Japa é tudo doido o.O

E tava tudo bem até...

E tá tudo loco......

Fala que é sua!

A taxa de natalidade estava muito elevada na selva, por isso os animais decidiram castrar todos os machos.

Depois de um tempo eles já não agüentavam mais e resolveram devolver os pintos.

Então o leão que é o rei do pedaço, começou a devolução.

Pegou a primeira e perguntou:

- De quem é esta?

O tigre respondeu:

- É minha! E saiu todo contente.

Depois pegou a do elefante e disse:

- De quem é esta?

Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:

- Fala que é sua! Fala que é sua!

Vei

O elefante...

O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.

Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.

Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:

- Enforca! Enforca!

Agora é para chorar...

A fumar um cigarro, um amigo pergunta: 

- Ora, ora! Mas tu fumas? 

- Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões.

********************************************************************

Ao voltar da margem do rio com um balde cheio de 

peixes um amigo pergunta: 

- Pescaste esses peixes todos? 

- Não, estes são peixes suicidas que 

se afogaram no meu balde.

*********************************************************************

Com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado 

na muralha. Um individuo pergunta: 

- Aqui há peixe? 

- Não! Há robalo, pargo, garoupa… Peixe costuma haver é lá 

no mato…

**********************************************************************

Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emer-

gência. Alguém ergunta: 

- É um incêndio? 

- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!

Fantasia sexual feminina:

Aos 17 anos - Olhos verdes e bonito. Aos 25 - Olhos verdes, bonito e rico. Aos 35 - Olhos verdes, rico e inteligente. Aos 48 - Um homem com cabelos.

(Tá loco, que medo... eu fora)

Bala... :B

Mhhhhh

A Viúva....

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao

 marido:

- Amor, sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes?- disse o marido.

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 1° era político, só prometia e não cumpria;

O 2° era bancário, só entendia de fundos;

O 3° era poliglota, só entendia de línguas;

O 4° era massagista, só esfregava;

O 5° era caçador, só gostava de veado;

O 6° era médico, só examinava;

O 7° era juiz substituto, não tinha vara;

O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;

O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;

O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:

- E porque eu?

Porquevocê é Fiscal da Receita Federal:

tenho certeza que vai me f°d&r.

By Laura Fontoura 

Nomes Jedi

Parece que o George Lucas usa uma fórmula pra criar os nomes dos Jedi!

A fórmula seria esta:
Para saber qual seu nome Jedi:
1° Pegue as 3 primeiras letras do seu sobrenome
2° Acrescente as 2 primeiras letras do seu nome;

Para saber seu Sobrenome Jedi:
1° Pegue as 2 primeiras letras do sobrenome da sua mãe.
2° Acrescente as 3 primeiras letras da cidade onde você nasceu.
 

Comente... qual o seu nome Jedi? =)

Basgi Sipor, esse é o meu... estranho, hasuhasuhsuas.

Na boa!

Na boa...

Mas bah...

Descobri o item mais triste da cozinha... é a panela depressão.

=P

Conto de Fadas

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos
outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro
carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe
faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e
ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou
sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

=D

Oooooo... =P

Julgamento

Acusado de estupro, lá estava o réu, submetendo-se a julgamento. Entra a testemunha,

um sujeito falador, sem meias nem peias, explícito demais para o caso delicado. O 

juiz recomendou:
 
- Por favor, senhor Policarpo, não vá me fazer passar vergonha e dar nomes aos bois. 

Vamos fazer o seguinte: o senhor procure se expressar através de sinônimos e metáfo-

ras, certo?
 
- Certo. – Concordou o homem.
 
- Então vamos ao depoimento da testemunha. Sr. Policarpo do Aramado Carpim da Silva,

o que o senhor presenciou exatamente na noite do ocorrido?
 
- Pois olhe, senhor Juiz, eu vi com esses olhos que a Terra há de comer, o réu, esse

aí, agarrar a moça, aquela lá, e derrubar a dita no pasto. Tirou prá fora um sinôni-

mo deste tamanho e meteu na pobre metáfora da mocinha...

Substituta?

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
 
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
 
- Empregada de escritório, professora.
 
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
 
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
 
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
 
- Substituta! - repete Chiquinho.
 
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica 

o que sua mãe faz!
 
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão 

dinheiro, ela entra com eles
para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os se-

nhores saem apertando o cinto
da calça...
 
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é 

"substituta", é "prostituta"!
 
- Não, não! Prostituta é a minha tia, que está doente. A mãe tá 

só cuidando do ponto dela...

Mestre da Gravidade

Feliz Páscoa

Normalidade...

O cara estava há cinco anos 

internado num hospício 

e não conseguia se livrar dos 

seus delírios. Ele
simplesmente não conseguia 

separar a fantasia da rea-

lidade. Mas estava cansado 

da comida ruim,
daquele bando de malucos, 

da falta de liberdade, e re-

solveu que faria tudo para de-

monstrar norma-
lidade na próxima entrevista 

de 

avaliação com seu psi-

quiatra.
 
O dia chegou. O Médico cha-

mou 

o louco. Ele se aproxi-

mou, com a maior cara de conte-

údo, e cumprimentou 

o doutor.
 
- Você parece bem... - comentou 

o psiquiatra.
 
- Ah, com certeza. Me sinto ótimo. 

Pronto para me re-

integrar à sociedade.
 
- Ok. Então vamos lá. Se você saís-

se hoje, o que faria?
 
O maluco coçou o queixo e respon-

deu de pronto:
 
- Procuraria um emprego, para me 

manter sem depen-

der da ajuda dos meus pais, e ten-

taria reerguer
minha vida com um novo relaciona-

mento afetivo para,

 quem sabe, constituir minha 

própria 

família.
 
- Ótimo! - Entusiasmou-se o 

médico. - E se, ao sair 

daqui, o hospital lhe desse um 

caminhão?
 
- Seria perfeito! - emendou o 

louco - Sairia viajando 

pelo Brasil, transportando car-

gas, ganhando meu
próprio dinheiro...
 
Neste momento um outro louco, 

que só ouviu um pe-

daço da conversa, se aproxima e 

pergunta ao colega:
 
- Como é essa história? Você quer viajar de que jeito?
 
- Num caminhão! - Responde o entrevistado.
 
- Oba! Me leva também?
 
- Claro! Entra aí!
 
O médico se espanta:
 
- Espera! Eu não te dei o caminhão 

ainda!
 
O louco vira pro colega, tentando 

voltar a fazer cara 

de normalidade:
 
- Então desce, desce agora...

Boazinhas para o domingo!

O circo chegou na cidade. O dono pega o gorilão, sua grande 

estrela, e sai com o bicho amarrado fazendo o trabalho de di-

vulgação. Visita redações de jornais, dá entrevista, distribui fo-

lhetos...
No final do dia, cansado, ele resolve dar uma esticadinha até 

a melhor zona da cidade, com o gorila e tudo.
 
Após tomar uns chopps resolve seguir com uma garota para 

o quarto, mas primeiro certificou-se de que o gorila estava 

bem amarrado no pé da mesa, pra não ter nenhum problema.
 
Nisso, acaba a luz. Blecaute total e na escuridão a zona, que 

já não tem esse nome por acaso, vira a maior confusão.
 
De manhã, duas garotas da casa conversam, reclamando dos

homens:
 
- Você nem imagina o cara que eu fiquei ontem. Velho, gordo, 

e grosso. Nem a bota ele tirou.
 
- Grosso?? Grosso era o meu!! Feio, peludo, fedorento e 

ainda veio arrastando uma mesa.
*********************************************************************

***************************************
 
 
Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.
 
Dirige-se para a casa de um mineiro.Chegando no local sem 

se identificar, vai logo travando um diálogo:
 
Fiscal: - Bom dia.
 
mineiro: - Bom dia, moço..
 
Fiscal: - Como vai a luta?
 
mineiro: - Difici.
 
Fiscal: - Tem caçado muito?
 
mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquim do 

reno.
 
Fiscal: - Vinte?
 
mineiro: - Fio, pega as cabeças dos piriquim pro o homem ve.
 
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
 
mineiro: -Nossinhora, Só uma nessemana. Fio, traiz a cabeça 

da paca.
 
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
 
mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeças dos otros bicho

 pro homem aquerditá.
 
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
 
mineiro - Craro moço, semanpassada. Fio, traiz a cabeça do 

fiscal pro homem vê.
 
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
 
mineiro: - Não tem de quê... Vorte sempre.
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Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
 
Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos 

os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro.
 
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha 

um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
 
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas

 marcas de batom.
 
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no
 
banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado
 
limpar o espelho todas aquelas marcas que elas faziam.
 
Depois de uma hora falando, e as meninas bocejando, pediu 

ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
 
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso 

sanitário e passou no espelho.
 
Nunca mais apareceram marcas no espelho!...
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Duas garotas muito bonitas, mas com um jeitão meio suspeito, conversam alto enquanto viajam no ônibus. Uma delas se queixa:
 
- Menina, a situação está preta. Nem sei mas o que fazer para

 arrumar grana!
 
- Ah, arruma um amante que lhe dê uns cinco mil reais por 

mês, oras!
 
- Ih, e pensa que é fácil? Já procurei, mas não encontrei ne-

nhum!
 
- Então arruma dois que dêem dois mil e quinhentos cada um!
 
- Também já tentei, mas não tá fácil arranjar alguém que pos-

sa dar uma mesada dessa!
 
Nisso um sujeito que está só sacando a conversa, não perde 

a chance:
 
- Ei, psiu... Avisa quando chegar a cinqüenta reais, que eu es-

tou disposto a fazer o sacrifício...

Na escola...

Advogado é diferente de Advogada

Quando Haroldo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

 

 

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

 

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros. Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta...

Cãozinho!

Chutar bola é para os fracos...

Tiro ao Alvo

Fidelidade Lusitana

O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la.
Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:

- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que ia morrer de desespero. Aí não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu… Ai, na hora h eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saáa de cima. E tu, Maria, como que foi?

- Bem, Manoel, tu sabes… sair debaixo é muito mais difícil do que sair de cima…

Winphant

=)

Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando é homem ?
Ética profissional.

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Como é que os homens fazem exercício na praia ?
Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

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Por que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive .

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Por que as mulheres trabalham menos que os homens ?
Porque elas fazem certo na primeira vez.

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Por que Deus inventou o homem ?
Porque vibrador não corta a grama.

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Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ?
Pedindo o divórcio.

A nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;

- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
 - Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e)  3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

- Judas, com certeza, era Argentino...

MEDOOOOO

Mindfuck!

O Gato

Um polícial do 190 atendeu o telefone e foi 

anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM 

GATO AQUI EM CASA !!!!

- Mas como assim, um gato em casa ???…

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO 

NA MINHA DIREÇÃO !!!

- Mas como assim ? Você quer dizer um ladrão ?

- NÃO FODA-SE! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES 

QUE FAZEM MIAU, CARALHO !!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU !!! E VOCÊS SERÃO 

OS CULPADOS !!!

- Quem está falando !!! ????

- O PAPAGAIO!!!

=P

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: 

-Onde e que o senhor pensa que vai? 

-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... 

Ta todo mundo voltando.

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Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

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Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz mer*da!

Bah... chorem.

Dois anjos conversando:
— Como será o tempo amanhã?
— Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado.
— Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!…

*******************************************************

 

Você sabe por que os portugueses guardam garrafas vazias na geladeira?
— É para aqueles que não bebem! …

********************************************************

O pai dá bronca no garoto:

— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? 

Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque?

— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!

*********************************************************

Na festa dos asteriscos de repente chega um ponto. O porteiro já havia 

chamado os seguranças para colocá-lo para fora quando ele explicou:
— Que é isso, galera? Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco 

também, é que estou usando gel.

 

************************************************************

Sabe qual a diferença entre o rio Tietê, o Maradona e o Geraldo Alckmin?
- É que o rio Tietê fede, o Maradona cheira e o Alckmin nem fede nem cheira!

Boladaaaa!!

Humildade...

=D

 

Conte as bolinhas!!

Quantas bolinhas há no vestido da menina?
Clique na imagem, há detalhes necessários.
=)

=P

=D

woooow

Logo, logo...

Mindfuck!

Não julgue apressadamente!

Mas bah...

Sobre políticos...

Ementa canibal,... para degustar!!!

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva.

O cardápio chama sua atenção.

Lanchonete Canibal.

Só servimos carne importada !

Missionário inglês frito .............. US$ 30,00

Turista americano a moda do chef ....US$ 25,00

Freira italiana virgem ensopada .........US$ 35,00

Político brasileiro ao forno ............. US$ 250,00

Político brasileiro do PT ao forno ...US$ 300,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.

O empresário então lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que os exportam para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT.

Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando...

E tem mais: o senhor,por acaso, já tentou limpar um deles?

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

"Qual a diferença entre Político e Ladrão ?"

Chamou a atenção a resposta de um leitor:

"Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?" (Fábio Viltrakis, Santos-SP)

Eis a réplica do Millôr: "Poxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença! Parabéns!!!"

=D

Uma do mal

P: Por que não se 

pode comer um elétron? 

R: Porque ele tem spin.

Galo Véio........... oigaletêêê

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?!
Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta ao galinheiro.
Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas.
Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente,ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai .. !
Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana!
O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??

- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA !!

Oh... My God!!!

=O

As Fugitivas

Três mulheres escaparam de uma prisão de segurança máxima: Uma ruiva, uma morena e
uma loura. É claro que a morena bolou o plano, a ruiva executou e a loira, as poucas
vezes em que se meteu, quase melou tudo. Mas o importante é que elas conseguiram ultra-
passar os muros do presídio e correram quilômetros, até um velho depósito numa fazenda.

As três se esconderam ali, cada uma se metendo num saco rapidamente, porque já ouviam as
sirenes da polícia.Cerca de uma hora mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma
olhada, estava escuro pra diabo, mas viu os sacos. Olhou e deu um chute no primeiro saco,
onde estava a ruiva, que fez:

- Au! Au!

"É só um cachorro!", pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.

- Miauuuuuu! - fez ela.

"Apenas um gatinho..." concluiu o policial. Então ele chutou o saco onde estava a loura. Nada.
Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou:

- Batatas!! Batatas!!