E tá tudo loco......

Fala que é sua!

A taxa de natalidade estava muito elevada na selva, por isso os animais decidiram castrar todos os machos.

Depois de um tempo eles já não agüentavam mais e resolveram devolver os pintos.

Então o leão que é o rei do pedaço, começou a devolução.

Pegou a primeira e perguntou:

- De quem é esta?

O tigre respondeu:

- É minha! E saiu todo contente.

Depois pegou a do elefante e disse:

- De quem é esta?

Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:

- Fala que é sua! Fala que é sua!

Vei

O elefante...

O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.

Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.

Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:

- Enforca! Enforca!

Agora é para chorar...

A fumar um cigarro, um amigo pergunta: 

- Ora, ora! Mas tu fumas? 

- Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões.

********************************************************************

Ao voltar da margem do rio com um balde cheio de 

peixes um amigo pergunta: 

- Pescaste esses peixes todos? 

- Não, estes são peixes suicidas que 

se afogaram no meu balde.

*********************************************************************

Com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado 

na muralha. Um individuo pergunta: 

- Aqui há peixe? 

- Não! Há robalo, pargo, garoupa… Peixe costuma haver é lá 

no mato…

**********************************************************************

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emer-

gência. Alguém ergunta: 

- É um incêndio? 

- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!

Fantasia sexual feminina:

Aos 17 anos - Olhos verdes e bonito. Aos 25 - Olhos verdes, bonito e rico. Aos 35 - Olhos verdes, rico e inteligente. Aos 48 - Um homem com cabelos.

(Tá loco, que medo... eu fora)

Bala... :B

Mhhhhh

A Viúva....

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao

 marido:

- Amor, sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes?- disse o marido.

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 1° era político, só prometia e não cumpria;

O 2° era bancário, só entendia de fundos;

O 3° era poliglota, só entendia de línguas;

O 4° era massagista, só esfregava;

O 5° era caçador, só gostava de veado;

O 6° era médico, só examinava;

O 7° era juiz substituto, não tinha vara;

O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;

O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;

O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:

- E porque eu?

Porquevocê é Fiscal da Receita Federal:

tenho certeza que vai me f°d&r.

By Laura Fontoura 

Nomes Jedi

Parece que o George Lucas usa uma fórmula pra criar os nomes dos Jedi!

A fórmula seria esta:
Para saber qual seu nome Jedi:
1° Pegue as 3 primeiras letras do seu sobrenome
2° Acrescente as 2 primeiras letras do seu nome;

Para saber seu Sobrenome Jedi:
1° Pegue as 2 primeiras letras do sobrenome da sua mãe.
2° Acrescente as 3 primeiras letras da cidade onde você nasceu.
 

Comente... qual o seu nome Jedi? =)

Basgi Sipor, esse é o meu... estranho, hasuhasuhsuas.

Na boa!

Na boa...

Mas bah...

Descobri o item mais triste da cozinha... é a panela depressão.

=P

Conto de Fadas

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos
outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro
carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe
faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e
ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou
sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

=D

Oooooo... =P

Julgamento

Acusado de estupro, lá estava o réu, submetendo-se a julgamento. Entra a testemunha,

um sujeito falador, sem meias nem peias, explícito demais para o caso delicado. O 

juiz recomendou:
 
- Por favor, senhor Policarpo, não vá me fazer passar vergonha e dar nomes aos bois. 

Vamos fazer o seguinte: o senhor procure se expressar através de sinônimos e metáfo-

ras, certo?
 
- Certo. – Concordou o homem.
 
- Então vamos ao depoimento da testemunha. Sr. Policarpo do Aramado Carpim da Silva,

o que o senhor presenciou exatamente na noite do ocorrido?
 
- Pois olhe, senhor Juiz, eu vi com esses olhos que a Terra há de comer, o réu, esse

aí, agarrar a moça, aquela lá, e derrubar a dita no pasto. Tirou prá fora um sinôni-

mo deste tamanho e meteu na pobre metáfora da mocinha...

Substituta?

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
 
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
 
- Empregada de escritório, professora.
 
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
 
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
 
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
 
- Substituta! - repete Chiquinho.
 
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica 

o que sua mãe faz!
 
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão 

dinheiro, ela entra com eles
para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os se-

nhores saem apertando o cinto
da calça...
 
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é 

"substituta", é "prostituta"!
 
- Não, não! Prostituta é a minha tia, que está doente. A mãe tá 

só cuidando do ponto dela...

Mestre da Gravidade

Feliz Páscoa