Tecnologia...

Tosco mas verdadeiro!

Não se mexe com quem tá quieto... 

Lula na Igreja...

Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando: 

Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido de minhas maldades e gostaria de redimir meus pecados. 
Jesus: - Está bem. Que tens feito?

Lula: - Depois de oito anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai! 

Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os Verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai! 

Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras, mesmo a Marisa só gostando de cachaça.
Jesus: - Dê graças ao Pai! 

Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra . Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: - Dê graças ao Pai! 

Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos Como Ministro da Justiça.
Jesus: - Dê graças ao Pai! 

Lula: Protegi os delinquentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de marginais aproveitadores FDP. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina, apesar dele ter mandado o Evo Morales privatizar a Petrobrás e me ter dado um pé na bunda.
Jesus: - Dê graças ao Pai!

Lula: - Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinquências dos dois.
Jesus: - Dê graças ao Pai! 

Lula: - Coloquei meu filho Lullinha, um mané que tinha um mísero emprego no Zoológico de São Paulo com um salário de R$ 1.800,00 por mês na diretoria da Oi, com um salario de R$ 50.000,00 mais mordomias. Em poucos anos ele tem uma fazenda de gado de muitos milhões e recentemente comprou o maior reprodutor do país por uma grana pretíssima.

Jesus: - Dê graças ao Pai! 

Lula: - Na época de sindicalista no ABC eu recebia uma grana preta das montadoras de veículos quando eles estavam super estocados e precisavam de uma grevezinha para dar tempo de esvaziar os estoques e depois fazer um acertinho merreca com a peãozada .

Jesus: - Dê graças ao Pai! 

Lula: - Recebi tanta grana de empresários nacionais e estrangeiros de propina, fora o que sobrou do mensalão,  que estou na lista da Forbes com um patrimônio pessoal de US$ 2 Bilhões, mais até que o Abilio Diniz do Pão de Açucar que precisou ralar muito para chegar a US$ 1,6 bilhões.

Jesus: - Dê graças ao Pai! 

Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador ... Vai trabalhar vagabundo!

Efeitos do Humor

Tenente Aviado!

Eram homens...

Pega fogo?

Olha menos!

Guarda-costas de qualidade.

Le Mercado

This is Sparta!

Não alimente os animais...

Velozes e Furiosos

Opa.

Bem feliz.

WTF again??

WTF?

Android X iPhone

Foda-se!

Rapidinhas de Portugal

Na pastelaria, Manoel entra e pede:

- Tem pastel quentinho?

- Acabou de sair!

- Raios! A que horas ele volta??

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Manoel, vamos numa festa de

 aniversário de 15 anos?

- Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma

 semana!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Um p#ta temporal, enxurrada descendo

 e o amigo fala pro Manoel:

- Manoel, a enxurrada levou teu carro!!

- Ah... levou nada!! A chave está aqui

 comigo!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Notícia de primeira página: "Português

 vai pagar IR na fonte e morre 

afogado!!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manoel vai acampar com os amigos. À

 noite, sai da barraca pra urinar e vê

 um bando de índios se aproximando. 

Volta correndo e diz pros amigos:

- Tem um monte de índios vindo pra

 cá!! Eles vão nos atacar!!

E o outro:

- Calma, Manoel. Precisa ver se eles são

 amigos.

- Claro que são, porra!! Eles estão todos

 juntos!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manoel pescando na maior folga, com

 os pés fora do barco, dentro d'agua...

 Nisso, ele começa a gritar:

Aí, Jesus, um jacaré comeu o meu

 chinelo!!!

O amigo pergunta:

- Qual deles?

- Eu lá vou saber, porra!! Eles são todos

 iguais!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manoel foi servir o exército. Chegando

 lá, o sargento manda-o pro fim da fila.

Ele vai e volta rapidinho.

O sargento berra:

- Eu não mandei ir pro final da fila?!!!

- Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já

 tinha outro no meu lugar... então

 voltei!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Manoel pega um balão que caiu e lê o

 que estava escrito: "Quem pegar esse

 balão é um viado"

Ele fica muito p#to e, pra se vingar, faz

 outro balão e solta escrevendo: "Viado

 é quem soltou!!"