Winphant

=)

Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando é homem ?
Ética profissional.

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Como é que os homens fazem exercício na praia ?
Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

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Por que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive .

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Por que as mulheres trabalham menos que os homens ?
Porque elas fazem certo na primeira vez.

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Por que Deus inventou o homem ?
Porque vibrador não corta a grama.

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Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ?
Pedindo o divórcio.

A nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;

- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
 - Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e)  3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

- Judas, com certeza, era Argentino...

MEDOOOOO

Mindfuck!

O Gato

Um polícial do 190 atendeu o telefone e foi 

anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM 

GATO AQUI EM CASA !!!!

- Mas como assim, um gato em casa ???…

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO 

NA MINHA DIREÇÃO !!!

- Mas como assim ? Você quer dizer um ladrão ?

- NÃO FODA-SE! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES 

QUE FAZEM MIAU, CARALHO !!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU !!! E VOCÊS SERÃO 

OS CULPADOS !!!

- Quem está falando !!! ????

- O PAPAGAIO!!!

=P

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: 

-Onde e que o senhor pensa que vai? 

-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... 

Ta todo mundo voltando.

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Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

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Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz mer*da!

Bah... chorem.

Dois anjos conversando:
— Como será o tempo amanhã?
— Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado.
— Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!…

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Você sabe por que os portugueses guardam garrafas vazias na geladeira?
— É para aqueles que não bebem! …

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O pai dá bronca no garoto:

— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? 

Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque?

— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!

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Na festa dos asteriscos de repente chega um ponto. O porteiro já havia 

chamado os seguranças para colocá-lo para fora quando ele explicou:
— Que é isso, galera? Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco 

também, é que estou usando gel.

 

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Sabe qual a diferença entre o rio Tietê, o Maradona e o Geraldo Alckmin?
- É que o rio Tietê fede, o Maradona cheira e o Alckmin nem fede nem cheira!

Boladaaaa!!

Humildade...

=D

 

Conte as bolinhas!!

Quantas bolinhas há no vestido da menina?
Clique na imagem, há detalhes necessários.
=)

=P

=D

woooow

Logo, logo...

Mindfuck!

Não julgue apressadamente!

Mas bah...

Sobre políticos...

Ementa canibal,... para degustar!!!

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva.

O cardápio chama sua atenção.

Lanchonete Canibal.

Só servimos carne importada !

Missionário inglês frito .............. US$ 30,00

Turista americano a moda do chef ....US$ 25,00

Freira italiana virgem ensopada .........US$ 35,00

Político brasileiro ao forno ............. US$ 250,00

Político brasileiro do PT ao forno ...US$ 300,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.

O empresário então lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que os exportam para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT.

Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando...

E tem mais: o senhor,por acaso, já tentou limpar um deles?

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

"Qual a diferença entre Político e Ladrão ?"

Chamou a atenção a resposta de um leitor:

"Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?" (Fábio Viltrakis, Santos-SP)

Eis a réplica do Millôr: "Poxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença! Parabéns!!!"