Logo, logo...

Mindfuck!

Não julgue apressadamente!

Mas bah...

Sobre políticos...

Ementa canibal,... para degustar!!!

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva.

O cardápio chama sua atenção.

Lanchonete Canibal.

Só servimos carne importada !

Missionário inglês frito .............. US$ 30,00

Turista americano a moda do chef ....US$ 25,00

Freira italiana virgem ensopada .........US$ 35,00

Político brasileiro ao forno ............. US$ 250,00

Político brasileiro do PT ao forno ...US$ 300,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.

O empresário então lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que os exportam para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT.

Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando...

E tem mais: o senhor,por acaso, já tentou limpar um deles?

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

"Qual a diferença entre Político e Ladrão ?"

Chamou a atenção a resposta de um leitor:

"Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?" (Fábio Viltrakis, Santos-SP)

Eis a réplica do Millôr: "Poxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença! Parabéns!!!"

=D

Uma do mal

P: Por que não se 

pode comer um elétron? 

R: Porque ele tem spin.

Galo Véio........... oigaletêêê

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?!
Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta ao galinheiro.
Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas.
Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente,ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai .. !
Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana!
O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??

- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA !!

Oh... My God!!!

=O

As Fugitivas

Três mulheres escaparam de uma prisão de segurança máxima: Uma ruiva, uma morena e
uma loura. É claro que a morena bolou o plano, a ruiva executou e a loira, as poucas
vezes em que se meteu, quase melou tudo. Mas o importante é que elas conseguiram ultra-
passar os muros do presídio e correram quilômetros, até um velho depósito numa fazenda.

As três se esconderam ali, cada uma se metendo num saco rapidamente, porque já ouviam as
sirenes da polícia.Cerca de uma hora mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma
olhada, estava escuro pra diabo, mas viu os sacos. Olhou e deu um chute no primeiro saco,
onde estava a ruiva, que fez:

- Au! Au!

"É só um cachorro!", pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.

- Miauuuuuu! - fez ela.

"Apenas um gatinho..." concluiu o policial. Então ele chutou o saco onde estava a loura. Nada.
Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou:

- Batatas!! Batatas!!

Drogas O.........O

No Inferno................

Joãozinho também cresce...

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata
 
cidade, abordou o padre na rua e segredou:
 
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho,
 
acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar
 
com um anjo... Tem jeito???
 
 
 
 
 
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha
 
presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua
 
confissão!!!
 
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso
 
confessar a um anjo, tenho certeza!!!
 
 
 
 
 
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa,
 
eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
 
Joãozinho, eufórico, exultou:
 
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que
 
o senhor está me devolvendo!!!
 
E assim...
 
 
 
 
 
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o
 
padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando
 
a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram
 
a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
 
 
 
 
 
- Faremos o seguinte - disse o padre - Vou vesti-lo de anjo, amarro uma
 
corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e
 
conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
 
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco,
 
não vai notar nada!!!
 
 
 
 
 
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem
 
da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se enca-
 
minhou para o confessionário.
 
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre
 
o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
 
 
 
 
 
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre
 
e nem com o sacristão?
 
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e
 
a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com
 
eles?
 
 
 
 
 
- Entendi, meu filho - disse o 'anjo' - então eu lhe dou como penitência,
 
200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do
 
sacristão. Está bem assim, meu filho???
 
- Justíssimo, seu anjo - respondeu Joãozinho - Por isso que eu queria me
 
confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão,
 
contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher
 
do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu
 
anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!
 
 
 
 
 
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta
 
e, curioso, indagou:
 
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
 
- Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, subi como corno, puxado por
 
um filho da p#ta!!!

**...........**

Aos 02 anos... sucesso é... conseguir andar. 

Aos 04 anos... sucesso é... não fazer xixi nas calças. 

Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos. 

Aos 18 anos... sucesso é... ter carteira de motorista. 

Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo. 

Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro. 

Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro. 

Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo. 

Aos 70 anos... sucesso é... ter carteira de motorista. 

Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos 

Aos 80 anos... sucesso é... não fazer xixi nas calças. 

Aos 90 anos... sucesso é... conseguir andar. 

*********************************************************************

Dois amigos que não se viam há mais de 20 anos conversam: 

— Mário, há quanto tempo que eu não te vejo! 

— Juliano, que saudade!

— Mário, você se casou?

— Eu não! E você?

— Eu me casei, sim. Com uma mulher rica, jovem, bonita e inteligente. 

— Caramba! Como é que você conseguiu isso? 

— É simples. Casei quatro vezes. 

***********************************************************************

Um bêbado e um vesgo, estavam andando numa calçada e ao se cruzarem, trombam um no outro e os dois caem, um para cada lado. 

O vesgo levanta muito bravo e dispara: 

- Porque você não olha por onde anda? 

E o bêbado: 

- E porque você não anda por onde olha?

E aeeeee manoooo =)

O Ator - Luís Fernando Veríssimo

O homem chega em casa, abre a porta e é recebido pela mulher e os dois

filhos, alegremente. Distribui beijos entre todos, pergunta o que há para

jantar e dirige-se para o seu quarto. Vai tomar um banho, trocar de roupa e

preparar-se para algumas horas de sossego na frente da televisão antes de

dormir. Quando está abrindo a porta do seu quarto, ouve uma voz que grita: 

- Corta! 

O homem olha em volta, atônito. Descobre que sua casa não é uma casa, é

um cenário. Vem alguém e tira o jornal e a pasta das suas mãos. Uma mulher

vem ver se a sua maquilagem está bem e põe um pouco de pó no seu nariz.

Aproxima-se um homem com um script na mão dizendo que ele errou uma

das falas na hora de beijar as crianças. 

- O que é isso? - pergunta o homem. - Quem são vocês? O que estão fazendo

dentro da minha casa? Que luzes são essas? 

- O que, enlouqueceu? - pergunta o diretor. - Vamos ter que repetir a cena.

Eu sei que você está cansado, mas... 

- Estou cansado, sim senhor. Quero tomar meu banho e botar meu pijama.

Saiam da minha casa. Não sei quem são vocês, mas saiam todos! Saiam! 

O diretor fica parado de boca aberta. Toda a equipe fica em silêncio, olhando

para o ator. Finalmente o diretor levanta a mão e diz: 

- Tudo bem, pessoal. Deve ser estafa. Vamos parar um pouquinho e... 

- Estafa coisa nenhuma! Estou na minha casa, com a minha... A minha

família! O que vocês fizeram com ela? Minha mulher! Os meus filhos! 

O homem sai correndo entre os fios e os refletores, à procura da família. O

diretor e um assistente tentam segurá-lo. E então ouve-se uma voz que grita:

- Corta! 

Aproxima-se outro homem com um script na mão descobre que o cenário, na

verdade, é um cenário. O homem com um script na mão diz: 

- Está bom, mas acho que você precisa ser mais convincente. 

- Que-quem é você? 

- Como, quem sou eu? Eu sou o diretor. Vamos refazer esta cena. Você tem

que transmitir melhor o desespero do personagem. Ele chega em casa e

descobre que sua casa não é uma casa, é um cenário. Descobre que está no

meio de um filme. Não entende nada. 

- Eu não entendo...



- Fica desconcertado. Não sabe se enlouqueceu ou não.

- Eu devo estar louco. Isto não pode estar acontecendo. Onde está minha

mulher? Os meus filhos? A minha casa? 

- Assim está melhor. Mas espere até começarmos a rodar. Volte para a sua

marca. Atenção, luzes... 

- Mas que marca? Eu não sou personagem nenhum. Eu sou eu! Ninguém me

dirige. Eu estou na minha própria casa, dizendo as minhas próprias falas... 

- Boa, boa. Você está fugindo um pouco do script, mas está bom. 

- Que script? Não tem script nenhum. Eu digo o que quiser. Isto não é um

filme. E mais, se é um filme, é uma porcaria de filme. Isto é simbolismo,

ultrapassado. Essa de que o mundo é um palco, que tudo foi predeterminado,

que não somos mais do que atores... Porcaria! 

- Boa, boa. Está convincente. Mas espere começar a filmar. Atenção... 

O homem agarra o diretor pela frente da camisa. 

- Você não vai filmar nada! Está ouvindo? Nada! Saia da minha casa. 

O diretor tenta livrar-se. Os dois rolam pelo chão. Nisto ouve-se uma voz que

grita: 

- Corta!

=^.^=Gisinha=^.^=, se fosse casada...

Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:

- O seu marido está com stress profundo. Se a senhora nao seguir estas instruções, ele certamente morrerá. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva.

Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:

- Ele disse que você vai morrer.!

Médico Sacana...

O homem estava a beira da morte e o doutor 

veio pra dar o aviso:

-Olha, o senhor só tem mais três minutos de 

vida.

E o sujeito desesperado pergunta ao doutor:

-E o senhor não pode fazer nada por mim?

-Claro que posso.

Então o cara pergunta:

-O que, doutor?

-Um miojo!