Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Nem comento...

Rá!

Sogra... é sogra...

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra , no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste :
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ , deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA !!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora ?

- Não, seu guarda; só quando bebe...

Assassinato da Sogra...

O cara vinha puxando dois caixões e um cachorro. Um rapaz que paasava perto do cimitério notou que acompanhando o enterro vonha uma fila indiana de quase cinquenta homens. Curioso o rapaz perguntou o que aconteceu. Que tragédia teria acontecido. O homem respondeu:
- O primeiro caixão é a minha sogra. Ela entrou em casa e totó estava solto, apontou para o cachorro, ele matou-a a mordidas.
- E o outro caixão, perguntou o curioso.
- É minha esposa.
- O que aconteceu com ela?
- Foi ajudar a mãe e totó tambem matou-a.
- Me empresta esse cachorro?
- Entra na fila que vem seguindo lá atrás.

Dá uma olhadinha...

Podre Shop...

O Rato

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.

Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que 
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.

Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.

O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:

- Faz sentido.

O doido havia escrito:

"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cu."

...Windows...

- "No filme Independence Day não foi vírus que os
americanos colocaram no computador da Nave- mãe...
eles instalaram o Windows XP!"

- "O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows XP"

- "Windows é igual rodízio de carros. Quando você
começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."

- "Windows XP : Se o seu não dá problema é porque você não
sabe usar.."

- "O windows XP é o maior e mais mal feito vírus
conhecido"

- "Se o seu windows não der problema, reclame com a
Micro$oft!"

- "Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre
enchendo o saco."

- "O Windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."

- "Windows XP: agora para Mega Drive e Nintendo"

- "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga
divina."

- "A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no
Windows."

- "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no
Windows."

- "Norton AntiVirus - TRJ/Windows.XP found: Remove it?(YES/YES)"

- "Qual a diferença entre o vírus e o Windows XP?
O vírus funciona"

- "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus
reatores."

O RS é uma delícia!

**......**

 Logo depois da morte do marido grego, a socialite recebe 

um telefonema de uma amiga.
— Como vão as coisas? — pergunta a amiga.
— Vão indo, vão indo...
— O que você está fazendo de bom?
— Neste momento estou na cama... Com artrite!
— Nossa! Já arranjou outro grego? 

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O que significa uma Kombi com um argentino caindo num penhasco?

R: Significa desperdício, a Kombi poderia estar cheia!

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Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.

Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.

Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.

O americano ajoelha-se na porta do avião e diz:

- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!

Pula e espatifa-se no chão.

Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:

- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.

Pula e espatifa-se no chão.

Em seguida o padre argentino:

- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra. . . Afinal, o que será de Ti sem mim?

Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.

- Yo sabia. . . Yo sabia. . . - Gritou o padre todo contente.

E então, uma voz forte retumbou:

- Este eu quero matar pessoalmente!
 

Alienígenas... ou bebida?

Um caminhoneiro vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.

Ele para e pergunta-lhe o que se passa:
"Sou verde , venho de Vênus, sou viado e tenho fome" responde-lhe o estrangeiro.

"Bom, diz o caminhoneiro, posso dar-te umas batatas fritas, mas quanto ao resto, não posso fazer nada"
Ele dá-lhe o pacote e continua o seu caminho.

Um pouco mais longe, vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.

Para outra vez e pergunta-lhe o que se passa.

"Sou vermelho, venho de Marte, sou viado e tenho sede..."
"Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas quanto ao resto não vou poder ajudar".

Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele se irrita e, já farto, começa a gritar:
"Então viado de merda, de que estúpido planeta vens?"
E o pequeno homem responde:
"Documentos por favor..."

Devo ser destruído!

Swing de outro mundo...

No meio da noite o casal é acordado por um 

disco voador que pousa em seu quintal. 

Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.

Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. 

Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.

Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?

- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Japa é tudo doido o.O

E tava tudo bem até...

E tá tudo loco......

Fala que é sua!

A taxa de natalidade estava muito elevada na selva, por isso os animais decidiram castrar todos os machos.

Depois de um tempo eles já não agüentavam mais e resolveram devolver os pintos.

Então o leão que é o rei do pedaço, começou a devolução.

Pegou a primeira e perguntou:

- De quem é esta?

O tigre respondeu:

- É minha! E saiu todo contente.

Depois pegou a do elefante e disse:

- De quem é esta?

Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:

- Fala que é sua! Fala que é sua!

Vei

O elefante...

O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.

Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.

Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:

- Enforca! Enforca!

Agora é para chorar...

A fumar um cigarro, um amigo pergunta: 

- Ora, ora! Mas tu fumas? 

- Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões.

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Ao voltar da margem do rio com um balde cheio de 

peixes um amigo pergunta: 

- Pescaste esses peixes todos? 

- Não, estes são peixes suicidas que 

se afogaram no meu balde.

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Com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado 

na muralha. Um individuo pergunta: 

- Aqui há peixe? 

- Não! Há robalo, pargo, garoupa… Peixe costuma haver é lá 

no mato…

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Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emer-

gência. Alguém ergunta: 

- É um incêndio? 

- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!

Fantasia sexual feminina:

Aos 17 anos - Olhos verdes e bonito. Aos 25 - Olhos verdes, bonito e rico. Aos 35 - Olhos verdes, rico e inteligente. Aos 48 - Um homem com cabelos.

(Tá loco, que medo... eu fora)

Bala... :B

Mhhhhh

A Viúva....

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao

 marido:

- Amor, sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes?- disse o marido.

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 1° era político, só prometia e não cumpria;

O 2° era bancário, só entendia de fundos;

O 3° era poliglota, só entendia de línguas;

O 4° era massagista, só esfregava;

O 5° era caçador, só gostava de veado;

O 6° era médico, só examinava;

O 7° era juiz substituto, não tinha vara;

O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;

O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;

O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:

- E porque eu?

Porquevocê é Fiscal da Receita Federal:

tenho certeza que vai me f°d&r.

By Laura Fontoura 

Nomes Jedi

Parece que o George Lucas usa uma fórmula pra criar os nomes dos Jedi!

A fórmula seria esta:
Para saber qual seu nome Jedi:
1° Pegue as 3 primeiras letras do seu sobrenome
2° Acrescente as 2 primeiras letras do seu nome;

Para saber seu Sobrenome Jedi:
1° Pegue as 2 primeiras letras do sobrenome da sua mãe.
2° Acrescente as 3 primeiras letras da cidade onde você nasceu.
 

Comente... qual o seu nome Jedi? =)

Basgi Sipor, esse é o meu... estranho, hasuhasuhsuas.

Na boa!

Na boa...

Mas bah...

Descobri o item mais triste da cozinha... é a panela depressão.

=P

Conto de Fadas

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos
outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro
carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe
faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e
ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou
sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

=D

Oooooo... =P

Julgamento

Acusado de estupro, lá estava o réu, submetendo-se a julgamento. Entra a testemunha,

um sujeito falador, sem meias nem peias, explícito demais para o caso delicado. O 

juiz recomendou:
 
- Por favor, senhor Policarpo, não vá me fazer passar vergonha e dar nomes aos bois. 

Vamos fazer o seguinte: o senhor procure se expressar através de sinônimos e metáfo-

ras, certo?
 
- Certo. – Concordou o homem.
 
- Então vamos ao depoimento da testemunha. Sr. Policarpo do Aramado Carpim da Silva,

o que o senhor presenciou exatamente na noite do ocorrido?
 
- Pois olhe, senhor Juiz, eu vi com esses olhos que a Terra há de comer, o réu, esse

aí, agarrar a moça, aquela lá, e derrubar a dita no pasto. Tirou prá fora um sinôni-

mo deste tamanho e meteu na pobre metáfora da mocinha...

Substituta?

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
 
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
 
- Empregada de escritório, professora.
 
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
 
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
 
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
 
- Substituta! - repete Chiquinho.
 
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica 

o que sua mãe faz!
 
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão 

dinheiro, ela entra com eles
para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os se-

nhores saem apertando o cinto
da calça...
 
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é 

"substituta", é "prostituta"!
 
- Não, não! Prostituta é a minha tia, que está doente. A mãe tá 

só cuidando do ponto dela...

Mestre da Gravidade

Feliz Páscoa

Normalidade...

O cara estava há cinco anos 

internado num hospício 

e não conseguia se livrar dos 

seus delírios. Ele
simplesmente não conseguia 

separar a fantasia da rea-

lidade. Mas estava cansado 

da comida ruim,
daquele bando de malucos, 

da falta de liberdade, e re-

solveu que faria tudo para de-

monstrar norma-
lidade na próxima entrevista 

de 

avaliação com seu psi-

quiatra.
 
O dia chegou. O Médico cha-

mou 

o louco. Ele se aproxi-

mou, com a maior cara de conte-

údo, e cumprimentou 

o doutor.
 
- Você parece bem... - comentou 

o psiquiatra.
 
- Ah, com certeza. Me sinto ótimo. 

Pronto para me re-

integrar à sociedade.
 
- Ok. Então vamos lá. Se você saís-

se hoje, o que faria?
 
O maluco coçou o queixo e respon-

deu de pronto:
 
- Procuraria um emprego, para me 

manter sem depen-

der da ajuda dos meus pais, e ten-

taria reerguer
minha vida com um novo relaciona-

mento afetivo para,

 quem sabe, constituir minha 

própria 

família.
 
- Ótimo! - Entusiasmou-se o 

médico. - E se, ao sair 

daqui, o hospital lhe desse um 

caminhão?
 
- Seria perfeito! - emendou o 

louco - Sairia viajando 

pelo Brasil, transportando car-

gas, ganhando meu
próprio dinheiro...
 
Neste momento um outro louco, 

que só ouviu um pe-

daço da conversa, se aproxima e 

pergunta ao colega:
 
- Como é essa história? Você quer viajar de que jeito?
 
- Num caminhão! - Responde o entrevistado.
 
- Oba! Me leva também?
 
- Claro! Entra aí!
 
O médico se espanta:
 
- Espera! Eu não te dei o caminhão 

ainda!
 
O louco vira pro colega, tentando 

voltar a fazer cara 

de normalidade:
 
- Então desce, desce agora...

Boazinhas para o domingo!

O circo chegou na cidade. O dono pega o gorilão, sua grande 

estrela, e sai com o bicho amarrado fazendo o trabalho de di-

vulgação. Visita redações de jornais, dá entrevista, distribui fo-

lhetos...
No final do dia, cansado, ele resolve dar uma esticadinha até 

a melhor zona da cidade, com o gorila e tudo.
 
Após tomar uns chopps resolve seguir com uma garota para 

o quarto, mas primeiro certificou-se de que o gorila estava 

bem amarrado no pé da mesa, pra não ter nenhum problema.
 
Nisso, acaba a luz. Blecaute total e na escuridão a zona, que 

já não tem esse nome por acaso, vira a maior confusão.
 
De manhã, duas garotas da casa conversam, reclamando dos

homens:
 
- Você nem imagina o cara que eu fiquei ontem. Velho, gordo, 

e grosso. Nem a bota ele tirou.
 
- Grosso?? Grosso era o meu!! Feio, peludo, fedorento e 

ainda veio arrastando uma mesa.
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Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.
 
Dirige-se para a casa de um mineiro.Chegando no local sem 

se identificar, vai logo travando um diálogo:
 
Fiscal: - Bom dia.
 
mineiro: - Bom dia, moço..
 
Fiscal: - Como vai a luta?
 
mineiro: - Difici.
 
Fiscal: - Tem caçado muito?
 
mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquim do 

reno.
 
Fiscal: - Vinte?
 
mineiro: - Fio, pega as cabeças dos piriquim pro o homem ve.
 
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
 
mineiro: -Nossinhora, Só uma nessemana. Fio, traiz a cabeça 

da paca.
 
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
 
mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeças dos otros bicho

 pro homem aquerditá.
 
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
 
mineiro - Craro moço, semanpassada. Fio, traiz a cabeça do 

fiscal pro homem vê.
 
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
 
mineiro: - Não tem de quê... Vorte sempre.
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Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
 
Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos 

os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro.
 
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha 

um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
 
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas

 marcas de batom.
 
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no
 
banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado
 
limpar o espelho todas aquelas marcas que elas faziam.
 
Depois de uma hora falando, e as meninas bocejando, pediu 

ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
 
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso 

sanitário e passou no espelho.
 
Nunca mais apareceram marcas no espelho!...
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Duas garotas muito bonitas, mas com um jeitão meio suspeito, conversam alto enquanto viajam no ônibus. Uma delas se queixa:
 
- Menina, a situação está preta. Nem sei mas o que fazer para

 arrumar grana!
 
- Ah, arruma um amante que lhe dê uns cinco mil reais por 

mês, oras!
 
- Ih, e pensa que é fácil? Já procurei, mas não encontrei ne-

nhum!
 
- Então arruma dois que dêem dois mil e quinhentos cada um!
 
- Também já tentei, mas não tá fácil arranjar alguém que pos-

sa dar uma mesada dessa!
 
Nisso um sujeito que está só sacando a conversa, não perde 

a chance:
 
- Ei, psiu... Avisa quando chegar a cinqüenta reais, que eu es-

tou disposto a fazer o sacrifício...

Na escola...

Advogado é diferente de Advogada

Quando Haroldo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

 

 

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

 

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros. Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta...

Cãozinho!

Chutar bola é para os fracos...

Tiro ao Alvo

Fidelidade Lusitana

O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la.
Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:

- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que ia morrer de desespero. Aí não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu… Ai, na hora h eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saáa de cima. E tu, Maria, como que foi?

- Bem, Manoel, tu sabes… sair debaixo é muito mais difícil do que sair de cima…

Winphant

=)

Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando é homem ?
Ética profissional.

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Como é que os homens fazem exercício na praia ?
Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

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Por que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive .

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Por que as mulheres trabalham menos que os homens ?
Porque elas fazem certo na primeira vez.

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Por que Deus inventou o homem ?
Porque vibrador não corta a grama.

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Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ?
Pedindo o divórcio.

A nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;

- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
 - Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e)  3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

- Judas, com certeza, era Argentino...

MEDOOOOO

Mindfuck!

O Gato

Um polícial do 190 atendeu o telefone e foi 

anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM 

GATO AQUI EM CASA !!!!

- Mas como assim, um gato em casa ???…

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO 

NA MINHA DIREÇÃO !!!

- Mas como assim ? Você quer dizer um ladrão ?

- NÃO FODA-SE! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES 

QUE FAZEM MIAU, CARALHO !!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU !!! E VOCÊS SERÃO 

OS CULPADOS !!!

- Quem está falando !!! ????

- O PAPAGAIO!!!

=P

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: 

-Onde e que o senhor pensa que vai? 

-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... 

Ta todo mundo voltando.

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Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

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Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: - Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic.. - Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!! Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: - Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou: - Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz mer*da!

Bah... chorem.

Dois anjos conversando:
— Como será o tempo amanhã?
— Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado.
— Que bom! Assim a gente vai ter lugar pra sentar!…

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Você sabe por que os portugueses guardam garrafas vazias na geladeira?
— É para aqueles que não bebem! …

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O pai dá bronca no garoto:

— Luís Augusto! Você já está com 12 anos e só sabe contar até 10? 

Desse jeito você pensa em ser o que na vida, moleque?

— Ah, pai... Eu posso ser juiz de boxe!

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Na festa dos asteriscos de repente chega um ponto. O porteiro já havia 

chamado os seguranças para colocá-lo para fora quando ele explicou:
— Que é isso, galera? Não estão me reconhecendo? Sou um asterisco 

também, é que estou usando gel.

 

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Sabe qual a diferença entre o rio Tietê, o Maradona e o Geraldo Alckmin?
- É que o rio Tietê fede, o Maradona cheira e o Alckmin nem fede nem cheira!