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não me culpe!!
terça-feira, fevereiro 08, 2011
O baiano na estação de trens...
O baiano chega numa estação de trem em Minas e pergunta ao bilheteiro:
— Oxente! O senhor sabe se o trem das cinco já passou, sabe?
— Sim senhor, já passou.
— E o trem das cinco e meia?
— Também já passou...
— E o expresso mineiro, que hora que vai passar?
— Daqui a meia hora.
— E o que vai pra Sum Paulo?
— Meu senhor, por que você não me fala logo o trem que quer pegar aí eu te falo se passou ou não passou!
— Och... Mas eu não quero pegar trem nenhum não senhor!
— Então por que pergunta?
— É que eu quero atravessar a linha! E o senhor sabe como é, eu gosto de andar beeeeem devagar...
— Oxente! O senhor sabe se o trem das cinco já passou, sabe?
— Sim senhor, já passou.
— E o trem das cinco e meia?
— Também já passou...
— E o expresso mineiro, que hora que vai passar?
— Daqui a meia hora.
— E o que vai pra Sum Paulo?
— Meu senhor, por que você não me fala logo o trem que quer pegar aí eu te falo se passou ou não passou!
— Och... Mas eu não quero pegar trem nenhum não senhor!
— Então por que pergunta?
— É que eu quero atravessar a linha! E o senhor sabe como é, eu gosto de andar beeeeem devagar...
segunda-feira, fevereiro 07, 2011
Inteligência
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã.
- Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair.
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã.
- Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair.
segunda-feira, janeiro 24, 2011
David Coimbra, 22.01.2010
Os perigos da casa lotada no fim de semanaPasseava com meu Pocolino por uma rua vicinal de Atlântida quando ouvi o diálogo que reproduzirei a seguir. Deu-se na varanda de uma casa grande, mas não muito grande. Não se tratava de uma mansão, apenas de uma boa casa; espaçosa, não ostensiva. Conversavam dois sujeitos de bermuda e sem camisa, recostados em cadeiras de vime. O primeiro falou, escarvando a unha do dedão:
– Faz seis horas que não vejo o Douglas.
E o segundo:
– Hoje de manhã vi quando ele foi lá para os quartos e não voltou mais.
Segui meu caminho, não ouvi a sequência da conversa, até porque o Bernardo estava interessado em um cachorro barbudo que surgiu na esquina.
– Um cachorro barbudo, papai! – exclamou ele, correndo em direção ao bicho, eu atrás, resmungando malditos cachorros barbudos.
Antes da casa sair do meu ângulo de visão, porém, registrei uma informação: havia oito carros estacionados no jardim. Oito!
Outra coisa: o dia já escorria rumo à noite, e o segundo cara havia informado que vira o Douglas pela última vez de manhã. Douglas se encaminhara à região nebulosa, talvez hostil, definida como “os quartos”, e de lá não mais retornara.
Compreendi o que acontecia ali. Era uma dessas casas tomadas pelos citadinos nos fins de semana. Vinte, 30, às vezes 40 pessoas habitam sob o mesmo teto, dividem o mesmo banheiro, dormem nos sofás e poltronas, dentro de carros, em barracas armadas no jardim, debaixo de pias e churrasqueiras.
Os citadinos são capazes de quaisquer sacrifícios para desfrutar da nossa Orla por alguns dias.
Já passei por isso, quando era um citadino. Uma vez, em Pinhal, estávamos em cinco e só tínhamos uma barraquinha em que cabiam dois. Montamos a barraquinha na areia mesmo e nos amontoamos lá dentro. Ninguém dormiu, mas não dava para sair: fazia frio. Foi uma noite interminável, sobretudo porque o Jorge Barnabé a todo instante tentava contar a Piada da Borracha, que, todos sabem, é A Pior Piada do Mundo.
Doutra feita, alugamos uma casa em Laguna. Éramos uns 30, e a Rose resolveu cozinhar para nós. Começou a preparar uma massa, mas deixou passar o ponto. A massa grudou toda, saiu em bloco da panela. Ao ver aquilo, comentei:
– Oba! Polenta!
A Rose pôs-se a chorar. A Rose era muito suscetível.
E teve um fim de semana em que um namorado da minha irmã nos cedeu o apartamento dele em Capão. Emprestou-nos a chave com a recomendação:
– Cuida que o apê é o xodó dos meus pais.
Levamos uma turma conosco. Patrocinamos uma festa histórica. O pessoal talvez tenha se excedido um pouco quando alguém descobriu a adega de vinhos do cunhadão, mas, puxa, os vizinhos não precisavam chamar a polícia… Ele nunca mais nos emprestou o apartamento. Ainda bem que a minha irmã não ficou com ele.
Citadinos fazem essas coisas. Tudo bem, tudo se resolve com o tempo. Só espero que tenham encontrado o Douglas.
sábado, janeiro 22, 2011
No Banco do Brasil...
Há muito tempo, quando o Banco do Brasil era considerado o maior banco rural do mundo, mantinha em sua Carteira Agrícola um quadro de avaliadores (também conhecidos por "fiscais") que eram pessoas com conhecimentos na área, contratadas para verificar "in loco" se os pedidos de financiamento estavam em ordem, etc., etc.
Ocorre que nem sempre eram pessoas com bom nível de escolaridade. O que valia era o conhecimento prático. Daí nos relatórios constarem algumas "batatadas" que algum gaiato, como não poderia deixar de ser, anotou para alegria de todos nós:
- "O sol castigou o mandiocal. Se não fosse esse gigante astro, as safras seriam de acordo com as chuvas que não vieram".
- "Mutuário triste e solitário pelo abandono da mulher não pode produzir".
- "Acho bom o Banco suspender o negócio do cliente para não ter aborrecimentos futuros".
- "Vistoria perigosa. As chuvas pluviais da região inundaram o percurso, que foi todo feito a muito custo".
- "Mutuário faleceu. Viúva continua com o negócio aberto".
- "O contrato permanece na mesma, isto é, faltando fazer as cercas que ainda não ficaram prontas".
- "Foi a vistoria feita a lombo de burro com quase 8 km".
- "A máquina elétrica financiada era toda manual e velha".
- "Financiado executou trabalho braçalmente e animalmente".
- "O curral todo feito a capricho, bem parecendo um salão de baile a fantasia".
- "Visitamos o açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".
- "Os anexos seguem em separado".
- "A lavoura nada produziu. A garantia era um jumento, mas o mutuário fugiu montado na garantia".
- "Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus fiscal!".
- "Tendo em vista que o mutuário adquiriu aparelhagem para inseminação artificial e que um dos touros holandeses morreu, sugerimos que se fizesse o treinamento de uma pessoa para tal função".
- "Chegando à fazenda do Sr. Pedro "Jacaré" e não encontrando o referido réptil..."
- "Assunto: Cobra. Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada".
(Fonte: anotações diversas de vários funcionários).
Ocorre que nem sempre eram pessoas com bom nível de escolaridade. O que valia era o conhecimento prático. Daí nos relatórios constarem algumas "batatadas" que algum gaiato, como não poderia deixar de ser, anotou para alegria de todos nós:
- "O sol castigou o mandiocal. Se não fosse esse gigante astro, as safras seriam de acordo com as chuvas que não vieram".
- "Mutuário triste e solitário pelo abandono da mulher não pode produzir".
- "Acho bom o Banco suspender o negócio do cliente para não ter aborrecimentos futuros".
- "Vistoria perigosa. As chuvas pluviais da região inundaram o percurso, que foi todo feito a muito custo".
- "Mutuário faleceu. Viúva continua com o negócio aberto".
- "O contrato permanece na mesma, isto é, faltando fazer as cercas que ainda não ficaram prontas".
- "Foi a vistoria feita a lombo de burro com quase 8 km".
- "A máquina elétrica financiada era toda manual e velha".
- "Financiado executou trabalho braçalmente e animalmente".
- "O curral todo feito a capricho, bem parecendo um salão de baile a fantasia".
- "Visitamos o açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".
- "Os anexos seguem em separado".
- "A lavoura nada produziu. A garantia era um jumento, mas o mutuário fugiu montado na garantia".
- "Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus fiscal!".
- "Tendo em vista que o mutuário adquiriu aparelhagem para inseminação artificial e que um dos touros holandeses morreu, sugerimos que se fizesse o treinamento de uma pessoa para tal função".
- "Chegando à fazenda do Sr. Pedro "Jacaré" e não encontrando o referido réptil..."
- "Assunto: Cobra. Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada".
(Fonte: anotações diversas de vários funcionários).
Bonito é para ser lido e pensado
Não importa se só tocam
o primeiro acorde da canção
a gente escreve o resto
em linhas tortas
nas portas da percepção
em paredes de banheiro
nas folhas que o outono leva ao chão
em livros de história
seremos a memória
dos dias que virão
(se é que eles virão)
Não importam se só tocam
o primeiro verso da canção
a gente escreve o resto
sem muita pressa
com muita precisão
nos interessa o que não foi impresso
e continua sendo escrito à mão
escrito à luz de velas
quase na escuridão
longe da multidão
Somos um exército
(o exército de um homem só)
no difícil exercício de viver em paz
Somos um exército
(o exército de um homem só)
sem bandeira,
sem fronteiras para defender, pra defender...
Não importa se só tocam
o primeiro acorde da canção
a gente escreve o resto
e o resto é resto
é falsificação
é sangue falso, bang-bang italiano
suíngue falso, turista americano
livres dessa estória
a nossa trajetória não precisa explicação
(e não tem explicação)
Somos um exército
(o exército de um homem só)
no difícil exercício de viver em paz
somos um exército
(o exército de um homem só)
sem bandeira,
sem fronteiras para defender,pra defender...
Não interessa o bom senso diz
não interessa o que diz o rei
(se no jogo não há juiz
não há jogada fora da lei)
não interessa o que diz o ditado
não interessa o que o estado diz
nós falamos outra língua
moramos em outro país
Somos um exército
(o exército de um homem só)
sem bandeira,
sem fronteiras para defender
Somos um exército
(o exército de um homem só)
Nesse exército
(o exército de um homem só)
todos sabem que tanto faz
ser culpado ou ser capaz
... tanto faz ...
o primeiro acorde da canção
a gente escreve o resto
em linhas tortas
nas portas da percepção
em paredes de banheiro
nas folhas que o outono leva ao chão
em livros de história
seremos a memória
dos dias que virão
(se é que eles virão)
Não importam se só tocam
o primeiro verso da canção
a gente escreve o resto
sem muita pressa
com muita precisão
nos interessa o que não foi impresso
e continua sendo escrito à mão
escrito à luz de velas
quase na escuridão
longe da multidão
Somos um exército
(o exército de um homem só)
no difícil exercício de viver em paz
Somos um exército
(o exército de um homem só)
sem bandeira,
sem fronteiras para defender, pra defender...
Não importa se só tocam
o primeiro acorde da canção
a gente escreve o resto
e o resto é resto
é falsificação
é sangue falso, bang-bang italiano
suíngue falso, turista americano
livres dessa estória
a nossa trajetória não precisa explicação
(e não tem explicação)
Somos um exército
(o exército de um homem só)
no difícil exercício de viver em paz
somos um exército
(o exército de um homem só)
sem bandeira,
sem fronteiras para defender,pra defender...
Não interessa o bom senso diz
não interessa o que diz o rei
(se no jogo não há juiz
não há jogada fora da lei)
não interessa o que diz o ditado
não interessa o que o estado diz
nós falamos outra língua
moramos em outro país
Somos um exército
(o exército de um homem só)
sem bandeira,
sem fronteiras para defender
Somos um exército
(o exército de um homem só)
Nesse exército
(o exército de um homem só)
todos sabem que tanto faz
ser culpado ou ser capaz
... tanto faz ...
sexta-feira, janeiro 21, 2011
Cuidem o Vernáculo...
SUA EXCELÊNCIA, A SENHORA PRESIDENTA DILMA
Agora, o Diário Oficial da União adotou o vocábulo presidenta nos atos e despachos iniciais de Dilma Rousseff.
As feministas do governo gostam de presidenta e as conservadoras (maioria) preferem presidente, já adotado por jornais, revistas e emissoras de rádio e televisão.
* * *
Na verdade, a ordem partiu diretamente de Dilma: ela quer ser chamada de Presidenta. E ponto final.
Por oportuno, vou dar conhecimento a vocês de um texto sobre este assunto e que foi enviado pelo leitor Hélio Fontes, de Santa Catarina, intitulado Olha a “Vernácula” !
Vejam:
No português existem os particípios ativos como derivativos verbais.
Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante…
Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não “presidenta”, independentemente do sexo que tenha.
Se diz capela ardente, e não capela “ardenta”; se diz estudante, e não “estudanta”; se diz adolescente, e não “adolescenta”; se diz paciente, e não “pacienta”.
Um bom exemplo seria:
“A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta.”
Agora, o Diário Oficial da União adotou o vocábulo presidenta nos atos e despachos iniciais de Dilma Rousseff.
As feministas do governo gostam de presidenta e as conservadoras (maioria) preferem presidente, já adotado por jornais, revistas e emissoras de rádio e televisão.
* * *
Na verdade, a ordem partiu diretamente de Dilma: ela quer ser chamada de Presidenta. E ponto final.
Por oportuno, vou dar conhecimento a vocês de um texto sobre este assunto e que foi enviado pelo leitor Hélio Fontes, de Santa Catarina, intitulado Olha a “Vernácula” !
Vejam:
No português existem os particípios ativos como derivativos verbais.
Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante…
Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.
Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não “presidenta”, independentemente do sexo que tenha.
Se diz capela ardente, e não capela “ardenta”; se diz estudante, e não “estudanta”; se diz adolescente, e não “adolescenta”; se diz paciente, e não “pacienta”.
Um bom exemplo seria:
“A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas atitudes barbarizentas, não tem o direito de violentar o pobre português, só para ficar contenta.”
quinta-feira, janeiro 20, 2011
Petições Judiciais... eu ri.
"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..."
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).
--------------------------------------------------------------------------
"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)
--------------------------------------------------------------------------
" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)
-------------------------------------------------------------------------
"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
-------------------------------------------------------------------------
"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito daGrande Porto Alegre)
-------------------------------------------------------------------------
"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu entando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
--------------------------------------------------------------------------
"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).
------------------------------------------------------------------------
"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional)
------------------------------------------------------------------------
"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é"
(Candidato, em Exame da Ordem).
-------------------------------------------------------------------------
De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·
-------------------------------------------------------------------------
Depoimento numa Delegacia:
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
-------------------------------------------------------------------------
De uma certidão de oficial de Justiça:
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."
------------------------------------------------------------------------
Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora: "Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...
------------------------------------------------------------------------
Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"
------------------------------------------------------------------------
Início de relatório de perito-avaliador:
"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
------------------------------------------------------------------------
De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP :
"Os anexos seguem em separado."
------------------------------------------------------------------------
E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....
Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série..."
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).
--------------------------------------------------------------------------
"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)
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" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)
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"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
-------------------------------------------------------------------------
"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito daGrande Porto Alegre)
-------------------------------------------------------------------------
"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu entando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
--------------------------------------------------------------------------
"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).
------------------------------------------------------------------------
"A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional)
------------------------------------------------------------------------
"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é"
(Candidato, em Exame da Ordem).
-------------------------------------------------------------------------
De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·
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Depoimento numa Delegacia:
"O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
-------------------------------------------------------------------------
De uma certidão de oficial de Justiça:
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."
------------------------------------------------------------------------
Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora: "Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...
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Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu:
"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"
------------------------------------------------------------------------
Início de relatório de perito-avaliador:
"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
------------------------------------------------------------------------
De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP :
"Os anexos seguem em separado."
------------------------------------------------------------------------
E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....
Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série..."
Infames...
O que é um pontinho verde na cama?
- Uma ervilhinha dormindo.
Um caminhão da Yakult derrapa na pista, bate no guard-rail e cai na ribanceira. O que aconteceu?
- Os lactobacilos morreram.
Uma família se perde na selva. Após 40 dias, encontram um lago. Todos tomam um banho, menos a avó. Passados mais 40 dias, encontram um rio. Novamente todos tomam banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
- A Vó tá imunda em 80 dias.
Como o Mc Gyver sai do deserto só com uma cenoura ?
- Ele pega a vitamina da cenoura, separa a vita da mina, explode a mina, então acontece um terremoto que separa a terra da moto, aí ele pega a moto e vai embora.
Você sabe por que o elefante usa óculos vermelhos?
- Para vermelhor.
E por que o elefante usa óculos verdes?
- Para verde longe.
E por que o elefante usa óculos marrons?
- Para ver marrom menos.
O que o ajinomoto falou para a ajinomota?
- Vamos ajinomato?
Qual e' o fim da picada?
- Quando o pernilongo vai embora.
O que um escorregador falou para o outro?
- Aqui os anus passam depressa.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele réptil.
Você conhece a piada do fotógrafo?
-Ainda não foi revelada.
O que o cromossomo disse pra cromossoma?
Cromossomos felizes!
Como um elétron atende o telefone?
- Próton?
Como os elétrons se suicidam?
- Pulando da ponte de hidrogênio.
Por que não se pode engolir um elétron?
- Porque ele tem "spin".
Como as enzimas se reproduzem?
- Uma enzima da outra.
Qual o sonho de toda cobra?
- Serpente.
O que é o que é ? É um monossílabo tônico, começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele está bem limpinho?
- O céu.
Você sabe qual é o contrário de volátil?
- Vem cá, sobrinho.
Qual e' o antônimo de fumo?
- Vortemo.
Qual o vinho que não tem álcool?
- É ovinho de codorna.
Você sabe o que o tomate foi fazer no banco?
- Tirar extrato.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-xu-tian.
Qual é o pai da Malu Mader?
- O Malu Fader
Qual é a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
- Em ambos, sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.
Você sabe como é que se tira leite do gato?
- Quando ele tiver tomando leite, basta puxar o pires!
O que fez um japonês quando teve seu pênis decapitado pela sua esposa ciumenta?
- Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas
Como se deixa um babaca curioso?
- Amanhã eu te conto!
Por que o Batman colocou o Bat-móvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin.
O que come o canibal vegetariano?
- A planta do pé e a batata da perna.
Qual a semelhança entre o Fluminense e o Guga?
- Ambos jogam mal na grama!
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
- De coração
O Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por que?
- Porque um deles era Longa Vida
O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
- Um mico-empresário
Por que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
- Cao-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
- Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
- X-panzé
Por que a plantinha não fala?
- Porque ela ainda é "mudinha"
O que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir a Missa do Galo.
Por que a célula foi ao psiquiatra?
- Porque ela tinha complexo de Golgi.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado?
- Não, não é a chuva! É uma minhoca de pára-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
- Porque lá dentro ele esfirra.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
- Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse?
- Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Estavam dois mercados voando. Aí um disse:
-"Peraí, mercado não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um Super-mercado !
Estavam dois caminhões voando. Aí um disse:
-"Peraí, caminhão não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um caminhão-pipa.
Estavam dois frangos voando. Aí um disse :
- "Peraí, frango não voa!".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um frango à passarinho.
Estavam dois sapos voando. Aí um disse :
- "Peraí, sapo não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era surdo e não ouviu nada
Por que o japonês não sente frio quando dorme?
- Porque ele dorme com a japona.
Por que a vaca fica andando atrás do caminhão?
- Porque ela está interessada no vácuo.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?
- Ele bat-palma.
Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astronomia.
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
- Foi soltar a franga.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
O que é uma molécula ?
- É uma menina muito sapécula.
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ?
- Os faraóis.
- Uma ervilhinha dormindo.
Um caminhão da Yakult derrapa na pista, bate no guard-rail e cai na ribanceira. O que aconteceu?
- Os lactobacilos morreram.
Uma família se perde na selva. Após 40 dias, encontram um lago. Todos tomam um banho, menos a avó. Passados mais 40 dias, encontram um rio. Novamente todos tomam banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
- A Vó tá imunda em 80 dias.
Como o Mc Gyver sai do deserto só com uma cenoura ?
- Ele pega a vitamina da cenoura, separa a vita da mina, explode a mina, então acontece um terremoto que separa a terra da moto, aí ele pega a moto e vai embora.
Você sabe por que o elefante usa óculos vermelhos?
- Para vermelhor.
E por que o elefante usa óculos verdes?
- Para verde longe.
E por que o elefante usa óculos marrons?
- Para ver marrom menos.
O que o ajinomoto falou para a ajinomota?
- Vamos ajinomato?
Qual e' o fim da picada?
- Quando o pernilongo vai embora.
O que um escorregador falou para o outro?
- Aqui os anus passam depressa.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele réptil.
Você conhece a piada do fotógrafo?
-Ainda não foi revelada.
O que o cromossomo disse pra cromossoma?
Cromossomos felizes!
Como um elétron atende o telefone?
- Próton?
Como os elétrons se suicidam?
- Pulando da ponte de hidrogênio.
Por que não se pode engolir um elétron?
- Porque ele tem "spin".
Como as enzimas se reproduzem?
- Uma enzima da outra.
Qual o sonho de toda cobra?
- Serpente.
O que é o que é ? É um monossílabo tônico, começa com C e termina com U e todo mundo só gosta quando ele está bem limpinho?
- O céu.
Você sabe qual é o contrário de volátil?
- Vem cá, sobrinho.
Qual e' o antônimo de fumo?
- Vortemo.
Qual o vinho que não tem álcool?
- É ovinho de codorna.
Você sabe o que o tomate foi fazer no banco?
- Tirar extrato.
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-xu-tian.
Qual é o pai da Malu Mader?
- O Malu Fader
Qual é a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
- Em ambos, sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.
Você sabe como é que se tira leite do gato?
- Quando ele tiver tomando leite, basta puxar o pires!
O que fez um japonês quando teve seu pênis decapitado pela sua esposa ciumenta?
- Recorreu ao Tribunal de Pequenas Causas
Como se deixa um babaca curioso?
- Amanhã eu te conto!
Por que o Batman colocou o Bat-móvel no seguro?
- Porque ele tem medo que robin.
O que come o canibal vegetariano?
- A planta do pé e a batata da perna.
Qual a semelhança entre o Fluminense e o Guga?
- Ambos jogam mal na grama!
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
- De coração
O Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por que?
- Porque um deles era Longa Vida
O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?
- Um mico-empresário
Por que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
- Cao-domblé
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
- Passar um trote
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
- X-panzé
Por que a plantinha não fala?
- Porque ela ainda é "mudinha"
O que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir a Missa do Galo.
Por que a célula foi ao psiquiatra?
- Porque ela tinha complexo de Golgi.
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado?
- Não, não é a chuva! É uma minhoca de pára-quedas.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
- Porque lá dentro ele esfirra.
Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
- Para segurar as calças.
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música decor.
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse?
- Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Estavam dois mercados voando. Aí um disse:
-"Peraí, mercado não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um Super-mercado !
Estavam dois caminhões voando. Aí um disse:
-"Peraí, caminhão não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um caminhão-pipa.
Estavam dois frangos voando. Aí um disse :
- "Peraí, frango não voa!".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era um frango à passarinho.
Estavam dois sapos voando. Aí um disse :
- "Peraí, sapo não voa !".
Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
- Porque era surdo e não ouviu nada
Por que o japonês não sente frio quando dorme?
- Porque ele dorme com a japona.
Por que a vaca fica andando atrás do caminhão?
- Porque ela está interessada no vácuo.
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?
- Ele bat-palma.
Por que as estrelas não fazem miau?
- Porque Astronomia.
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
- Foi soltar a franga.
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
O que é uma molécula ?
- É uma menina muito sapécula.
Qual é a parte do carro que se originou no Antigo Egito ?
- Os faraóis.
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