sábado, junho 25, 2011
segunda-feira, junho 13, 2011
Mulher q não gosta...
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um
olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e
ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais
tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... E ela
se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena, diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango
congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour, não...
olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e
ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais
tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... E ela
se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena, diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango
congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour, não...
Teste de Leitura
Teste de leitura veloz (da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística).
Tente ler sem errar:
O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Agora "Tente ler" somente a terceira palavra
de cada uma das frases.
Se conseguir, certamente você não resistirá à
tentação de
passar para os seus amigos...
Tente ler sem errar:
O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Agora "Tente ler" somente a terceira palavra
de cada uma das frases.
Se conseguir, certamente você não resistirá à
tentação de
passar para os seus amigos...
sexta-feira, junho 10, 2011
O Gaúcho na África
O gaúcho andava a cavalo pelas florestas africanas quando, de repente,
entra em uma clareira e se depara com um enorme leão faminto.
O cavalo (que não devia ser crioulo) se assusta com a presença do
enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o
gaúcho no chão e em seguida foge em disparada deixando o gaudério
sozinho atirado a própria sorte.
O gaúcho começa a bater a poeira devagarito, e vê que o bichano vem
lentamente em sua direção já afiando os dentes.
Então, antes de agir, faz uma pequena oração:
Tchê Deus!!!, - Se o senhor está torcendo por mim, faça com que eu
puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção do leão de
maneira certeira,
fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal.
- Mas tchê Deus, se o senhor tiver torcendo pelo leão, que o bicho dê
um pulo certeiro, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra
na hora, sem sofrimento, nem dor.
- Agora, Tchê Deus, se o senhor não estiver torcendo pra ninguém, pega
uma pipoquinha... e uma Polar, senta ali naquela pedra, e assista uma
das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!
Porque eu vou 'di-mu-li' esse bichinho a pau!!!
Azaaaaaaaaaaaaa!!
entra em uma clareira e se depara com um enorme leão faminto.
O cavalo (que não devia ser crioulo) se assusta com a presença do
enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o
gaúcho no chão e em seguida foge em disparada deixando o gaudério
sozinho atirado a própria sorte.
O gaúcho começa a bater a poeira devagarito, e vê que o bichano vem
lentamente em sua direção já afiando os dentes.
Então, antes de agir, faz uma pequena oração:
Tchê Deus!!!, - Se o senhor está torcendo por mim, faça com que eu
puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção do leão de
maneira certeira,
fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal.
- Mas tchê Deus, se o senhor tiver torcendo pelo leão, que o bicho dê
um pulo certeiro, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra
na hora, sem sofrimento, nem dor.
- Agora, Tchê Deus, se o senhor não estiver torcendo pra ninguém, pega
uma pipoquinha... e uma Polar, senta ali naquela pedra, e assista uma
das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!
Porque eu vou 'di-mu-li' esse bichinho a pau!!!
Azaaaaaaaaaaaaa!!
Os homens da sua vida...
* Tire a roupa... Seu médico
* Agora deite e relaxe... Seu psicanalista
* Fique de costas agora... Seu massagista
* Está doendo? A cabeça incomoda? ...Seu farmacêutico
* Abra um pouco mais... Seu dentista
* Quando estiver tudo dentro você vai gostar... Seu decorador
* Vem..... Vem... Assim... Assim... Seu flanelinha
* A senhora quer lubrificante?... Seu frentista
* Pode segurar, mas não pode apertar... Seu vendedor de frutas
* Vamos fazer uma coisa diferente? ... Seu cabeleireiro
* Vai querer tudo ou só metade? ... Seu açougueiro
* Isso, assim, mexe um pouco mais agora .... Seu professor de culinária
* Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... Seu padeiro
* Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.... Seu feirante
* Não? Outra vez com dor de cabeça? Assim não há quem agüente! ... Seu marido ! ! !
* Agora deite e relaxe... Seu psicanalista
* Fique de costas agora... Seu massagista
* Está doendo? A cabeça incomoda? ...Seu farmacêutico
* Abra um pouco mais... Seu dentista
* Quando estiver tudo dentro você vai gostar... Seu decorador
* Vem..... Vem... Assim... Assim... Seu flanelinha
* A senhora quer lubrificante?... Seu frentista
* Pode segurar, mas não pode apertar... Seu vendedor de frutas
* Vamos fazer uma coisa diferente? ... Seu cabeleireiro
* Vai querer tudo ou só metade? ... Seu açougueiro
* Isso, assim, mexe um pouco mais agora .... Seu professor de culinária
* Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... Seu padeiro
* Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.... Seu feirante
* Não? Outra vez com dor de cabeça? Assim não há quem agüente! ... Seu marido ! ! !
segunda-feira, junho 06, 2011
Criancinhas...
Uma professora de creche observava as crianças de
sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela
sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando che-
gou perto de uma menina que trabalhava intensamente,
perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
****************************************
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel
havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil – admitiu a pequena senhorita – mas três meninas me ajudaram a se-
gurá-lo.
**********************************************
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos
na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos
que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um
de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela
sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando che-
gou perto de uma menina que trabalhava intensamente,
perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
****************************************
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel
havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil – admitiu a pequena senhorita – mas três meninas me ajudaram a se-
gurá-lo.
**********************************************
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos
na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos
que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um
de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
terça-feira, maio 24, 2011
sábado, maio 21, 2011
Ouvido Masculino
O ouvido Masculino ... - ( Carlos Drummond de Andrade )
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais . Mas não tem problema, porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa . Preste atenção :
Quando a mulher diz: - Esse lugar está uma bagunça, amor ! Você e eu precisamos limpar isto . Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo .
O que o homem escuta:- Blah, blah, blah, blah, AMOR, blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah, NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebeu a diferença ?
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais . Mas não tem problema, porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que interessa . Preste atenção :
Quando a mulher diz: - Esse lugar está uma bagunça, amor ! Você e eu precisamos limpar isto . Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo .
O que o homem escuta:- Blah, blah, blah, blah, AMOR, blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah, NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.
Percebeu a diferença ?
quinta-feira, maio 19, 2011
David Coimbra, 19.05.2011
Acabo de ler uma matéria na Zero Hora que me deixou tão irritado que tive de vir aqui para fazer um protesto público.
Uma doutora em linguística, Ana Maria Stahl Zilles, defende aqueles livros do MEC que ensinam a escrever errado. Ela argumenta que os livros não ensinam a escrever errado, mas que discorrem sobre as diferenças entre falar e escrever. Diz o seguinte, a doutora:
O livro… “faz a distinção entre a variedade popular e a variedade culta, e mostra que elas têm sistemas de concordância diferentes. Eles dizem que na variedade popular basta que o primeiro termo esteja no plural para indicar mais de um referente. Quando os autores explicam que é possível falar ‘os peixe’, não estão querendo dizer que esse é o certo, nem vão ensinar as pessoas a escrever errado. Isso é como as pessoas já falam. A escola tem que ensinar a norma culta e o livro faz isso. O objetivo do capítulo é apenas deixar claro que uma coisa é falar e outra é escrever”.
Não duvido que essa doutora seja uma pessoa inteligente e decerto que é culta, mas ela está muitíssimo equivocada. Em primeiro lugar, não existem duas formas corretas de se expresssar. “Uma coisa é falar e outra é escrever”, afirma ela. Não, não, NÃO!!! Só existe uma maneira certa de falar e escrever, que é… A MANEIRA CERTA!
Nessa maneira certa pode haver variações, modificações, introdução de palavras novas? Claro que sim, isso acontece todos os dias. Mas isso se dá suavemente, pelo uso do termo na forma falada E ESCRITA. Nenhuma palavra se incorpora a um idioma se ela não é absorvida na forma escrita. Isto é: por livros e jornais. O dia em que alguém escrever “os peixe” e o leitor não sentir que está levando um soco no ouvido, bem, nesse dia “Os peixe” está incorporado à última flor do Lácio.
Finalmente, a doutora se equivoca quando tenta “defender” os ignorantes que falam de forma errada ( vou repetir: IGNORANTES QUE FALAM DE FORMA ERRADA). “Se um professor diz para um aluno que o modo que ele, os pais dele e os amigos dele falam está errado, ele vai se sentir entre dois mundos”, argumenta a doutora.
ERRADO, doutora. Os pais do aluno EXIGEM que ele aprenda a forma correta de falar e escrever. QUEREM que ele fale e escreva de forma correta. E VÃO SE ORGULHAR se ele assim o fizer.
As pessoas pobres e humildes, doutora, não gostam de falar errado e admiram quem fala corretamente.
Mais, doutora, as pessoas humildes e pobres não se sentem entre dois mundos; elas SABEM que estão entre dois mundos. Mas o mundo em que elas gostariam de estar fica do outro lado.
Esse é um dos maiores problemas da esquerda: a idealização do pobre. O pobre não quer ser pobre, não quer viver como pobre, nem se comportar como pobre. O pobre acharia de muito mau gosto se ouvisse uma doutora falando “os peixe”.
http://wp.clicrbs.com.br/davidcoimbra/2011/05/19/a-defesa-da-ignorancia/comment-page-1/?topo=13%2C1%2C1%2C%2C%2C77
quarta-feira, maio 18, 2011
Fazendeiros...
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram,
começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são
300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço
não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda.
começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são
300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço
não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda.
sábado, maio 14, 2011
Gaudério no Fandango
O gaudério chegou no fandango com seu jeito grosso - mais grosso que relho de égua crioula - e logo se engraçou pro lado de uma china. Chamou a prenda pro salão e se atracaram numa rancheira. A moça tinha comido um churrasco de ovelha macanudo e, dançando aquela rancheira bem marcada pulada não se aguentou e largou uma "bufa" violenta e confirmada. O cheiro subiu por dentro do vestido e foi sair pelo decote, estourando bem na cara do Gaudêncio que se queixou com pesar:
- Mas escuta, guria... que cheiro forte é esse?
E a moça, muito embaraçada, mais vermelha que pitanga pisoteada, responde:
- É o meu perfume! Hihihi...
- Mas isso aí é perfume de quê, guria? Retruca o gaudério.
E a moça:
- É de rosas! Hihihi...
E o Gaudêncio sincero como ele só, responde:
- Mazolhe, tchê... então cagaram na roseira!!!
terça-feira, maio 10, 2011
Teorema de Pitágoras
FINALMENTE DESCOBRIRAM COMO PITÁGORAS RESOLVEU O SEU TEOREMA!
Teorema de Pitágoras:
Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.
Não parava mais em casa.
A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:
O quadrado da puta Enusa era igual a soma dos quadrados dos cadetes.
Se tivessem me ensinado assim, eu nunca teria esquecido.
Teorema de Pitágoras:
Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.
Não parava mais em casa.
A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:
O quadrado da puta Enusa era igual a soma dos quadrados dos cadetes.
Se tivessem me ensinado assim, eu nunca teria esquecido.
Chega de Horóscopo Bonzinho!!
ÁRIES – 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos lugares e “bota pra quebrar”, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco. O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!
Profissões típicas do ariano: Segurança de baile funk, Juiz de futebol de várzea, Lutador de full contact.
TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz m#rda e continua fazendo. Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando.
Profissões típicas do taurino: Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.
GÊMEOS – 21/05 a 20/06
Você é falso, fofoqueiro e cara-de-pau. Não é confiável. No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo. É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.
Profissões típicas do geminiano: Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal.
CÂNCER – 21/06 a 21/07
Você é fogo!!! Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você reclamar da vida. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar “bem na fita”, custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.
LEÃO – 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um otário prepotente. Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado. Quer ser o centro das atenções, mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica “coçando”.
Profissões típicas do leonino: Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.
VIRGEM – 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário público, Contador, Analista de crédito.
LIBRA – 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta. Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas, tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um “fazedor de média”. Isso esconde sua verdadeira cara.
Profissões típicas do libriano: Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens, Cambista de jogo do bicho.
ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11.
Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12
Você é otimista e e confia na sorte. Isso é bom já que você é imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas cag#das, culpa os outros. Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel.
CAPRICÓRNIO – 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom…mas na primeira oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando…beleza!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO – 21/01 a 19/02
Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso, mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrógrado. Se você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser scort girl.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES – 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade. Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que sua inteligência é limitada.
Profissões típicas do pisciniano: Macumbeiro, cartomante, tarólogo.
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você é do contra e não consegue influenciar ninguém. Chega nos lugares e “bota pra quebrar”, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na porrada, um bronco. O que você quer mesmo é poder. A sorte dos outros signos é que você nunca consegue chegar ao poder, falta inteligência!
Profissões típicas do ariano: Segurança de baile funk, Juiz de futebol de várzea, Lutador de full contact.
TOURO- 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha demais. Os outros signos o acham pão-duro e estão certos. Além disso, é teimoso, só faz m#rda e continua fazendo. Você deve se perguntar por que trabalha tanto e só se ferra?A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo diante do nariz. Por isso você trabalha e só leva fumo, e graças a sua teimosia vai continuar levando.
Profissões típicas do taurino: Mestre de Obras, Borracheiro, Pastor da Igreja Universal.
GÊMEOS – 21/05 a 20/06
Você é falso, fofoqueiro e cara-de-pau. Não é confiável. No trabalho, faz amizade como se fosse leal e depois entrega todo mundo. É tão fingido que ninguém desconfia. Gosta mesmo é de ferrar os outros e ficar rindo por trás . Todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter jeito pra adultério, falsificação e estelionato.
Profissões típicas do geminiano: Advogado de traficante, Político, Pastor da Universal.
CÂNCER – 21/06 a 21/07
Você é fogo!!! Os outros signos são obrigados a ficar agüentando você reclamar da vida. Se acha solidário e compreensivo, o que faz de você um puxa-saco, mas o que você quer mesmo é ficar “bem na fita”, custe o que custar, acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. Um sacana com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem, chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure, Pedicure, Autor de livros de auto-ajuda.
LEÃO – 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Os outros signos acham você um otário prepotente. Não passa de um baba-ovo, querendo se promover. Quer ter status, ser o rei da cocada, mesmo sabendo que é um pé rapado. Quer ser o centro das atenções, mas como não tem charme não consegue. Daí sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar por você, enquanto você mesmo fica “coçando”.
Profissões típicas do leonino: Capataz de fazenda, Ditador, Sargento.
VIRGEM – 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, detalhista. Gosta de criticar e organizar tudo. Isso faz de você um burocrata insuportável. É carteziano e não tem jogo de cintura. Gosta de cuidar da vida alheia. Critica os outros, “mete o pau” , mas não enxerga o próprio rabo. Quando pessoas de outros signos preenchem aquele maldito formulário em cinco vias carbonadas, batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário público, Contador, Analista de crédito.
LIBRA – 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, e justo. Diz que protege os outros e luta contra injustiças. Na verdade, você pensa somente em si, é egoísta. Gosta de sofisticação, mas não passa de um desinformado. Nas conversas, tenta sem embasamento falar sobre temas como literatura e arte, e dificilmente entra em polêmica. Quer ser politicamente correto. Você é um “fazedor de média”. Isso esconde sua verdadeira cara.
Profissões típicas do libriano: Advogado de comunidade de favela, Gerente de casa de massagens, Cambista de jogo do bicho.
ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11.
Você é o pior. Desconfiado, vingativo, preguiçoso, cruel, traiçoeiro, racista, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico. Um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, você não ama nem sua mãe. É imprestável, devia ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. Seu único objetivo na Terra é ferrar os outros. Pelo bem dos outros signos, os escorpinianos deveriam ser exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12
Você é otimista e e confia na sorte. Isso é bom já que você é imprudente, irresponsável, limitado e sem talento. Como não tem competência, sempre arruma desculpas pras suas cag#das, culpa os outros. Além do mais, seu conceito de ética é limitado. É puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Cambista, Moleque de recado de bordel.
CAPRICÓRNIO – 22/12 a 20/01
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade é materialista, ambicioso e safado. Tem tendência a enrustir tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto transa. Você quer manter as aparências. Quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom…mas na primeira oportunidade ferra o cara. Nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana tá entrando…beleza!
Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO – 21/01 a 19/02
Você não é deste planeta. Tem mente inventiva e dirigida pro progresso, mas mente e comete erros repetidos porque é teimoso. Adora ser do contra. Pensa que tem opinião formada sobre tudo, mas é egoísta e gosta de aparecer, mesmo que esteja no meio da multidão, você quer ser o diferente. Nunca segue padrões. Se acha moderno mas é retrógrado. Se você for homem deve ser um gigolô ou homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser scort girl.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Petista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES – 20/02 a 20/03
Você pensa que todo mundo é trouxa e só você é o cara. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Acha que os outros precisam da sua ajuda. Na verdade, se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis. O que você faz mesmo é ferrar as pessoas que seguem seus conselhos. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade. Quando alguém te questiona, você recorre ao sobrenatural, uma vez que sua inteligência é limitada.
Profissões típicas do pisciniano: Macumbeiro, cartomante, tarólogo.
segunda-feira, maio 09, 2011
sábado, maio 07, 2011
Faça! É bom e eu recomendo!
1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!
Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.
2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.
O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
=============
3.. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas
durante o jantar romântico.
=============
4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras
que se possa praticar.
Alonga os membros e tonifica todos
os músculos do corpo.
Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda,
não requer sapatos especiais!
=============
5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral.
Sexo produz endorfina, provocando euforia
e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.
=============
6. Quanto mais sexo você pratica,
mais você pode oferecer.
O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.
Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
=============
7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo,
10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
=============
8. Beijar reduz as visitas ao dentista.
Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.
=============
9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca.
Uma boa sessão de amor pode exterminar
as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!
=============
10. Muitas sessões de amor
podem aliviar o entupimento nasal.
Sexo, um anti-histamínico eficaz.
Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.
Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.
2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.
O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
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3.. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas
durante o jantar romântico.
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4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras
que se possa praticar.
Alonga os membros e tonifica todos
os músculos do corpo.
Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda,
não requer sapatos especiais!
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5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral.
Sexo produz endorfina, provocando euforia
e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.
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6. Quanto mais sexo você pratica,
mais você pode oferecer.
O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.
Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
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7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo,
10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
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8. Beijar reduz as visitas ao dentista.
Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.
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9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca.
Uma boa sessão de amor pode exterminar
as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!
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10. Muitas sessões de amor
podem aliviar o entupimento nasal.
Sexo, um anti-histamínico eficaz.
Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.
segunda-feira, maio 02, 2011
Visitando a nonna...
Uma nonna italiana está indicando, por telefone, seu apartamento ao neto,que irá visitá-la com sua nova mulher.
- Quando vocês segarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.
- Io moro no apartamento 301.
- Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta.
- Entrem, e o elevadore é à direita.
- Aperta o trê com o cotovelo.
- Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda.
- Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Máaaah quêê...... vocês tão vindo de mon vazia?????...
- Quando vocês segarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.
- Io moro no apartamento 301.
- Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta.
- Entrem, e o elevadore é à direita.
- Aperta o trê com o cotovelo.
- Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda.
- Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Máaaah quêê...... vocês tão vindo de mon vazia?????...
sábado, abril 23, 2011
Estão pisando no nosso pala...
Há muito venho pensando no que se faz da nossa cultura... Temos tradição, temos história, temos costumes próprios e os valorizamos. Entretanto, parece que a todo momento tentam nos aculturar... Qual o espaço que os nossos modos de ser ocupa na mídia hoje em dia?
Será que é certo aturarmos a Regina Casé (e seus sambabacas) no domingo de meio-dia, enquanto o nosso Galpão Crioulo foi literalmente “chutado” para um horário que ninguém praticamente assiste, já que domingo é dia de descanso e a maioria aproveita pra dormir um pouco mais.
Não precisa ser um gênio pra perceber que recentemente no programa da Regina Casé levaram um grupinho sofrível de dança gaúcha pra dançar pro Brasil inteiro o quê? O pezinho, uma dança folclórica com significado pra nós, mas que pro resto do Brasil não tem sentido algum a não ser “queimar o filme dos gaúchos”. Se querem mostrar nossa dança porquê não convidam os vencedores do último ENARTE? Ou será que o objetivo era ridicularizar o gaúcho, “será”?
Não sou contra o samba, mas sou contra nos fazerem de palhaços. Pra completar a referida apresentadora entabulou um assunto com nossos representantes que em nada acrescenta às famílias brasileiras, principalmente no horário de almoço de domingo, quando nossas crianças estão assistindo TV – Tem sex-shop no sul? Você já foi em Sex shop? Tinha calcinha de chocolate? – e o que nos resta é aturar algumas das prendas e peões respondendo, timidamente a esse rol de asneiras.
Cadê nossos festivais? Quando aparecem são no RBS local, não em nível estadual. Como é que nossos jovens conhecerão nossa música, nossa cultura, se nossa principal emissora de TV não dá espaço pros nossos novos músicos e vencedores de festivais atuais?
Excetuando-se as honrosas exceções de Luiz Marenco e César Oliveira e Rogério Melo, que de tão bons conseguem vencer remando contra a maré) , vivemos do passado... de Tropa de Osso, Esquilador, Veterano e etc., os novos nomes da música gaúcha ninguém conhece. E porquê? Por que pra isso não tem espaço... Será que tudo isso não se trata de uma estratégia para “aculturar nosso povo”... “será”? Quando as gerações mais antigas se forem e nossas músicas ficarem esquecidas eles terão conseguido finalmente sepultar nossa cultura.
Por que será que pra promover o Planeta Atlântida com seus freqüentadores maconheiros, bêbados e viciados de todo tipo tem espaço? Seria essa uma tentativa de emburrecer e viciar nossos jovens....”será”? Pra isso a RBS tem espaço. Pra gaúchos "heróicos" que que participaram do Big Brother (o supra- sumo do lixo cultural), tem espaço. Ah... ASSIM NÃO DÁ!!!
Cadê o Luiz Carlos Borges? Cadê o João de Almeida Neto? Cadê o Renato Borghetti , o Elton Saldanha, o Marcelo Caminha, o Miguel Marques? Ninguém sabe. Mas a Alcione, a Claúdia Leite, o “Belo”, o Bruno e Marrone, o “sertanejo universitário” ... esses tão todo o dia enchendo o nosso saco.
Esse é o lixo cultural que nós temos recebido como ração, mas que por sermos o estado mais politizado e educado da união, nos recusamos a engolir.
Mesmo o pessoal dos CTGs, nosso último reduto cultural, hoje em dia só ouve atualmente música gaúcha de baile e que... convenhamos, é péssima (com honrosas exceções, como Os Serranos, Os Monarcas e outros).
Me enoja aquelas materiazinhas da RBS na Semana Farroupilha (daí eles lembram e fazem um circo!!!), mandam aqueles apresentadoras bunda mole para fazerem reportagens no Acampamento Farroupilha como se aquilo fosse algo do exterior... parece um programa do National Geographic com os aborígenes de tão estranho. Não conhecem nada, não entendem porra nenhuma e não ficam nem envergonhados de se dizerem gaúchos.
Me perdoem queridos conterrâneos esse desabafo
Que essa mensagem ecoe nos confins do Rio Grande, e desperte o povo gaúcho da letargia antes que seja tarde. Nossos antepassados delimitaram nossas fronterias à ponta de lança e à pata de cavalo... hoje pisam no nosso pala e... tudo bem? Me recuso a acreditar nisso.
Um Gaúcho cuja paciência acabou faz tempo.
Será que é certo aturarmos a Regina Casé (e seus sambabacas) no domingo de meio-dia, enquanto o nosso Galpão Crioulo foi literalmente “chutado” para um horário que ninguém praticamente assiste, já que domingo é dia de descanso e a maioria aproveita pra dormir um pouco mais.
Não precisa ser um gênio pra perceber que recentemente no programa da Regina Casé levaram um grupinho sofrível de dança gaúcha pra dançar pro Brasil inteiro o quê? O pezinho, uma dança folclórica com significado pra nós, mas que pro resto do Brasil não tem sentido algum a não ser “queimar o filme dos gaúchos”. Se querem mostrar nossa dança porquê não convidam os vencedores do último ENARTE? Ou será que o objetivo era ridicularizar o gaúcho, “será”?
Não sou contra o samba, mas sou contra nos fazerem de palhaços. Pra completar a referida apresentadora entabulou um assunto com nossos representantes que em nada acrescenta às famílias brasileiras, principalmente no horário de almoço de domingo, quando nossas crianças estão assistindo TV – Tem sex-shop no sul? Você já foi em Sex shop? Tinha calcinha de chocolate? – e o que nos resta é aturar algumas das prendas e peões respondendo, timidamente a esse rol de asneiras.
Cadê nossos festivais? Quando aparecem são no RBS local, não em nível estadual. Como é que nossos jovens conhecerão nossa música, nossa cultura, se nossa principal emissora de TV não dá espaço pros nossos novos músicos e vencedores de festivais atuais?
Excetuando-se as honrosas exceções de Luiz Marenco e César Oliveira e Rogério Melo, que de tão bons conseguem vencer remando contra a maré) , vivemos do passado... de Tropa de Osso, Esquilador, Veterano e etc., os novos nomes da música gaúcha ninguém conhece. E porquê? Por que pra isso não tem espaço... Será que tudo isso não se trata de uma estratégia para “aculturar nosso povo”... “será”? Quando as gerações mais antigas se forem e nossas músicas ficarem esquecidas eles terão conseguido finalmente sepultar nossa cultura.
Por que será que pra promover o Planeta Atlântida com seus freqüentadores maconheiros, bêbados e viciados de todo tipo tem espaço? Seria essa uma tentativa de emburrecer e viciar nossos jovens....”será”? Pra isso a RBS tem espaço. Pra gaúchos "heróicos" que que participaram do Big Brother (o supra- sumo do lixo cultural), tem espaço. Ah... ASSIM NÃO DÁ!!!
Cadê o Luiz Carlos Borges? Cadê o João de Almeida Neto? Cadê o Renato Borghetti , o Elton Saldanha, o Marcelo Caminha, o Miguel Marques? Ninguém sabe. Mas a Alcione, a Claúdia Leite, o “Belo”, o Bruno e Marrone, o “sertanejo universitário” ... esses tão todo o dia enchendo o nosso saco.
Esse é o lixo cultural que nós temos recebido como ração, mas que por sermos o estado mais politizado e educado da união, nos recusamos a engolir.
Mesmo o pessoal dos CTGs, nosso último reduto cultural, hoje em dia só ouve atualmente música gaúcha de baile e que... convenhamos, é péssima (com honrosas exceções, como Os Serranos, Os Monarcas e outros).
Me enoja aquelas materiazinhas da RBS na Semana Farroupilha (daí eles lembram e fazem um circo!!!), mandam aqueles apresentadoras bunda mole para fazerem reportagens no Acampamento Farroupilha como se aquilo fosse algo do exterior... parece um programa do National Geographic com os aborígenes de tão estranho. Não conhecem nada, não entendem porra nenhuma e não ficam nem envergonhados de se dizerem gaúchos.
Me perdoem queridos conterrâneos esse desabafo
Que essa mensagem ecoe nos confins do Rio Grande, e desperte o povo gaúcho da letargia antes que seja tarde. Nossos antepassados delimitaram nossas fronterias à ponta de lança e à pata de cavalo... hoje pisam no nosso pala e... tudo bem? Me recuso a acreditar nisso.
Um Gaúcho cuja paciência acabou faz tempo.
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