Sobre ovos...

Piadinha daquelas super sem graça, enviada 

pela Isabela Quero, no chat hoje...

- O que um ovo falou para o outro mais velho??

- OIVÔ.

Os 7 anões e o Papa

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho - diz o Papa- o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas. Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato.Virando as costas, volta a perguntar:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.

Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!
o Zangado comeu um pinguim!!!

Diferenças...

Juventude digital...

Turco doador de sangue

Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.







Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."






Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.






O turco falou:






- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.






No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.






Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.










- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?






O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?






Buda gue Bario !!!

(=^.^=)

Run to the hills!

By Igor Sales

Japonês Eletricista

Piadinha que me fez rir alto, by Jean Ferreira

Casório da 4ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

-Vocês têm analgésicos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para reumatismo?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédios para pressão?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm vitamina?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm pomada anti-ruga?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm antibióticos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm fortificante?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm antidepressivos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm soníferos?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm remédio para a memória?
-Temos sim senhora.

-Vocês têm fraldas para adultos?
-Temos sim senhooooora.

-Vocês têm....
-Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?

-É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 85 anos e nós
gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de casamento aqui
com vocês....??

Relato masculino - verídico!!

Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela  frente....
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.. Foi quando eu lhe disse: Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver... Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantêm vivo.

Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.

Apartamentos

Saca só, tenho dois apês para vender ainda na planta, qualquer coisa, me contatem   =)

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Faça dieta!!

Terapia...

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos. Logo que chegam ao consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:

- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada.. E por aí vai…

O terapeuta levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante e aí abraça, esfrega e beija ela com paixão, enquanto o marido impressionado observa os dois.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isso é o que sua mulher precisa pelo menos duas vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bem, posso trazê-la segunda e quarta, porque às sextas, eu jogo bola!

LEIS

LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.

* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDAS:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

Coisas que naturalmente se atraem

* Mãos e seios

* Olhos e bunda

* Nariz e dedo

* Pobre e funk

* Mulher e vitrines

* Homem e cerveja

* Queijo e goiabada

* Chifre e dupla sertaneja

* Carro de bêbado e poste

* Tampa de caneta e orelha

* Moeda e carteira de pobre

* Tornozelo e pedal de bicicleta

* Jato de mijo e tampa de vaso

* Leite fervendo e fogão limpinho

* Político e dinheiro público

* Dedinho do pé e ponta de móveis

* Camisa branca e molho de tomate

* Tampa de creme dental e ralo de pia

* Café preto e toalha branca na mesa

* Dezembro na Globo e Roberto Carlos

* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

* Chuva e carro trancado com a chave dentro

* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

* Bebedeira e mulher feia

* Mau humor e segunda-feira!!!

* Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

IN A LITTLE WHILE

In a little while



Surely you'll be mine


In a little while... I'll be there


In a little while


This hurt will hurt no more


I'll be home, love










When the night takes a deep breath


And the daylight has no air


If I crawl, if I come crawling home


Will you be there?










ooh ooh ooh ooh ooh ooh










In a little while


I won't be blown by every breeze


Friday night running to Sunday on my knees


That girl, that girl she's mine


Well I've known her since,


Since she was










A little girl with Spanish eyes


When I saw her first in a pram they pushed her by


Oh my, my how you've grown


Well it's been, it's been... a little while










ooh ooh ooh ooh ooh ooh










Slow down my beating heart


A man dreams one day to fly


A man takes a rocket ship into the skies


He lives on a star that's dying in the night


And follows in the trail, the scatter of light


Turn it on, turn it on, you turn me on










Slow down my beating heart


Slowly, slowly love


Slow down my beating heart


Slowly, slowly love


Slow down my beating heart


Slowly, slowly love

Definição de TENSO

Nunca mais....

Diet Tape... EFICAZ!!

ENEM 2008/2009

O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.







A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje






O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!






Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.






O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!






Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.






O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.






O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.






O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.






Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.






O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.






Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!






O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.






A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.






Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.






Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.






A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.






Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.






A água tem uma cor inodora.






O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.






O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.






Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.






Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.






A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.






Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.






Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.






A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.






A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.






Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!






Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.