MEDOOOOO

Mindfuck!

O Gato

Um polícial do 190 atendeu o telefone e foi 

anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM 

GATO AQUI EM CASA !!!!

- Mas como assim, um gato em casa ???…

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO 

NA MINHA DIREÇÃO !!!

- Mas como assim ? Você quer dizer um ladrão ?

- NÃO FODA-SE! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES 

QUE FAZEM MIAU, CARALHO !!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU !!! E VOCÊS SERÃO 

OS CULPADOS !!!

- Quem está falando !!! ????

- O PAPAGAIO!!!

=P

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: 

-Onde e que o senhor pensa que vai? 

-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... 

Ta todo mundo voltando.

======================================================

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

==================================================

Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz mer*da!

Bah... chorem.

Dois anjos conversando:
— Como será o tempo amanhã?
— Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado.
— Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!…

*******************************************************

 

Você sabe por que os portugueses guardam garrafas vazias na geladeira?
— É para aqueles que não bebem! …

********************************************************

O pai dá bronca no garoto:

— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? 

Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque?

— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!

*********************************************************

Na festa dos asteriscos de repente chega um ponto. O porteiro já havia 

chamado os seguranças para colocá-lo para fora quando ele explicou:
— Que é isso, galera? Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco 

também, é que estou usando gel.

 

************************************************************

Sabe qual a diferença entre o rio Tietê, o Maradona e o Geraldo Alckmin?
- É que o rio Tietê fede, o Maradona cheira e o Alckmin nem fede nem cheira!

Boladaaaa!!

Humildade...

=D

 

Conte as bolinhas!!

Quantas bolinhas há no vestido da menina?
Clique na imagem, há detalhes necessários.
=)

=P

=D

woooow

Logo, logo...

Mindfuck!

Não julgue apressadamente!

Mas bah...

Sobre políticos...

Ementa canibal,... para degustar!!!

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva.

O cardápio chama sua atenção.

Lanchonete Canibal.

Só servimos carne importada !

Missionário inglês frito .............. US$ 30,00

Turista americano a moda do chef ....US$ 25,00

Freira italiana virgem ensopada .........US$ 35,00

Político brasileiro ao forno ............. US$ 250,00

Político brasileiro do PT ao forno ...US$ 300,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.

O empresário então lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que os exportam para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT.

Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando...

E tem mais: o senhor,por acaso, já tentou limpar um deles?

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

"Qual a diferença entre Político e Ladrão ?"

Chamou a atenção a resposta de um leitor:

"Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?" (Fábio Viltrakis, Santos-SP)

Eis a réplica do Millôr: "Poxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença! Parabéns!!!"

=D

Uma do mal

P: Por que não se 

pode comer um elétron? 

R: Porque ele tem spin.

Galo Véio........... oigaletêêê

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?!
Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta ao galinheiro.
Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas.
Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente,ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai .. !
Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana!
O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??

- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA !!