Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional
para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:
- Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda. Então ele
chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela
tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até
ela tirar o sutiã.
Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h
a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais
fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!
Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela
dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles
sobreivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:
- Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
- Mas... eu não posso! Eu tô pelada! - choraminga ela - Minha roupa sumiu!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
- Ah, pega esse meu sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até
que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
- Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!
Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz, com a maior cara de
espanto:
- Dona, já vi de tudo na vida. Mas um cara entrar fundo assim numa mulher é
a primeira vez!
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É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa dormir lá e vai para o único
hotel da cidade que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que
me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo:
o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixan-
do de que não conseguem dormir.
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido,
para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando
as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.
Então me aproximei da cama dele, dei um beijo no seu bumbum disse: "Boa noite,
coisinha linda...". O sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando
assustado!
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- Recepção, Elizângela, boa noite.
- Boa noite, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?
- Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária
para o senhor...
- Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz
muito agradável, que idade tem?
Conversa vai, conversa vem ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu
quarto. Aí foi só mais uns chameguinhos e eles acabam transando. Depois da
transa, ela ri:
- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor...
- Eu sabia que ia acontecer - responde o nosso herói.
- Sabia?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia????!!!! Mas como?? Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais:
"A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO
É MUITO GOSTOSA E
LIBERA FÁCIL-FÁCIL!!"
