A pulga azarada...

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:


- O que aconteceu?


- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!


A pulga bronzeada responde:


- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja  quentinha e segura !


No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.


- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?


- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.


- Então, por que você está assim ?

- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista !!!!!

Evoluindo nos negócios...

Três amigos se encontram, durante um almoço...



- O que você está fazendo na vida João (ex-executivo da Pirelli)?


- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...






- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?


- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...






- E você Orlando (ex-Gerente de um grande Banco)?


- Eu montei um puteiro.


- Um puteiro???


- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda do Banco, mas já tá dando algum lucro...

O gato

Num frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel…
- Ô Manel, eu quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.


- Que azar, Joaquim, hoje de manhã vendi a última pra Maria.


- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?


- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.



- Seu gato?



- É, o meu gato. Ele é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda…



Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bain. Obrigado.


Joaquim pega o gato e vai embora pra casa…


No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada e aranhada pelo gato.



- Ô Manel, vim devolver seu gato de m#rda, pode enfiá-lo no rabo! Olha como me deixou, o filho da p#ta!






- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!






- Manso uma ova! Enfiar o funil no traseiro até que ele aguentou bem, mas quando comecei a colocar a água quente, aí virou uma fera!

Não pode engravidar...

Duas loiras estavam conversando no ônibus:



— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!



— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?




— Por isso mesmo!

Renata Arruda - Canudinho

Se eu tivesse um canudinho, eu chupava você

Pra dentro do meu mundinho, pra comigo viver, pra comigo viver

Se eu tivesse um canudinho, eu me enchia de você

E acabava com o vazio, o vazio de viver

Se eu pudesse te liquefazer, eu te bebia até ficar de porre

Você me embebeda, você me enlouquece

Ai meu Deus, como você pode ?

Se eu tivesse um canudinho, eu chupava você

Pra dentro do meu mundinho, pra comigo viver, pra comigo viver

Se eu tivesse um canudinho, eu me enchia de você

E acabava com o vazio, o vazio de viver

Se eu pudesse te liquefazer, eu te bebia até ficar de porre

Você me embebeda, você me enlouquece

Ai meu Deus, como você pode ?

Saudades de alguém que me faz sentir assim...

A vizinha...

MINHA MARAVILHOSA VIZINHA BATE NA PORTA.
LOGO ABRO E ELA ME DIZ:


- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda... você está ocupado esta noite?

- "NÃO, claro que não, caramba!!!"

- Então pode tomar conta do meu cachorro???

(Ficar velho é uma merda...)

War Fail

Cinqüentão na Academia

Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de



treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em


excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha "barriguinha". Fiz a


reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e


aeróbica, e modelo de 26 anos.






Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a


seguir transcrevo a vocês:






Segunda-feira:






Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena!


Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios


carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia,


mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de


5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito


acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de


lycra coladinha... Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da


dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.






Terça-feira:






Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei


a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!!


Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.






Quarta-feira:






A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre


a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi


fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de


Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda


vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado,


estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do


carro mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da


manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando


ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um


treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia


me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os


esportes de aventura... ou alguma dessas promessas.






Quinta-feira:






Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia


hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da


Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí


correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e,


como castigo, me colocou na máquina de remar... me ferrei!






Sexta-feira:






Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem


cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem


uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que


eu trabalhasse meus tríceps... E EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE


TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse,


ainda colocou aquelas merdas das barras...A bicicleta ergométrica me fez


desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista,


outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação


saudável...






Sábado:






A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de


lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a


sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força


suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle


remoto da TV estava difícil...






Domingo:






Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que


terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e


infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como


um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata.

O pai do Patrick!!

Clica aí pra ver  =)

Receita para emagrecer...

Chega de buscar remédios. Seus problemas acabaram. Eis a solução...


Escolha o melhor pacote:


1. 10 quilos em cinco dias.


2. 20 quilos em três dias (não amadoras).


3. 30 quilos em um dia! (só para profissionais).

A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote...

No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo sarado, num short esportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com tênis esporte e um cartaz que dizia:




“Se me alcançar, serei seu!”
 
 

A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher se pesou e havia perdido 10 kg.

Então ligou para a empresa e disse:


- Senhorita, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!


- Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.

- Sim senhorita. Estou certa!


No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, exceto por seu tênis e um cartaz que dizia:

“Se me alcançar, serei seu!”

A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias... 20 kg a menos!



Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais... Queria perder 30kg!


No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela vestida muito sexy, pronta para a ação, abriu a porta e...


Deparou-se com um homem, de tênis e com um cartaz que dizia:


“Se te alcanço serás minha!”
 
 
 
 
 

Acho que vi a tal Senhora correndo, agorinha, aqui pela minha rua. Tá magrinha mesmo! Rsrs



Experimenta a pimenta!! =)

http://www.portalverde.com.br/alimentacao/beneficios/pimenta.htm

Fidel...

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

Fumando maconha

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:







- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!


- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!






- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!


Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:






- Como foi sua semana, rapaz?






- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!






- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?






- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:






O o






Aí apontei pro círculo maior e disse:






- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!






- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?






- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!






- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!Como você conseguiu isso?






- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:






o O






- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:






- Este é seu cu antes da prisão...

Sunga!!

Artista em São Luiz Gonzaga... verdadeira mente UNISSEX o.0

Pérolas do Cinema Americano

Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.

Todos os números de telefone americanos começam por 555.

Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se  esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.

Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.

Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.

Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.

Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune  a balas.

Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.

A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.

No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.

Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os  vinte do que os vinte têm de  matá-lo.

Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.

Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.

A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.

Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.

Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.

Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.

Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.

Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.

Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim  para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.

Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.

Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.

Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.

Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.

Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.

Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.

O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.

Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se  cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.

A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.

O chefe da polícia é sempre negro.

Policiais sempre comem rosquinhas.

Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.

Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.

Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.

Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.

Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.

Todas as mulheres solteiras têm um gato.

Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.

Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.

Os cães sabem sempre quem são os malvados.

Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.

Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.

A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.

Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

Amores de Verão - Os Gemidos

A solidão às vezes é um bálsamo, filosofou Leonardo, repoltreando- se no sofá da sala. Depois de algumas decepções rascantes com as mulheres, encontrava grande prazer em ficar sozinho. Acabara de entrar no epílogo de um Chandler e, a cada parágrafo, refrescava a garganta com dois goles gelados de cerveja. Era verão, e Porto Alegre estava silenciosa. Talvez por isso tenha conseguido ouvir aquele primeiro gemido, embora tivesse sido um nadinha, um suspiro: Ah…

Um suspiro de prazer. De mulher. Leonardo ficou atento. As três linhas seguintes, leu sem entender. Logo, o suspiro se transformou em um gemicar nítido. Leonardo estacou, o livro nas mãos, a cerveja chocando. Olhou pela janela. De lá, veio um ai. Aaaai. Depois um ganido alto. E outro. E mais outro.

Leonardo fechou o livro. Correu à janela. Olhou para fora. Os gemidos vinham de algum apartamento no andar superior. Ele morava no 8º, o edifício tinha 12 andares, mas a maioria dos moradores migrara para a Orla. Quantas mulheres restavam do 9º para cima? Leonardo calculou, enquanto os gemidos se tornavam mais fortes. Duas… três solteiras. A jornalista e a advogada no 9º, a secretária no 10º. Os gemidos viraram urros.

- Mais! -  gritava ela.

-  Assim! Assim! Leonardo sentiu-se excitado. Seria a jornalista? Devia ser. Longas pernas. Desinibida. E usava minissaias.

-  Ah! Oh! -  gritos, agora.

-  Ai, meu Deus! Ai, João Carlos! João Carlos!

Leonardo passou a admirar o João Carlos. E a invejá-lo. Estava tendo um excelente desempenho, pelo que podia ouvir.

No dia seguinte, a expectativa de Leonardo era grande. Será que ele encontraria a jornalista no elevador? Será que ela estaria com o João Carlos?

Não estava. Quando a porta do elevador se abriu, deparou com a secretária e a advogada, nada da jornalista ou do João Carlos, aquele garanhão. Cumprimentou as duas e ficou a avaliá- las com a esquina do olho. A advogada toda séria, com sua morenice confinada dentro de um tailleur. Alta, mais de 1m70cm, apresentava-se nos tribunais atrás de óculos de aros grossos e debaixo de um coque sóbrio. Aquela sisudez não combinava com latidos de prazer na madrugada. Além disso, a experiência de Leonardo com advogadas não era boa. Melhor descartar a advogada.

A secretária combinava um pouco mais. Pequeninha, empinada, cheia de ângulos agressivos, era daquelas baixinhas elétricas, Leonardo tivera algumas do gênero. Também o decepcionaram. Olhou de uma para outra, perscrutador. Teve a impressão de que a advogada devolvera o olhar. Devia ser só impressão… Pena que a jornalist a não aparecera. Uma jornalista de minissaia não o decepcionaria.

Leonardo passou o dia pensando ora nos gemidos, ora nas férias que tiraria dali a 48 horas. À noite, chegou em casa suado. Cozinhou um macarrão vulgar, porém rápido. Planejava sair para ver um filme, qualquer coisa que não fosse comédia romântica, quando eles recomeçaram. Os gemidos. Leonardo deslizou para a janela.

-  Walace! -  ela berrava. -  Walace!

Walace? E o João Carlos? Leonardo ficou perplexo com a troca de parceiro. Ela demonstrara tanto entusiasmo na noite anterior… Em todo caso, o Walace parecia estar se saindo bem.

-  Maravilha, Walace! Maravilha, Walace!

Leonardo, nervoso, limpou o suor da testa e murmurou: “Esse Walace…”. Não saiu mais de casa. Nem dormiu direito. A vizinha era, óbvio, um tufão sexual. Decidiu que precisava abordá-la. Se o Walace e o João Carlos tiveram sucesso, por que ele não teria? Imaginou seu nome reboando num grito de prazer pelo poço de luz.

De manhã, a porta do elevador se abriu, mas, atrás dela, sorria apenas a pequena e espevitada secretária. Ela o cumprimentou, bem disposta. Tudo bem? Tudo, respondeu ele. Mas não estava tudo bem. Leonardo queria a jornalista!

À noite, decidiu que não sairia. Ficaria esperando pelos sons que desabariam dos andares superiores. Esperou, esperou, já havia se deitado, até que, por volta das 2h, recomeçaram os ais e os uhs e os ahns. Leonardo saltou da cama. Correu para a janela, pôs-se a escutar. A voz rouca gemia com plenitude:

-  Geraldo! Geraldo!

O terceiro em três dias. A mulher era uma messalina! Leonardo enlouquecia no seu apartamento. Tinha que abordar a jornalista. Por Deus! Já planejara o que lhe diria: a convidaria para passar alguns dias com ele, numa casa que alugara em Santa Catarina. Ela não resistiria. Afinal, nenhuma mulher haveria de querer passar o verão na canícula de Porto Alegre.

Só que, de manhã, no elevador, quem ele encontrou foi a advogada. Ela sorria, mas Leonardo quase a destratou. Queria a jornalista!

-  Oi -  a morena puxou conversa. Leonardo não quis nem saber. Encarou- a, aflito, e perguntou:

-  Tu sabes qual é o apartamento da jornalista?

Ela abriu a boca, espantada.

-  A Patrícia? -  disse, decepcionada.

-  É o 911.

Novecentos e onze. Leonardo decidiu não perder mais tempo. Não desceu do elevador. Apertou o botão do 9º. Bateu à porta do 911 com convicção. Patrícia abriu, linda, num chambre curto. Leonardo não vacilou. Sabia o que dizer.

-  Quero te fazer um convite -  ofegou. A seguir, falou sobre a casa em Santa Catarina. -  Sei que é loucura, mas quero que tu vás comigo. Podes ir comigo? Ao menos durante o fim de semana?

Ela olhou para ele com olhos redondos de inocência e, depois, para sua retumbante surpresa, respondeu, seca:

-  Posso.

Em vez de um fim de semana, passaram 15 dias em Santa Catarina. Duas semanas de glória. Ela fora meio tímida, a princípio, mas Leonardo a incentivara, pedia que gritasse seu nome, e ela, obediente:

-  Leonardo! Leonardo!

Ao voltarem para Porto Alegre, sabiam que não mais se separariam, que estavam juntos para ficar. Patrícia fez uma jantinha para eles. Uma delícia. Assistiam a um filme no vídeo, agarradinhos no sofá. Então, os gritos começaram. Uma mulher, aquela mulher de duas semanas atrás, rugindo de prazer:

-  Feliciano! Feliciano!

Leonardo saltou do sofá. Olhou para Patrícia, furioso.

-  Quem é essa?

Patrícia riu.

- Ah, é a louca da Joana, a advogada.

- A advogada! – rugiu Leonardo. – A advogada! – e olhando para Patrícia, agora assustada, num canto do sofá.

- Por que tu me enganaste? Por quê?

Saiu pela porta para nunca mais voltar. Para Leonardo, as mulheres eram só decepção.

David Coimbra, 16.02.2011

Não acredito que li essas coisas...

Pode copiar e colar no seu navegador, não é vírus,  =)


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