NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS!

UM VELHINHO FOI AO SUPERMERCADO E COLOCOU A RAÇÃO DE GATO MAIS

CARA NO CARRINHO.

A MOÇA DO CAIXA DISSE:

- ME DESCULPE, MAS NÓS NÃO PODEMOS LHE VENDER A RAÇÃO DE GATOS

SEM PROVAS DE QUE O SENHOR REALMENTE TEM GATOS.

MUITOS IDOSOS COMPRAM RAÇÃO DE GATOS PARA COMER, E A GERÊNCIA

QUER PROVAS DE QUE O SENHOR ESTEJA REALMENTE COMPRANDO A RAÇÃO

PARA O SEU GATO.

O VELHINHO FOI PARA CASA, PEGOU O GATO E O LEVOU AO SUPERMERCADO

E ELES ENTÃO VENDERAM A RAÇÃO PRA GATO.

NO DIA SEGUINTE, O VELHINHO FOI AO SUPERMERCADO NOVAMENTE E COMPROU

12 DOS MAIS CAROS BISCOITOS PRA CACHORRO.

A CAIXA, NOVAMENTE, PEDIU PROVAS DE QUE ELE REALMENTE TINHA UM

CACHORRO,EXPLICANDO QUE OS IDOSOS COSTUMAVAM COMER COMIDA DE

CACHORRO.

FRUSTADO, ELE FOI PARA CASA E VOLTOU COM SEU CACHORRO.

NO DIA SEGUINTE, O VELHINHO TROUXE UMA CAIXA COM UM BURACO NA TAMPA

E PEDIU PARA A MOÇA COLOCAR O DEDO NO BURACO.

A MOÇA DO CAIXA DISSE:

- NÃO, PODE TER UMA COBRA Aí DENTRO ???

O VELHINHO LHE ASSEGUROU QUE NÃO HAVIA NADA NA CAIXA QUE PUDESSE

MORDÊ-LA.

ENTÃO A MOÇA DO CAIXA COLOCOU O DEDO NO BURACO, TIROU E DISSE:

- HUMMMMM... TEM CHEIRO DE MERDA!!!

O VELHINHO ENTÃO SORRIU DE ORELHA A ORELHA:

- AGORA, MINHA QUERIDA, EU POSSO COMPRAR TRÊS ROLOS DE PAPEL

HIGIÊNICO ???

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo. Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40..
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V I A D O!!!!!

ônibus

Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:
- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando.
Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por quê, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais..

Bronzeador...

Mediterranizemo-nos

Alex Ross escreve sobre música para a revista The New Yorker. Tem um livro publicado, que eu saiba: O Resto é Barulho. Num dos capítulos do livro, ele comenta a enorme influência de Richard Wagner não só na música, mas no teatro, na literatura, nas artes plásticas e na política do seu tempo, uma influência que perdurou depois da sua morte em 1883 e invadiu o século 20. Wagner era o compositor preferido de Hitler e convencionou-se que na mistura de misticismo, espetaculosidade e triunfalismo teutônico das suas óperas está uma das raízes do nazismo – o que não impediu que também influenciasse Theodor Herzl, fundador do sionismo, que, segundo Ross, teria tido a sua visão de um Estado judeu depois de assistir a Tannhauser.

Outro alemão influente, Friederich Nietzsche, foi um admirador fanático de Wagner (e, como ele, considerado uma das vertentes intelectuais do fascismo), mas mudou de ideia e passou a ser um dos seus maiores críticos. Para Nietzsche, Wagner se convencera de que era mais do que um compositor, era um oráculo, “o ventríloquo de Deus”, na sua frase, e era preciso libertar a estética da época daquele pesado domínio. Nietzsche passou a pregar uma reação a Wagner, uma volta da música às suas raízes populares e à simplicidade. “Il faut méditerranizer la musique”, escreveu. Era preciso mediterranizar a música.

A reação já estava acontecendo. Principalmente entre os franceses, velhos ressentidos com a prepotência alemã. Bizet, Faure, Satie, Debussy e outros anti-Wagners “mediterranizaram” a música, cada um a seu modo. Mas fiquei pensando em como a exortação do Nietzsche ainda serve, não necessariamente na música, mas em todas as ocasiões em que a vida parece ficar wagneriana demais. Deveríamos mediterranizarmo-nos todos, o que significaria evitar dramas ruidosos, megalomanias épicas e arrebatamentos místicos e nos concentrarmos nos simples prazeres possíveis. Não seria uma receita para a frivolidade, ou para a insensibilidade com a tragédia e a injustiça, mas uma correta avaliação de prioridades. E pode-se ser mediterrâneo em qualquer lugar da Terra.

O problema é que o exemplo maior de vida mediterrânea é a Itália da doce vida, mas que também é a insensata Itália do Berlusconi. Talvez o ideal devesse ser mediterranizarmo-nos, mas não demais.







12 de abril de 2010 | ZERO HORA

L. F. VERISSIMO

O priminho...

Ao nascer o priminho de Joãozinho, sua mãe e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.

A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:

- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor não comente nada sobre isso! Para a titia não ficar magoada.

Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:

- Nossa, que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar:

- Mas que olhos lindos, né, tia. Que Deus abençoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!

E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:

- Mas Joãozinho, porque você elogia tanto os olhos dele e pede tanto a bênção de Deus?

- Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar ÓCULOS... TÁ FUDIDO!

Conselho Chinês

-----> Há apenas duas coisas com que você deve se
preocupar: se você está vem ou se você está doente.
Se você está bem, não há nada com que se preocupar.
Se você está doente, hpa duas coisas com que se pre-
ocupar: se você vai se curar ou se você vai morrer. Se
você vai se curar, não há nada com que se preocupar.
Se você vai morrer, há duas coisas com que se preo-
cupar: se você vai para o céu ou para o inferno. Se
você vai para o céu, não há com o que se preocuar.
Agora, se você vai para o inferno, estará tão ocupado
em cumprimentar velhos amigos que nem terá tempo de
se preocupar.
Então, para que se preocupar?

O mundo sem as mulheres

• O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
• O sujeito quer ficar famoso pra quê?
• O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
• A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
• Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
• Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
• Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
• Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
• Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
• Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
• É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
• É você quem tem o poder, e não o homem.
• É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
• Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
• E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
• Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
• Já pensou?
• Um casamento sem noiva?
• Um mundo sem sogras?
• Enfim, um mundo sem metas.

Elogio ou assédio?

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que seu cabelo tem um cheiro gostoso.

A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.

O gerente fica admirado e lhe diz:

- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?

A mulher:

-O filho da p#ta é ANÃO….

!!

Fala sério...............

Homens e Mulheres felizes

É bem simples!!!!!!! Analise!!!!

Como fazer um HOMEM feliz ??? É necessário apenas: 1. Sexo; 2.. Comida; 3. Cerveja; 4. Futebol.

Como fazer uma mulher feliz ??? A história começa assim... No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe: - Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe: - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas... - Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Então lhe disse o grande guru: - Fazer uma mulher feliz é fácil. - Só é necessário ser: 1) Amigo 2) Companheiro 3) Amante 4) Irmão 5) Pai 6) Chefe 7) Educador 8) Cozinheiro 9) Mecânico 10) Encanador 11) Decorador de Interiores 12) Estilista 13) Eletricista 14) Sexólogo 15) Ginecologista 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Esportista 22) Carinhoso 23) Atento 24) Cavalheiro 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Criativo 28) Doce 29) Forte 30) Compreensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valente 36) Decidido 37) Confiável 38) Respeitador 39) Apaixonado 40) E, de preferência, RICO!!! - Não cuspa no chão; - Não arrote alto. Aliás, não arrote; - Dê flores e muitos.. Muitos presentes; - Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas; - Levante a tampa do vaso antes de mijar. - Deixe ela ter ciúme de você, ela pode; - Use desodorante (que preste); - Dê descarga depois de sair da privada; - Não fale palavrão; - Não seja engraçadinho com os outros; - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela; - Não tenha ciúme dela; - Não fique barrigudo. Aliás, não engorde; - Não demore no banho; - Não chegue tarde em casa. - Saia para trabalhar e volte correndo; - Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos; - Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito; - Não diga que mulher não sabe dirigir; - Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres; - Aprenda a cozinhar; - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia; - Lave a louça; - Ligue para ela, de qualquer lugar; - Deixe ela conversar durante horas ao telefone; - Não ronque; - Não seja fanático por futebol; - Faça a barba todos os dias para não arranhá- la; - Nunca reclame de nada; - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo... E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste. - E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui... - NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!

Quem manda em casa?

°°D Coisas de Mulher (°°

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro das cavidades dos varões das cortinas. (aqueles tubos ocos de alumínio)

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Mais tarde seu ex-marido chegou com a nova namorada, tudo estava tudo muito bem arrumado, cheirando a limpeza.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limparam, lavaram e arejaram a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.

Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele contou a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o cheiro, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados dele entregavam os documentos à ela.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...
incluindo os varões das cortinas.


MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES!

O Porsche

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar…
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro…
…Então eu vendi.

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

O Administrador

Um alto executivo, estressado, foi ao psiquiatra.

O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade
profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do
dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para
a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois
livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto. Pensou então
que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que
ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer
algo. O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco
que havia acabado de chegar.
Disse ao nosso executivo:
- O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que
será preparada para o cultivo.
O administrador pensou consigo: 'Ele deverá gastar uma semana com essa
tarefa'.
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o
esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas
cortando suas cabeças com uma faca. Essa foi fácil; em menos de 3
horas já estavam todas prontas para serem depenadas; pediu logo uma
nova tarefa..
O administrador:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal
levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas,
médias e grandes. No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não
retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente
vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história: Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. Difícil é tomar decisões...

UMA HISTÓRIA DE AMOR IMPOSSÍVEL - Paulo Coelho

Conta a lenda que uma jovem mariposa

-de corpo frágil e alma sensível-

voava ao sabor do vento certa tarde,

quando viu uma estrela muito brilhante,

e se apaixonou.

Excitadíssima, voltou imediatamente para casa,

louca para contar à mãe que havia descoberto

o que era o amor.

-Que bobagem! -foi a resposta fria que escutou.

-As estrelas não foram feitas

para que as mariposas possam voar em torno delas.

Procure um poste ou um abajur,

e se apaixone por algo assim;

para isso nós fomos criadas.

Decepcionada, a mariposa resolveu

simplesmente ignorar o comentário da mãe,

e permitiu-se ficar de novo alegre

com a sua descoberta.

-Que maravilha poder sonhar! -pensava.

Na noite seguinte,

a estrela continuava no mesmo lugar,

e ela decidiu que iria subir até o céu,

voar em torno daquela luz radiante,

e demonstrar seu amor.

Foi muito difícil

ir além da altura com a qual estava acostumada,

mas conseguiu subir alguns metros acima

do seu vôo normal.

Entendeu que, se cada dia progredisse um pouquinho,

iria terminar chegando na estrela,

então armou-se de paciência e

começou a tentar vencer a distância

que a separava de seu amor.

Esperava com ansiedade que a noite descesse,

e quando via os primeiros raios da estrela,

batia ansiosamente suas asas em direção ao firmamento.

Sua mãe ficava cada vez mais furiosa:

-Estou muito decepcionada com a minha filha -dizia.

-Todas as suas irmãs, primas e sobrinhas

já têm lindas queimaduras nas asas,

provocadas por lâmpadas!

Só o calor de uma lâmpada é capaz

de aquecer o coração de uma mariposa;

você devia deixar de lado estes sonhos inúteis,

e arranjar um amor que possa atingir.

A jovem mariposa, irritada

porque ninguém respeitava o que sentia,

resolveu sair de casa.

Mas, no fundo -como, aliás, sempre acontece

-ficou marcada pelas palavras da mãe,

e achou que ela tinha razão.

Por algum tempo,

tentou esquecer a estrela e apaixonar-se

pela luz dos abajures de casas suntuosas,

pelas luminárias que mostravam

as cores de quadros magníficos,

pelo fogo das velas que queimavam

nas mais belas catedrais do mundo.

Mas seu coração não conseguia esquecer a estrela,

e, depois de ver que a vida sem o seu verdadeiro amor

não tinha sentido, resolveu retomar

sua caminhada em direção ao céu.

Noite após noite, tentava voar o mais alto possível,

mas quando a manhã chegava, estava com o corpo gelado

e a alma mergulhada na tristeza.

Entretanto, à medida que ia ficando mais velha,

passou a prestar atenção em tudo que via à sua volta.

Lá do alto, podia enxergar as cidades cheias de luzes,

onde provavelmente suas primas, irmãs e sobrinhas

já tinham encontrado um amor.

Via as montanhas geladas,

os oceanos com ondas gigantescas,

as nuvens que mudavam de forma a cada minuto.

A mariposa começou a amar cada vez mais sua estrela,

porque era ela quem a empurrava para ver um mundo

tão rico e tão lindo.

Muito tempo se passou,

e um belo dia ela resolveu voltar à sua casa.

Foi então que soube pelos vizinhos

que sua mãe, suas irmãs, primas e sobrinhas,

e todas as mariposas que havia conhecido

já tinham morrido queimadas nas lâmpadas

e nas chamas das velas,

destruídas pelo amor que julgavam fácil.

A mariposa, embora jamais tenha conseguido

chegar à sua estrela, viveu muitos anos ainda,

descobrindo toda noite algo diferente e interessante.

E compreendendo que, às vezes,

os amores impossíveis trazem

muito mais alegrias e benefícios

que aqueles que estão ao alcance de nossas mãos.

o.O

*--*

Amar incondicionalmente é a única coisa que faz a vida realmente valer a pena...

^^

Nomes perfeitos...

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego

(ai você decide !!!)

Frutos da Fé

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote maduro.

O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efetivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela para você e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gemeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Foi a Roma, pra ver se apaga a porra da vela"

Boooom

Ingredientes:
Aproximadamente 1 litro de caldo (pode ser de galinha, carne, peixe ou de legumes). Você pode fazer o seu próprio caldo que fica mais saboroso, ou usar um tablete de caldo pronto.
1 colher de sopa de azeite
1 colher de manteiga
2 cebolas cortadas em cubos
2 talos de aipo cortados bem finos (o aipo dá uma textura especial)
Sal e pimenta a gosto
2 dentes de alho fatiados finamente
400g de arroz para risotto (o mais conhecido é o Arbório, mas pode ser também o Carnaroli ou o Vailone Nano)
100 ml de vermute branco seco (Martini Dry) ou vinho branco seco
70 g de manteiga
100 g de queijo parmesão fresco ralado

Etapa 1
Aqueça o caldo. Em uma outra panela aqueça o azeite e a manteiga. Adicione a cebola e o aipo com uma pitada de sal. Refogue por 3 minutos e quando os legumes estiverem tenros, acrescente o alho fatiado e deixe por mais 2 minutos. A partir daí a receita pede a sua atenção total e você não deve se afastar da panela. Aumente o fogo, adicione o arroz e comece a fritá-lo. Mexa constantemente de forma a não queimá-lo; ele não deve ficar dourado. Depois de 2 ou 3 minutos diminua o fogo para médio e adicione o vermute ou o vinho branco sem parar de mexer. Ele vai chiar e se misturar com todos os ingredientes da panela. Quando sentir que o vinho está evaporando, começa a segunda etapa.

Etapa 2

Assim que o vermute ou o vinho branco for absorvido pelo arroz, acrescente a primeira concha de caldo quente e uma pitada de sal (cuidado para não colocar muito sal, lembre-se que ao final você colocará também o queijo parmesão, que já é salgado) e a pimenta do reino moída na hora. Você agora não deve parar de mexer. Não se esqueça de esfregar o fundo da panela deixando-o bem limpo para que o arroz não grude. Vá acrescentando mais caldo à medida que ele for evaporando. Tome cuidado para que ele não fique com muito caldo, empapando demais o arroz. Essa etapa deve demorar de 15 a 20 minutos. Experimente o arroz de tempos em tempos até que ele esteja no ponto. Ele deve ficar al dente, levemente úmido, mas sem muito caldo.

Etapa 3
Retire a panela do fogo e adicione a manteiga e o parmesão. Misture delicadamente e, se quiser, guarde um pouco do queijo para salpicar na hora. Prove e corrija o sal. Passe para uma travessa e sirva imediatamente.

Boooom

Ingredientes:
Aproximadamente 1 litro de caldo (pode ser de galinha, carne, peixe ou de legumes). Você pode fazer o seu próprio caldo que fica mais saboroso, ou usar um tablete de caldo pronto.
1 colher de sopa de azeite
1 colher de manteiga
2 cebolas cortadas em cubos
2 talos de aipo cortados bem finos (o aipo dá uma textura especial)
Sal e pimenta a gosto
2 dentes de alho fatiados finamente
400g de arroz para risotto (o mais conhecido é o Arbório, mas pode ser também o Carnaroli ou o Vailone Nano)
100 ml de vermute branco seco (Martini Dry) ou vinho branco seco
70 g de manteiga
100 g de queijo parmesão fresco ralado

Etapa 1
Aqueça o caldo. Em uma outra panela aqueça o azeite e a manteiga. Adicione a cebola e o aipo com uma pitada de sal. Refogue por 3 minutos e quando os legumes estiverem tenros, acrescente o alho fatiado e deixe por mais 2 minutos. A partir daí a receita pede a sua atenção total e você não deve se afastar da panela. Aumente o fogo, adicione o arroz e comece a fritá-lo. Mexa constantemente de forma a não queimá-lo; ele não deve ficar dourado. Depois de 2 ou 3 minutos diminua o fogo para médio e adicione o vermute ou o vinho branco sem parar de mexer. Ele vai chiar e se misturar com todos os ingredientes da panela. Quando sentir que o vinho está evaporando, começa a segunda etapa.

Etapa 2

Assim que o vermute ou o vinho branco for absorvido pelo arroz, acrescente a primeira concha de caldo quente e uma pitada de sal (cuidado para não colocar muito sal, lembre-se que ao final você colocará também o queijo parmesão, que já é salgado) e a pimenta do reino moída na hora. Você agora não deve parar de mexer. Não se esqueça de esfregar o fundo da panela deixando-o bem limpo para que o arroz não grude. Vá acrescentando mais caldo à medida que ele for evaporando. Tome cuidado para que ele não fique com muito caldo, empapando demais o arroz. Essa etapa deve demorar de 15 a 20 minutos. Experimente o arroz de tempos em tempos até que ele esteja no ponto. Ele deve ficar al dente, levemente úmido, mas sem muito caldo.

Etapa 3
Retire a panela do fogo e adicione a manteiga e o parmesão. Misture delicadamente e, se quiser, guarde um pouco do queijo para salpicar na hora. Prove e corrija o sal. Passe para uma travessa e sirva imediatamente.

Algo Útil

• Cobertura:
• 1 lata de creme de leite sem soro
• 200 g de chocolate derretido
• Massa:
• 6 ovos
• 1 colher (chá) de canela em pó
• 2 colheres (sopa) de cacau em pó
• 2 xícaras (chá) de farinha de trigo
• 3 colheres (sopa) de água fervendo
• 100 g de chocolate em barra
• 2 colheres (chá) de café instantâneo
• 1 colher (sopa) de fermento em pó
• 180 g de margarina sem sal derretida e fria
• 1½ xícara (chá) de açúcar mascavo
• Recheio:
• 1 xícara (chá) de açúcar
• 2 xícaras (chá) de leite
• 2 xícaras (chá) de coco em flocos

Preparo

Massa: Dissolva o café em água e depois coloque com o chocolate para derreter. Deixe esfriar. Bata as gemas com o açúcar até ficar uma massa fofa, junte a mistura de chocolate. Adicione a farinha de trigo, o cacau em pó, canela em pó peneirados, a margarina derretida e por último as claras em neve. Asse em forma untada e enfarinhada, em forno a 180º, por cerca de 30 minutos.

Recheio: Cozinhe os ingredientes até formar uma cocada mole. Recheie o bolo, ou faça um doce na panela com: 1 lata de leite condensado, 1 pacote de flocos de coco, 1 colher (sopa) de margarina.

Cobertura: Misture o creme de leite ao chocolate derretido e cubra o bolo.

MAY IT BE - Enya

May it be an evening star
Shines down upon you
May it be when darkness falls
Your heart will be true
You walk a lonely road
Oh! How far you are from home

Mornie utúlië (darkness has come)
Believe and you will find your way
Mornie alantië (darkness has fallen)
A promise lives within you now

May it be the shadows call
Will fly away
May it be you journey on
To light the day
When the night is overcome
You may rise to find the sun

Mornie utúlië (darkness has come)
Believe and you will find your way
Mornie alantië (darkness has fallen)
A promise lives within you now

A promise lives within you now

==Ô.Ô==

O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!

+++++++++++++++++++++++

Um general, responsável por uma das divisões norte-americanas na guerra contra o Iraque, reparou que um dos soldados tinha um comportamento estranho.

Durante o treinamento, o recruta pegava qualquer pedaço de papel que via no chão, lia e dizia:
— Não, não é isso... - e jogava fora.

O hábito continuou por algum tempo. E foi ficando mais preocupante quando, já em território árabe, o jovem encarava fixamente a areia do deserto até achar qualquer papel.

Ele pegava, lia o conteúdo e dizia:
— Não! Não é isso!

Finalmente, antes que o jovem, pudesse prejudicar a tropa, o general conseguiu que ele passasse por um teste mental.

No consultório do psiquiatra o comportamento foi o mesmo: o jovem mexeu em todos os papéis que estavam na mesa do médico. Pegava uma folha, depois outra, sempre exclamando, em alto e bom tom:
— Não! Não é isso!

O psicólogo concluiu que o recruta estava desequilibrado e escreveu uma notificação pedindo que o rapaz fosse dispensado do Exército. O soldado pegou a nota, sorriu e disse:
— Ah!... É isso!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Manoel leva o carro numa oficina.
— Qual o problema? — pergunta o mecânico.
— Queria colocar uma buzina bem forte... Mas bem forte mesmo!
— Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
— Não dá pra ser mais forte ainda?
— Mas por que você quer uma buzina tão forte assim?
— Ora pois, é que os freios estão falhando!!

Esse é dos meus!

Caíram de avião na mata um mineiro, um paulista e um gaúcho; já tava anoitecendo a fome bateu nada pra comer, o paulista pro gaúcho : - Ô gaúcho tú que é todo metido a macho vai lá fora e caça algo pra nós comer .

O gaúcho, sem deixar por menos, mas apavorado, foi, abriu a porta do avião deu dois passos, já tava escuro enxergou uma onça pintada, se apavorou virou de costas para dar no pé e escorregou .

A onça que já tinha dado o bote passou por cima do gaúcho e foi parar lá dentro do avião ...

O gaúcho mais que ligeiro levantou fechou a porta do avião e gritou : - VÃO CARNEANDO ESSA QUE DEPOIS TRAGO MAIS OUTRA ...

(= =)

A DIFERENÇA ENTRE 58 E 18.....

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

A maneira do Joãozinho

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento,pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

A professora caiu pra trás..............