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de xícaras de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia):
“Amor, passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”
Os pais não pensam igual às mães.....
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.
Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de xícaras de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.
Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.
Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.
Então ela disse (apenas uma mãe saberia):
“Amor, passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada?”
Os pais não pensam igual às mães.....
terça-feira, agosto 10, 2010
segunda-feira, agosto 09, 2010
Assistente de médico
Um médico, queria DESCANSAR e ir pescar.
Então, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes.
O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan, informou.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso…
E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher.
Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e a calcinha. Depois se deitou sobre a maca, abriu as pernas e gritou:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, o que é que você fez? - perguntou o médico…
- Eu pus-lhe colírio nos olhos, doutor!
(putz!)
Então, aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes.
O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan, informou.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso…
E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher.
Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e a calcinha. Depois se deitou sobre a maca, abriu as pernas e gritou:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, o que é que você fez? - perguntou o médico…
- Eu pus-lhe colírio nos olhos, doutor!
(putz!)
quarta-feira, agosto 04, 2010
Longevidade dos profissionais do Direito!
O SEGREDO...
Um médico saiu a caminhar e viu essa velhinha da foto sentada no banco de uma praça fumando um cigarrinho
Aproximou-se e perguntou:
"Nota-se que está bem, qual é seu segredo??
Ela então respondeu:
"Sou Advogada, durmo às 4 da manhã lendo processos, me levanto às 6.
Nos fins de semana não pratico esportes, não me divirto.
Trabalho fazendo Audiências, Prazos, Traduzindo Leis, Cobrando Clientes, dando consultas, dando explicações, me estressando com Juiz, Promotor, assessor e estagiários nos balcões do Foros e assim vai – Final de semana, sábados, domingos e feriados também.
Não tomo café da manhã, não almoço e nem janto porque não dá tempo.
O doutor então exclamou:
- "Mas isso é extraordinário". A senhora tem quantos anos?
- 37...
quarta-feira, julho 28, 2010
Ditos Corretos
E a gente pensa que repete corretamente os ‘ ditos populares’
Dicas do Prof. Pasquale:
No popular se diz: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro’ ”Minha grande dúvida na infância… Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???”
Correto: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro’ ”Tá aí a resposta para meu dilema de infância!” EU
NÃO SABIA. E VOCÊ?
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão..’
Enquanto o correto é: ‘ Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.’ ”Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?”
‘Cor de burro quando foge.’
O correto é: ‘Corro de burro quando foge!’“Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???”
Outro que no popular todo mundo erra:‘Quem tem boca vai a Roma.’
“Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!” O correto é: ‘Quem tem boca vaia Roma.’ (isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado,
‘Cuspido e escarrado’ - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: ‘Esculpido em Carrara.’ (Carrara é um tipo de mármore)
Mais um famoso…. ’Quem não tem cão, caça com gato.‘ “Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!”
O correto é:‘Quem não tem cão, caça como gato…. ou seja, sozinho!’
Vai dizer que você falava corretamente algum desses????
Dicas do Prof. Pasquale:
No popular se diz: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro’ ”Minha grande dúvida na infância… Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???”
Correto: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro’ ”Tá aí a resposta para meu dilema de infância!” EU
NÃO SABIA. E VOCÊ?
Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão..’
Enquanto o correto é: ‘ Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.’ ”Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?”
‘Cor de burro quando foge.’
O correto é: ‘Corro de burro quando foge!’“Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???”
Outro que no popular todo mundo erra:‘Quem tem boca vai a Roma.’
“Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!” O correto é: ‘Quem tem boca vaia Roma.’ (isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que todo mundo diz errado,
‘Cuspido e escarrado’ - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: ‘Esculpido em Carrara.’ (Carrara é um tipo de mármore)
Mais um famoso…. ’Quem não tem cão, caça com gato.‘ “Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!”
O correto é:‘Quem não tem cão, caça como gato…. ou seja, sozinho!’
Vai dizer que você falava corretamente algum desses????
sábado, julho 24, 2010
quinta-feira, julho 22, 2010
Estuda, tchê!
QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer
outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de
base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial
equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona
agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer
outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de
base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial
equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona
agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole, não!
segunda-feira, julho 19, 2010
Suquinho da Vovó...
O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro . Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe para que são estas PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS ?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir .
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir !
A velhinha deu um sorriso e disse : - Sim, eu sei ...
Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim, durmo bem todas as noites ...
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe para que são estas PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS ?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir .
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir !
A velhinha deu um sorriso e disse : - Sim, eu sei ...
Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim, durmo bem todas as noites ...
Enjoy the silence - Depeche Mode
Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl
All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm
Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable
All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm
All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm
All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very
Unnecessary
They can only do harm
Enjoy the silence...
\o/ Casadinho \o/
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !
.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ...........
\o/
"Sou totalmente a favor do casamento gay na Argentina.
Tudo que contribuir para eles não se reproduzirem, tá valendo. "
Tudo que contribuir para eles não se reproduzirem, tá valendo. "
A torta
Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nêga Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nêga maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...
- Então, meu filho, como peço essa porra de torta?
- Torta Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...
domingo, julho 18, 2010
O pai da criança
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto
uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem, acho que o senhor está equivocado, responde ela. Na realidade, sou a nova professora do seu filho.
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto
uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?!
Resposta imediata da loiraça:
- Bem, acho que o senhor está equivocado, responde ela. Na realidade, sou a nova professora do seu filho.
sábado, julho 17, 2010
Músicas-tema
Definições Musicais
| Música do surdo: "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada." (Engenheiros do Hawai) Música do mudo e do surdo: "Eu quis dizer, você não quis escutar!!!" (Paralamas do Sucesso) Música do leproso I: "Já não tenho dedos pra contar..." (Lulu Santos) Música do leproso II: "Jogue as suas mãos para o céu." (Kid Abelha) Música do sexo anal: "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!" (Jingle de final de ano) Música do japonês excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..." (Gugu Liberato) Música do pão duro: "Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós DOIS!!!" (Roberto Carlos) Música do surfista tarado: "COMO uma onda no mar!!!" (Lulu Santos) Música do anão: "Então eu me afogo num copo de cerveja..." (Só Pra Contrariar) Música da virgem: "Como é que uma coisa assim machuca tanto..." (Só Pra Contrariar) Música do epilético: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem. ..." (Ara Ketu) Música do desodorante vencido: "Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva) Música da mulher aos 40 anos: "Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..." (Lulu Santos) Música da menstruação atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando... " (Tim Maia ) |
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