Há muito venho pensando no que se faz da nossa cultura... Temos tradição, temos história, temos costumes próprios e os valorizamos. Entretanto, parece que a todo momento tentam nos aculturar... Qual o espaço que os nossos modos de ser ocupa na mídia hoje em dia?
Será que é certo aturarmos a Regina Casé (e seus sambabacas) no domingo de meio-dia, enquanto o nosso Galpão Crioulo foi literalmente “chutado” para um horário que ninguém praticamente assiste, já que domingo é dia de descanso e a maioria aproveita pra dormir um pouco mais.
Não precisa ser um gênio pra perceber que recentemente no programa da Regina Casé levaram um grupinho sofrível de dança gaúcha pra dançar pro Brasil inteiro o quê? O pezinho, uma dança folclórica com significado pra nós, mas que pro resto do Brasil não tem sentido algum a não ser “queimar o filme dos gaúchos”. Se querem mostrar nossa dança porquê não convidam os vencedores do último ENARTE? Ou será que o objetivo era ridicularizar o gaúcho, “será”?
Não sou contra o samba, mas sou contra nos fazerem de palhaços. Pra completar a referida apresentadora entabulou um assunto com nossos representantes que em nada acrescenta às famílias brasileiras, principalmente no horário de almoço de domingo, quando nossas crianças estão assistindo TV – Tem sex-shop no sul? Você já foi em Sex shop? Tinha calcinha de chocolate? – e o que nos resta é aturar algumas das prendas e peões respondendo, timidamente a esse rol de asneiras.
Cadê nossos festivais? Quando aparecem são no RBS local, não em nível estadual. Como é que nossos jovens conhecerão nossa música, nossa cultura, se nossa principal emissora de TV não dá espaço pros nossos novos músicos e vencedores de festivais atuais?
Excetuando-se as honrosas exceções de Luiz Marenco e César Oliveira e Rogério Melo, que de tão bons conseguem vencer remando contra a maré) , vivemos do passado... de Tropa de Osso, Esquilador, Veterano e etc., os novos nomes da música gaúcha ninguém conhece. E porquê? Por que pra isso não tem espaço... Será que tudo isso não se trata de uma estratégia para “aculturar nosso povo”... “será”? Quando as gerações mais antigas se forem e nossas músicas ficarem esquecidas eles terão conseguido finalmente sepultar nossa cultura.
Por que será que pra promover o Planeta Atlântida com seus freqüentadores maconheiros, bêbados e viciados de todo tipo tem espaço? Seria essa uma tentativa de emburrecer e viciar nossos jovens....”será”? Pra isso a RBS tem espaço. Pra gaúchos "heróicos" que que participaram do Big Brother (o supra- sumo do lixo cultural), tem espaço. Ah... ASSIM NÃO DÁ!!!
Cadê o Luiz Carlos Borges? Cadê o João de Almeida Neto? Cadê o Renato Borghetti , o Elton Saldanha, o Marcelo Caminha, o Miguel Marques? Ninguém sabe. Mas a Alcione, a Claúdia Leite, o “Belo”, o Bruno e Marrone, o “sertanejo universitário” ... esses tão todo o dia enchendo o nosso saco.
Esse é o lixo cultural que nós temos recebido como ração, mas que por sermos o estado mais politizado e educado da união, nos recusamos a engolir.
Mesmo o pessoal dos CTGs, nosso último reduto cultural, hoje em dia só ouve atualmente música gaúcha de baile e que... convenhamos, é péssima (com honrosas exceções, como Os Serranos, Os Monarcas e outros).
Me enoja aquelas materiazinhas da RBS na Semana Farroupilha (daí eles lembram e fazem um circo!!!), mandam aqueles apresentadoras bunda mole para fazerem reportagens no Acampamento Farroupilha como se aquilo fosse algo do exterior... parece um programa do National Geographic com os aborígenes de tão estranho. Não conhecem nada, não entendem porra nenhuma e não ficam nem envergonhados de se dizerem gaúchos.
Me perdoem queridos conterrâneos esse desabafo
Que essa mensagem ecoe nos confins do Rio Grande, e desperte o povo gaúcho da letargia antes que seja tarde. Nossos antepassados delimitaram nossas fronterias à ponta de lança e à pata de cavalo... hoje pisam no nosso pala e... tudo bem? Me recuso a acreditar nisso.
Um Gaúcho cuja paciência acabou faz tempo.
sábado, abril 23, 2011
Mas bah...
Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando
desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o
gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão; depois da música comecei a me
sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...
Nunca mais tomo café ali.
desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o
gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão; depois da música comecei a me
sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...
Nunca mais tomo café ali.
segunda-feira, abril 18, 2011
Sinais do Apocalipse
Lázaro Ramos ... galã .
Sandy ... devassa .
Faustão ... magro .
Silvio Santos ... pobre .
Dilma ... fazendo omelete na Ana Maria Braga .
Tiririca ... na Comissão de Educação .
Maluf e Collor na Comissão da Reforma Política ...
Genoíno na Assessoria de ética do Governo ...
Lula dando palestras em Universidades ...
É o fim do mundo ???
Pôôô, não era pra acabar só em 2012 ?!!
Sandy ... devassa .
Faustão ... magro .
Silvio Santos ... pobre .
Dilma ... fazendo omelete na Ana Maria Braga .
Tiririca ... na Comissão de Educação .
Maluf e Collor na Comissão da Reforma Política ...
Genoíno na Assessoria de ética do Governo ...
Lula dando palestras em Universidades ...
É o fim do mundo ???
Pôôô, não era pra acabar só em 2012 ?!!
sexta-feira, abril 15, 2011
quinta-feira, abril 14, 2011
Como identificar as pessoas pelo msn
oi - pessoa seca
ooi - pessoa animada
ooi :) - pessoa que gosta de falar com você
ooooooooooooooooooooooooi *-* -pessoa que estava esperando você entrar
ooiiiêeEH - pessoa retardada.
FUJA!
ooi - pessoa animada
ooi :) - pessoa que gosta de falar com você
ooooooooooooooooooooooooi *-* -pessoa que estava esperando você entrar
ooiiiêeEH - pessoa retardada.
FUJA!
quinta-feira, abril 07, 2011
Ser advogado
O fim do Direito é a paz; o meio de atingi-lo, a luta. O Direito não é uma simples idéia, é força viva. Por isso a justiça sustenta, em uma das mãos, a balança, com que pesa o Direito, enquanto na outra segura a espada, por meio da qual se defende. A espada sem a balança é a força bruta, a balança sem a espada é a impotência do Direito. Uma completa a outra. O verdadeiro Estado de Direito só pode existir quando a justiça bradir a espada com a mesma habilidade com que manipula a balança.
Rudolf Von lhering
ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO.
Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."
Rudolf Von lhering
ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO.
Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"
- disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."
"MORAL DA HISTÓRIA:"
"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO
SE O CLIENTE FOR ESTUPIDO ".
Culpa do Shampoo...
Tá tudo explicado: descobri porque estou engordando.
É o shampoo! No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça. Diz assim no rótulo: "Elimina até
as gorduras mais difíceis que você julgava impossível remover.”
É o shampoo! No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça. Diz assim no rótulo: "Elimina até
as gorduras mais difíceis que você julgava impossível remover.”
sábado, abril 02, 2011
E a gente pensava que era inofensivo!
Estudos europeus mostram que existe a evidência de que:
Vodka + Gelo = estraga os rins!
Rum + Gelo = estraga o fígado!
Whisky + Gelo = estraga o coração!
Gin + Gelo = estraga o cérebro!
Pelo que o estudo aponta, parece que é esse "fdp" do gelo que estraga tudo!
Vodka + Gelo = estraga os rins!
Rum + Gelo = estraga o fígado!
Whisky + Gelo = estraga o coração!
Gin + Gelo = estraga o cérebro!
Pelo que o estudo aponta, parece que é esse "fdp" do gelo que estraga tudo!
sexta-feira, abril 01, 2011
Ficar velho é uma merda...
Um casal paulista passa a lua de mel em São Borja no Rio Grande do Sul.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO OSWALDO'
Entram e o show começa com Gaucho OSWALDO , 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma ....
e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o Gaucho OSWALDO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
O Gaucho OSWALDO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal paulista decide comemorar as bodas de prata em São Borja noRio Grande do Sul.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO GAUCHO OSWALDO'
Entram e no palco, quem está lá ?
O Gaucho OSWALDO, agora com 79 anos, enrrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Sãoborjense OSWALDO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
MAS AHHH GALO VÉIO !!!!!!
terça-feira, março 22, 2011
A pulga azarada...
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.
- Então, por que você está assim ?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista !!!!!
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.
- Então, por que você está assim ?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista !!!!!
segunda-feira, março 21, 2011
Evoluindo nos negócios...
Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente de um grande Banco)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda do Banco, mas já tá dando algum lucro...
- O que você está fazendo na vida João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente de um grande Banco)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda do Banco, mas já tá dando algum lucro...
O gato
Num frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel…
- Ô Manel, eu quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim, hoje de manhã vendi a última pra Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- É, o meu gato. Ele é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda…
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bain. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa…
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada e aranhada pelo gato.
- Ô Manel, vim devolver seu gato de m#rda, pode enfiá-lo no rabo! Olha como me deixou, o filho da p#ta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso uma ova! Enfiar o funil no traseiro até que ele aguentou bem, mas quando comecei a colocar a água quente, aí virou uma fera!
- Ô Manel, eu quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim, hoje de manhã vendi a última pra Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- É, o meu gato. Ele é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda…
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bain. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa…
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada e aranhada pelo gato.
- Ô Manel, vim devolver seu gato de m#rda, pode enfiá-lo no rabo! Olha como me deixou, o filho da p#ta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso uma ova! Enfiar o funil no traseiro até que ele aguentou bem, mas quando comecei a colocar a água quente, aí virou uma fera!
quarta-feira, março 16, 2011
Não pode engravidar...
Duas loiras estavam conversando no ônibus:
— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!
— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?
— Por isso mesmo!
— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!
— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?
— Por isso mesmo!
domingo, março 13, 2011
Renata Arruda - Canudinho
Se eu tivesse um canudinho, eu chupava você
Pra dentro do meu mundinho, pra comigo viver, pra comigo viver
Se eu tivesse um canudinho, eu me enchia de você
E acabava com o vazio, o vazio de viver
Se eu pudesse te liquefazer, eu te bebia até ficar de porre
Você me embebeda, você me enlouquece
Ai meu Deus, como você pode ?
Se eu tivesse um canudinho, eu chupava você
Pra dentro do meu mundinho, pra comigo viver, pra comigo viver
Se eu tivesse um canudinho, eu me enchia de você
E acabava com o vazio, o vazio de viver
Se eu pudesse te liquefazer, eu te bebia até ficar de porre
Você me embebeda, você me enlouquece
Ai meu Deus, como você pode ?
Saudades de alguém que me faz sentir assim...
quinta-feira, março 10, 2011
A vizinha...
MINHA MARAVILHOSA VIZINHA BATE NA PORTA.
LOGO ABRO E ELA ME DIZ:
- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda... você está ocupado esta noite?
- "NÃO, claro que não, caramba!!!"
- Então pode tomar conta do meu cachorro???
(Ficar velho é uma merda...)
LOGO ABRO E ELA ME DIZ:
- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda... você está ocupado esta noite?
- "NÃO, claro que não, caramba!!!"
- Então pode tomar conta do meu cachorro???
(Ficar velho é uma merda...)
terça-feira, março 08, 2011
Cinqüentão na Academia
Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de
treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em
excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha "barriguinha". Fiz a
reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e
aeróbica, e modelo de 26 anos.
Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a
seguir transcrevo a vocês:
Segunda-feira:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena!
Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios
carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia,
mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de
5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito
acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de
lycra coladinha... Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da
dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.
Terça-feira:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei
a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta-feira:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre
a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi
fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de
Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda
vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado,
estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do
carro mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da
manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando
ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um
treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia
me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os
esportes de aventura... ou alguma dessas promessas.
Quinta-feira:
Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia
hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da
Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí
correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e,
como castigo, me colocou na máquina de remar... me ferrei!
Sexta-feira:
Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem
cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem
uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que
eu trabalhasse meus tríceps... E EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE
TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse,
ainda colocou aquelas merdas das barras...A bicicleta ergométrica me fez
desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista,
outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação
saudável...
Sábado:
A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de
lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a
sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força
suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle
remoto da TV estava difícil...
Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que
terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e
infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como
um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata.
treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em
excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha "barriguinha". Fiz a
reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e
aeróbica, e modelo de 26 anos.
Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a
seguir transcrevo a vocês:
Segunda-feira:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena!
Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios
carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia,
mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de
5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito
acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de
lycra coladinha... Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da
dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.
Terça-feira:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei
a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta-feira:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre
a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi
fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de
Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda
vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado,
estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do
carro mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da
manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando
ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um
treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia
me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os
esportes de aventura... ou alguma dessas promessas.
Quinta-feira:
Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia
hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da
Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí
correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e,
como castigo, me colocou na máquina de remar... me ferrei!
Sexta-feira:
Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem
cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem
uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que
eu trabalhasse meus tríceps... E EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE
TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse,
ainda colocou aquelas merdas das barras...A bicicleta ergométrica me fez
desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista,
outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação
saudável...
Sábado:
A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de
lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a
sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força
suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle
remoto da TV estava difícil...
Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que
terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e
infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como
um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata.
segunda-feira, março 07, 2011
Receita para emagrecer...
Chega de buscar remédios. Seus problemas acabaram. Eis a solução...
Escolha o melhor pacote:
1. 10 quilos em cinco dias.
2. 20 quilos em três dias (não amadoras).
3. 30 quilos em um dia! (só para profissionais).
A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote...
No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo sarado, num short esportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com tênis esporte e um cartaz que dizia:
“Se me alcançar, serei seu!”
Então ligou para a empresa e disse:
- Senhorita, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!
- Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.
- Sim senhorita. Estou certa!
No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, exceto por seu tênis e um cartaz que dizia:
A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias... 20 kg a menos!
Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais... Queria perder 30kg!
No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela vestida muito sexy, pronta para a ação, abriu a porta e...
Deparou-se com um homem, de tênis e com um cartaz que dizia:
“Se te alcanço serás minha!”
Acho que vi a tal Senhora correndo, agorinha, aqui pela minha rua. Tá magrinha mesmo! Rsrs
Escolha o melhor pacote:
1. 10 quilos em cinco dias.
2. 20 quilos em três dias (não amadoras).
3. 30 quilos em um dia! (só para profissionais).
A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote...
No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo sarado, num short esportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com tênis esporte e um cartaz que dizia:
“Se me alcançar, serei seu!”
A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher se pesou e havia perdido 10 kg.
Então ligou para a empresa e disse:
- Senhorita, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!
- Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.
- Sim senhorita. Estou certa!
No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, exceto por seu tênis e um cartaz que dizia:
“Se me alcançar, serei seu!”
A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias... 20 kg a menos!
Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais... Queria perder 30kg!
No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela vestida muito sexy, pronta para a ação, abriu a porta e...
Deparou-se com um homem, de tênis e com um cartaz que dizia:
“Se te alcanço serás minha!”
Acho que vi a tal Senhora correndo, agorinha, aqui pela minha rua. Tá magrinha mesmo! Rsrs
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