A prova consta de três módulos…
1. MÓDULO BÁSICO (Basic)
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?
Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2. MÓDULO AVANÇADO (Advanced)
Três bruxas “travestis” olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch?
Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3. E ESTE É PARA PHD:
Três bruxas suecas transexuais olham os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço?
Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
quinta-feira, julho 21, 2011
A Idade de Ser Feliz
Existe somente uma idade para a gente ser feliz,
somente uma época na vida de cada pessoa
somente uma época na vida de cada pessoa
em que é possível sonhar e fazer planos
e ter energia bastante para realizá-las
a despeito de todas as dificuldades e obstáculos.
Uma só idade para a gente se encantar
com a vida e viver apaixonadamente
e desfrutar tudo com toda intensidade
sem medo, nem culpa de sentir prazer.
Fase dourada em que a gente pode criar
e recriar a vida,
a nossa própria imagem e semelhança
e vestir-se com todas as cores
e experimentar todos os sabores
e entregar-se a todos os amores
sem preconceito nem pudor.
Tempo de entusiasmo e coragem
em que todo o desafio é mais um convite à luta
que a gente enfrenta com toda disposição
de tentar algo NOVO, de NOVO e de NOVO,
e quantas vezes for preciso.
Essa idade tão fugaz na vida da gente
chama-se PRESENTE
e tem a duração do instante que passa.
terça-feira, julho 19, 2011
Um pequeno guia...
Um guia para navegar no mar de lágrimas
IVAN MARTINS
É editor-executivo de ÉPOCA
Os homens ficam perplexos diante do choro das mulheres. Há nele alguma coisa que nos
comove e nos confunde. Por quê? Os evolucionistas dirão que o choro talvez seja um ins-
trumento evolutivo para conter a agressividade masculina, mas ninguém sabe. O fato é que as mulheres choram muito. Muito mais que os homens, quero dizer. Choram em festas, choram em filmes, choram, sobretudo, na intimidade. Conviver com uma mulher é aprender a vê-la chorar – e entender. Mas isso não é fácil. Leva tempo e exige experiência acumulada.
Com o intuito de cortar caminho e facilitar a vida dos mais jovens, segue um breve guia sobre os diferentes tipos de choro, o que eles significam e como se deve lidar com eles.
Se funcionar, será uma enorme surpresa:
1. Choro sem razão: esse é o mais comum e o mais frequente. A mulher parece nervosa e
desata a chorar por uma banalidade qualquer. O controle remoto sumiu. Ou a calça de lã
preta ficou apertada. Por trás disso, em geral, há um desarranjo hormonal periódico chamado de TPM. Algumas mulheres ficam irascíveis nesse período. Outras se tornam ultra sensí-
veis. Todas choram sem razão aparente. O melhor conselho é sair do caminho. Se isso for
impossível, tente ser gentil sem chegar perto demais. Às vezes uma caixa de bombons resolve. Outras vezes é sexo, mas com risco de vida. Jamais – eu repito – jamais mencione a expres-
são TPM. Finja que você e ela não sabem a origem daquilo tudo.
2. Choro de tristeza: também esse é bastante comum. Por alguma razão ela está insatisfeita, em geral com ela mesma. Esse tipo de choro vem precedido de quietude e olhares magoados.
Seu papel é sentar-se bem pertinho, passar o braço em volta dela e pedir para ouvir. Desligue a TV e esqueça o livro. A conversa será longa, mas tende a ter final pacífico e feliz.
Se houver uma banheira por perto, é o lugar certo para uma esponjada final, demorada e
carinhosa. Na falta dela, banho de chuveiro e massagem nos pés. Seu papel nesse caso é o de pai, mas fazendo depois coisas que ele não faria.
3. Choro de DR: é preciso ter cuidado para não confundir com o choro de TPM. Os sinais de nervosismo são os mesmos, mas este tem um motivo racional. Alguma coisa – real ou imaginária – está acontecendo e ela quer discutir a relação. Você não tem alternativa. Logo, ouça com atenção. Em meio ao choro e à catarata de argumentos emocionais, algo vai aparecer com clareza, em algum momento. Você fez ou deixou de fazer alguma coisa importante. Pode ser uma miudeza, como a data de início de namoro que passou batido, ou pode ser alguma coisa grave.
Talvez ela queira morar junto ou casar ou ficar grávida. Talvez ela ache que você não goste mais dela. Em qualquer hipótese, seja racional, mas não perca a empatia. E tome extremo cuidado para não ser manipulado a fazer coisas que não deseja fazer apenas para aplacar o choro dela. Desde os tempos bíblicos há homens que perderam a cabeça por causa das lágrimas de uma mulher. Pergunte a João Batista.
4. Choro de raiva: em geral tem alguma frustração no meio. Pode ser o trabalho dela que não avança, pode ser a sua vagabundice em casa, pode ser aquela gostosinha que ficou dando bola para você na frente de todo mundo na festa. Pode ser também, a la Nelson Rodrigues, que ela esteja chorando por alguém que não é você, e a tratou mal. Choro de raiva é alto, envolve gritos, tem vocação para barraco. O melhor é acalmá-la e dar razão no que for possível. Depois se conversa.
5. Choro de desapontamento: o olhar que o antecede parece ao de tristeza, mas tem um brilho mais acusatório. Como você foi capaz? Por trás desse choro sentido pode haver uma situação facilmente contornável – como a sua impaciência com a mãe ou a melhor amiga dela – ou algo realmente explosivo, como a história maluca com a garota do trabalho. Se for a segunda hipó tese, o choro é serio. Às vezes, ele significa que ela ainda gosta de você e, quem sabe, diante de uma catarse (seria bom você também cair no choro…) as coisas possam se arranjar. Outras vezes o choro é de luto. Nesse caso, ela está chorando a relação que acabou. Você já era.
6. Choro de adeus: esse mistura tristeza e culpa. Ela está explicando que não dá mais, e cai no choro. Nessas horas você está confuso, sente-se uma droga e tem vontade de chorar também, por estar levando um pé na bunda. Mas homem não chora, né? Essa, aliás, é a uma das coisas que o convívio com as mulheres deveria nos ensinar. Chorar. De tristeza, de raiva, de frustração, de mágoa. Chorar até sem motivo. Isso nunca fez mal às mulheres. Talvez faça algo por nós.
IVAN MARTINS
É editor-executivo de ÉPOCA
Os homens ficam perplexos diante do choro das mulheres. Há nele alguma coisa que nos
comove e nos confunde. Por quê? Os evolucionistas dirão que o choro talvez seja um ins-
trumento evolutivo para conter a agressividade masculina, mas ninguém sabe. O fato é que as mulheres choram muito. Muito mais que os homens, quero dizer. Choram em festas, choram em filmes, choram, sobretudo, na intimidade. Conviver com uma mulher é aprender a vê-la chorar – e entender. Mas isso não é fácil. Leva tempo e exige experiência acumulada.
Com o intuito de cortar caminho e facilitar a vida dos mais jovens, segue um breve guia sobre os diferentes tipos de choro, o que eles significam e como se deve lidar com eles.
Se funcionar, será uma enorme surpresa:
1. Choro sem razão: esse é o mais comum e o mais frequente. A mulher parece nervosa e
desata a chorar por uma banalidade qualquer. O controle remoto sumiu. Ou a calça de lã
preta ficou apertada. Por trás disso, em geral, há um desarranjo hormonal periódico chamado de TPM. Algumas mulheres ficam irascíveis nesse período. Outras se tornam ultra sensí-
veis. Todas choram sem razão aparente. O melhor conselho é sair do caminho. Se isso for
impossível, tente ser gentil sem chegar perto demais. Às vezes uma caixa de bombons resolve. Outras vezes é sexo, mas com risco de vida. Jamais – eu repito – jamais mencione a expres-
são TPM. Finja que você e ela não sabem a origem daquilo tudo.
2. Choro de tristeza: também esse é bastante comum. Por alguma razão ela está insatisfeita, em geral com ela mesma. Esse tipo de choro vem precedido de quietude e olhares magoados.
Seu papel é sentar-se bem pertinho, passar o braço em volta dela e pedir para ouvir. Desligue a TV e esqueça o livro. A conversa será longa, mas tende a ter final pacífico e feliz.
Se houver uma banheira por perto, é o lugar certo para uma esponjada final, demorada e
carinhosa. Na falta dela, banho de chuveiro e massagem nos pés. Seu papel nesse caso é o de pai, mas fazendo depois coisas que ele não faria.
3. Choro de DR: é preciso ter cuidado para não confundir com o choro de TPM. Os sinais de nervosismo são os mesmos, mas este tem um motivo racional. Alguma coisa – real ou imaginária – está acontecendo e ela quer discutir a relação. Você não tem alternativa. Logo, ouça com atenção. Em meio ao choro e à catarata de argumentos emocionais, algo vai aparecer com clareza, em algum momento. Você fez ou deixou de fazer alguma coisa importante. Pode ser uma miudeza, como a data de início de namoro que passou batido, ou pode ser alguma coisa grave.
Talvez ela queira morar junto ou casar ou ficar grávida. Talvez ela ache que você não goste mais dela. Em qualquer hipótese, seja racional, mas não perca a empatia. E tome extremo cuidado para não ser manipulado a fazer coisas que não deseja fazer apenas para aplacar o choro dela. Desde os tempos bíblicos há homens que perderam a cabeça por causa das lágrimas de uma mulher. Pergunte a João Batista.
4. Choro de raiva: em geral tem alguma frustração no meio. Pode ser o trabalho dela que não avança, pode ser a sua vagabundice em casa, pode ser aquela gostosinha que ficou dando bola para você na frente de todo mundo na festa. Pode ser também, a la Nelson Rodrigues, que ela esteja chorando por alguém que não é você, e a tratou mal. Choro de raiva é alto, envolve gritos, tem vocação para barraco. O melhor é acalmá-la e dar razão no que for possível. Depois se conversa.
5. Choro de desapontamento: o olhar que o antecede parece ao de tristeza, mas tem um brilho mais acusatório. Como você foi capaz? Por trás desse choro sentido pode haver uma situação facilmente contornável – como a sua impaciência com a mãe ou a melhor amiga dela – ou algo realmente explosivo, como a história maluca com a garota do trabalho. Se for a segunda hipó tese, o choro é serio. Às vezes, ele significa que ela ainda gosta de você e, quem sabe, diante de uma catarse (seria bom você também cair no choro…) as coisas possam se arranjar. Outras vezes o choro é de luto. Nesse caso, ela está chorando a relação que acabou. Você já era.
6. Choro de adeus: esse mistura tristeza e culpa. Ela está explicando que não dá mais, e cai no choro. Nessas horas você está confuso, sente-se uma droga e tem vontade de chorar também, por estar levando um pé na bunda. Mas homem não chora, né? Essa, aliás, é a uma das coisas que o convívio com as mulheres deveria nos ensinar. Chorar. De tristeza, de raiva, de frustração, de mágoa. Chorar até sem motivo. Isso nunca fez mal às mulheres. Talvez faça algo por nós.
segunda-feira, julho 18, 2011
Essas ninguém merece...
Batman pegou seu bat-social,e seu bat-blazer,aonde ele foi?
A um bat-zado
O que é um pontinho roxo no fundo do mar’?
Uma ervilha prendendo a respiração
O pinto e a pinta foi para o motel quem pago a conta?
A pinta por que o pinto tava duro
O que um escorregador falo pro outro??
Aqui os anus passam de pressa
O que é que entra duro e sai molee pingando??? (Bem antiga)
MACARRÃOO
Qual o animal que come com o rabo????
Todos pq eles nao pode tirar para comer (velhissima)
A um bat-zado
O que é um pontinho roxo no fundo do mar’?
Uma ervilha prendendo a respiração
O pinto e a pinta foi para o motel quem pago a conta?
A pinta por que o pinto tava duro
O que um escorregador falo pro outro??
Aqui os anus passam de pressa
O que é que entra duro e sai molee pingando??? (Bem antiga)
MACARRÃOO
Qual o animal que come com o rabo????
Todos pq eles nao pode tirar para comer (velhissima)
Entrevista de Emprego
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
-Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.
empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
-Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.
quinta-feira, julho 07, 2011
terça-feira, julho 05, 2011
Bom gosto até o fim...
Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados para
a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal
e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro forró, axé e
arrocha, gostaria de ouvir o CD do
Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso,
Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró,
Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós,
Aviões do Forró, Bonde do Tigrão,
Pixote,Revelação, Luan Santana,
Fresno,System, Restart e pela última vez
antes de morrer, se for possível, o CD do
Robério e seus teclados(quero não, posso
não,minha mulher não deixa não),Daniel,
Leonardo, Frank Aguiar e pra encerrar, o
Belo , e o corte de cabelo do Neymar.
- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado
- respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado
e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Quero morrer primeiro.
a mesma ante-sala no dia da execução.
O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal
e uma prece final foi rezada pelos participantes.
O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:
- Você tem um último pedido?
- Tenho. Como eu adoro forró, axé e
arrocha, gostaria de ouvir o CD do
Calcinha Preta, Saia Rodada, Calypso,
Mulheres Perdidas, Cavaleiros do Forró,
Moleca 100 Vergonha, Banda Faraós,
Aviões do Forró, Bonde do Tigrão,
Pixote,Revelação, Luan Santana,
Fresno,System, Restart e pela última vez
antes de morrer, se for possível, o CD do
Robério e seus teclados(quero não, posso
não,minha mulher não deixa não),Daniel,
Leonardo, Frank Aguiar e pra encerrar, o
Belo , e o corte de cabelo do Neymar.
- Ok, tudo bem. Seu pedido será realizado
- respondeu o carrasco.
O carrasco virou para o segundo condenado
e perguntou:
- E você, qual seu último pedido?
- Quero morrer primeiro.
domingo, julho 03, 2011
Traduções Perfeitas!!
Ah, I'm crazy !
Ah, eu tô maluco !
Between, my well !
Entre, meu bem !
Did the coin fall down ?
Caiu a ficha ?
Do you want a good-good ?
Você quer um bom-bom ?
Foot on the board !
Pé na tábua !
He drunk too much and called the Hugo
Ele bebeu demais e chamou o Hugo
Hot saw and hot see ...
Quem te viu e quem te vê ...
I am more I !
Eu sou mais eu !
I burned my movie
Queimei meu filme
It's painting a weather
Está pintando um clima
My stop wells !
Meus parabéns !
Skirt already of here !
Saia já daqui !
Tea with me, I book your face !
Xá comigo, eu livro a sua cara !
This is the end of the bite !
Isso é o fim da picada !
With me nobody can !
Comigo ninguém pode !
You are by out !
Você está por fora !
You travelled on the mayonaise !
Você viajou na maionese !
sexta-feira, julho 01, 2011
Frase do dia...
"BOPE R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Bombeiro R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médico R$ 1.260,00 para manter a vida;
E o deputado federal? Ganha R$ 26.700,00
Bombeiro R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médico R$ 1.260,00 para manter a vida;
E o deputado federal? Ganha R$ 26.700,00
para ralar a vida dos outros!"
sábado, junho 25, 2011
segunda-feira, junho 13, 2011
Mulher q não gosta...
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um
olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e
ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais
tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... E ela
se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena, diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango
congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour, não...
olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e
ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa.
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais
tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava... E ela
se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena, diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango
congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour, não...
Teste de Leitura
Teste de leitura veloz (da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística).
Tente ler sem errar:
O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Agora "Tente ler" somente a terceira palavra
de cada uma das frases.
Se conseguir, certamente você não resistirá à
tentação de
passar para os seus amigos...
Tente ler sem errar:
O gato assim fez
O gato é fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Agora "Tente ler" somente a terceira palavra
de cada uma das frases.
Se conseguir, certamente você não resistirá à
tentação de
passar para os seus amigos...
sexta-feira, junho 10, 2011
O Gaúcho na África
O gaúcho andava a cavalo pelas florestas africanas quando, de repente,
entra em uma clareira e se depara com um enorme leão faminto.
O cavalo (que não devia ser crioulo) se assusta com a presença do
enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o
gaúcho no chão e em seguida foge em disparada deixando o gaudério
sozinho atirado a própria sorte.
O gaúcho começa a bater a poeira devagarito, e vê que o bichano vem
lentamente em sua direção já afiando os dentes.
Então, antes de agir, faz uma pequena oração:
Tchê Deus!!!, - Se o senhor está torcendo por mim, faça com que eu
puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção do leão de
maneira certeira,
fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal.
- Mas tchê Deus, se o senhor tiver torcendo pelo leão, que o bicho dê
um pulo certeiro, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra
na hora, sem sofrimento, nem dor.
- Agora, Tchê Deus, se o senhor não estiver torcendo pra ninguém, pega
uma pipoquinha... e uma Polar, senta ali naquela pedra, e assista uma
das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!
Porque eu vou 'di-mu-li' esse bichinho a pau!!!
Azaaaaaaaaaaaaa!!
entra em uma clareira e se depara com um enorme leão faminto.
O cavalo (que não devia ser crioulo) se assusta com a presença do
enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o
gaúcho no chão e em seguida foge em disparada deixando o gaudério
sozinho atirado a própria sorte.
O gaúcho começa a bater a poeira devagarito, e vê que o bichano vem
lentamente em sua direção já afiando os dentes.
Então, antes de agir, faz uma pequena oração:
Tchê Deus!!!, - Se o senhor está torcendo por mim, faça com que eu
puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção do leão de
maneira certeira,
fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal.
- Mas tchê Deus, se o senhor tiver torcendo pelo leão, que o bicho dê
um pulo certeiro, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra
na hora, sem sofrimento, nem dor.
- Agora, Tchê Deus, se o senhor não estiver torcendo pra ninguém, pega
uma pipoquinha... e uma Polar, senta ali naquela pedra, e assista uma
das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!
Porque eu vou 'di-mu-li' esse bichinho a pau!!!
Azaaaaaaaaaaaaa!!
Os homens da sua vida...
* Tire a roupa... Seu médico
* Agora deite e relaxe... Seu psicanalista
* Fique de costas agora... Seu massagista
* Está doendo? A cabeça incomoda? ...Seu farmacêutico
* Abra um pouco mais... Seu dentista
* Quando estiver tudo dentro você vai gostar... Seu decorador
* Vem..... Vem... Assim... Assim... Seu flanelinha
* A senhora quer lubrificante?... Seu frentista
* Pode segurar, mas não pode apertar... Seu vendedor de frutas
* Vamos fazer uma coisa diferente? ... Seu cabeleireiro
* Vai querer tudo ou só metade? ... Seu açougueiro
* Isso, assim, mexe um pouco mais agora .... Seu professor de culinária
* Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... Seu padeiro
* Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.... Seu feirante
* Não? Outra vez com dor de cabeça? Assim não há quem agüente! ... Seu marido ! ! !
* Agora deite e relaxe... Seu psicanalista
* Fique de costas agora... Seu massagista
* Está doendo? A cabeça incomoda? ...Seu farmacêutico
* Abra um pouco mais... Seu dentista
* Quando estiver tudo dentro você vai gostar... Seu decorador
* Vem..... Vem... Assim... Assim... Seu flanelinha
* A senhora quer lubrificante?... Seu frentista
* Pode segurar, mas não pode apertar... Seu vendedor de frutas
* Vamos fazer uma coisa diferente? ... Seu cabeleireiro
* Vai querer tudo ou só metade? ... Seu açougueiro
* Isso, assim, mexe um pouco mais agora .... Seu professor de culinária
* Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... Seu padeiro
* Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.... Seu feirante
* Não? Outra vez com dor de cabeça? Assim não há quem agüente! ... Seu marido ! ! !
segunda-feira, junho 06, 2011
Criancinhas...
Uma professora de creche observava as crianças de
sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela
sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando che-
gou perto de uma menina que trabalhava intensamente,
perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
****************************************
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel
havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil – admitiu a pequena senhorita – mas três meninas me ajudaram a se-
gurá-lo.
**********************************************
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos
na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos
que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um
de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela
sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando che-
gou perto de uma menina que trabalhava intensamente,
perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.
****************************************
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel
havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil – admitiu a pequena senhorita – mas três meninas me ajudaram a se-
gurá-lo.
**********************************************
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos
na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos
que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um
de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
terça-feira, maio 24, 2011
sábado, maio 21, 2011
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