Um dia na vida de Bruce Banner...

Essa é das minhas

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou

seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela 

pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Che-

gando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima 

da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca
da morsa.
 
Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e 

colocou na bancada.
 
 
O marido gritou:
 
 
- Querida, você não vai cortar ele, vai???
 
 
- Não, - retrucou a mulher - você é quem vai. Eu só vou botar 

fogo na garagem!

Vida Loka

Em casa...

Banheiro...

Pivete no Sinal

O judeu parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho 

pensando que ia arrumar um trocado
 
em cima dele, e disse:
 
- Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão?
 
Ao que replicou imediatamente o judeu:
 
- Não porque já são sete da noite, e aí depois você não janta!

O causo das bombachas

Pois estava o gaúcho viajando solito, à cavalo, lá pras bandas 

do Alegrete, quando
 
caiu a noite! Ele se achegou a uma pousada e foi entrando e 

pedindo pouso!
 
- Mais óia, vivente! Não tem mais quarto vago! Tá tudo ocupado! – 

exclamou o dono
 
da pousada.
 
- Mas não tem nem uma cama pra mim encostá o lombo? Tô viajando

 o dia todo!
 
- Tem um quarto com duas camas, mas já tem um peão dormindo lá,

 serve?
 
- Não tô pra escolhê, serve!
 
- O índio é meio chegado numa canha! Deve tá borracho e não vai protestá!
 
Chegando no quarto tava lá o vivente, apagado, com um litro vazio no 

chão e outro na
 
mão! O gaúcho tirou as botas e se deitou! Lá pelas tantas, de madrugada, 

acordou com
 
uma baita caganeira! Levantou-se e saiu correndo pra casinha, mas não deu 

tempo... deu-se a tragédia! E o pior é que ele tinha  que seguir viagem de 

manhãzita!
 
E agora? Olhando para o índio estabacado na cama, viu que a bombacha 

dele era igualzita a sua e o tamanho também!
 
O gaúcho teve uma ideia: tirou sua bombacha carimbada, lavou-se como pôde,

tirou a
 
bombacha do borracho e lhe enfiou a sua! Antes de sair o sol, encilhou o seu 

pingo e se
 
mandou mundo a fora!
 
Tempos depois, andava o gaúcho pelas mesmas bandas, quando lembrou-se do

vivente e
 
do causo da bombacha trocada! Mordido pela curiosidade, chegou na pousada e

 perguntou pelo índio com quem dividira o quarto naquela fatídica noite.
 
- Pois ficô lôco, tchê! Tá internado no hospício!
 
- Ué, mais por quê??!
 
- De tanto pensá em como é que ele conseguiu cagá as bombacha sem cagá 

as cueca!

Na China

Um casal está em férias em Macau, China.
 
Passeavam tranqüilamente na zona portuária, procurando

 lembranças baratas para darem aos amigos. Quando pas-

savam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um sotaque 

característico dizendo:
 
 
- Vocês, estlangeilos! Entlem em minha humilde loja!
 
 
O casal entra na loja e o chinês lhes diz:
 
 
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que esta-

lão intelessados, elas fazem ficar selvagem no sexo, que 

nem um glande camelo do deselto ploculando um oásis!
 
 
A esposa, depois de ouvir isto, fica excitadíssima.
 
Mas o seu marido acha que realmente não precisa delas, 

pois se julga um deus sexual, e diz ao homem:
 
 
- Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
 
 
O Chinês provoca:
 
 
- Expelimenta, infiel.
 
 
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, final-

mente cede e as experimenta, calça as sandálias e imedia-

tamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a 

sua mulher não via há muitos anos:
 
O poder do sexo animal!
 
Num piscar de olhos, o homem corre para o comerciante, 

atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e o chinês 

de olhos esbugalhados começa a berrar:
 
 
-Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!... Uiii!!...

Cãozinho Perdido

Um homem podre de rico, numa cidade pequena, 

perdeu um cachorro que era o xodó da família. 

Desepero total. Ele procurou o único jornal da cidade, bem decadente por sinal. e publicou um anúncio no jornal 

oferecendo uma recompensa de mil reais a quem devolvesse

o animal. Passaram-se um dia, dois dias e nada de resposta. 
Ele então resolveu ir até a redação do jornal para se certifi-

car que haviam realmente publicado o anúncio. Encontrou 

um contínuo na portaria e pediu:
 
- Quero falar com o encarregado dos anúncios.
 
- Saiu - disse o contínuo.

 
- E o assistente dele ?
  
- Também não está, senhor.
  
- Então quero falar com o secretário.
  
- Não está.
  
- E o chefe da redação?
  
- Também saiu.
  
- Puxa vida ! Todo mundo está na rua ?
  
- Sim senhor... Estão todos procurando o seu cachorro!

Nem tem fome, pois...

Bebezão Poderoso

Treisdent

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Você vai curtir!
=)

Explicando bem...

Voltando das compras, uma mulher 

chega a casa e choca-se ao encontrar 

o seu marido, na cama, com uma linda

garota.

 
Quando ela já tinha armado o maior bar-

raco e estava pronta para derrubar a casa, 

o marido a interrompeu:

 
- Antes você deveria ouvir como tudo isso 

aconteceu...
 
Ela concordou e ele continuou:
 
- Eu estava voltando para casa, de 

carro, pela auto-estrada, quando vi 

essa jovem, que parecia cansada e 

faminta, além de maltrapilha. 

Então eu a trouxe para casa e preparei 

uma refeição com a carne que você es-

queceu no freezer.

 
Ela estava descalça, então eu dei a ela 

aquele seu par de sandálias que ainda es-

tavam em bom estado, mas que você havia 

deixado de lado porque tinha saido de moda.

 
Ela estava com frio, então eu dei aquele sué-

ter que comprei para você no seu aniversário,

mas que você nunca usou porque a cor não 

combinava com você.
 
As calças dela estavam rasgadas, então eu 

dei aquele jeans que ainda estava em perfei-

to estado, mas não cabia mais em você.

 
Dai, quando ela já ia embora, perguntou:
 
"- Tem mais alguma coisa que sua mulher 

não use mais?"

Gatinho zivudeo

Na clínica veterinária, um gato conversa com um rottweiler. 
E o gato, quase chorando, conta:

-Me trouxeram aqui para ser capado...

-Caraca! Por quê? – pergunta o cachorro.

-Eu traçava todas as gatinhas dos vizinhos e a
barulheira durante a noite incomodou o meu dono.
Aí ele decidiu me capar. E você, por que é que 
você veio?

-Bão!, Eu tava em casa paradão, sem nada pra 
fazer, aí o meu dono foi tomar banho, tirou a 
roupa e agachou de quatro pra pegar o sabonete 
que tinha caído debaixo da pia. Aí eu vi aquele 
bundão e perdi a cabeça. Montei nas costas dele 
e mandei ver! Resultado: o bundão ficou com as 
costas inteirinhas arranhadas.


-E você vai ser capado por isso?! 

-Não, o bundão me mandou pra cá só para aparar 
as unhas...

Eclipse - Pink Floyd

all that you touch

and all that you see

all that you taste

all you feel

and all that you love

and all that you hate

all you distrust

all you save

and all that you give

and all that you deal

and all that you buy

beg, borrow or steal

and all you create

and all you destroy

and all that you do

and all that you say

and all that you eat

and everyone yout meet

and all that you slight

and everyone you fight

and all that is now

and all that is gone

and all that\'s to come

and everything under the sun is in tune

but the sun is eclipsed by the moon.

Corrigindo tudo!

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos 

seus novos vendedores:
 
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta 

pessa. Faz favor
 
toma as providenssa . Abrasso, Nirso"
 
Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:
 
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque 

to fexando umas
 
venda. Temo que manda treiz miu pessa. Amanha to 

xegando. Abrasso, Nirso"
 
No dia seguinte:
 
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis 

miu em Beraba. To indo pra
Brazilha."
 
No outro:
 
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de 

lá pra Sum Paulo no vinhão
das cete hora."
 
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com 

a imagem da empresa,
levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.

 O presidente, um homem
muito preocupado com o desenvolvimento da empresa, 

escutou atentamente o gerente
e disse:
 
- Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias.
 
E Tomou. Redigiu de próprio punho um aviso que pregou no 

mural da empresa, junta-
mente com os faxes do vendedor:
 
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá 

menos em iscrevê serto
mod a vendê maiz. Acinado, O Prezidenti"

Joãozinho também cresce...

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata
 
cidade, abordou o padre na rua e segredou:
 
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho,
 
acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar
 
com um anjo... Tem jeito???
 
 
 
 
 
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha
 
presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua
 
confissão!!!
 
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso
 
confessar a um anjo, tenho certeza!!!
 
 
 
 
 
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa,
 
eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
 
Joãozinho, eufórico, exultou:
 
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que
 
o senhor está me devolvendo!!!
 
E assim...
 
 
 
 
 
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o
 
padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando
 
a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram
 
a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
 
 
 
 
 
- Faremos o seguinte - disse o padre - Vou vesti-lo de anjo, amarro uma
 
corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e
 
conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
 
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco,
 
não vai notar nada!!!
 
 
 
 
 
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem
 
da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se enca-
 
minhou para o confessionário.
 
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre
 
o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
 
 
 
 
 
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre
 
e nem com o sacristão?
 
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e
 
a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com
 
eles?
 
 
 
 
 
- Entendi, meu filho - disse o 'anjo' - então eu lhe dou como penitência,
 
200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do
 
sacristão. Está bem assim, meu filho???
 
- Justíssimo, seu anjo - respondeu Joãozinho - Por isso que eu queria me
 
confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão,
 
contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher
 
do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu
 
anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!
 
 
 
 
 
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta
 
e, curioso, indagou:
 
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
 
- Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, subi como corno, puxado por
 
um filho da p#ta!!!

Para contar na segunda!

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando 

um hospital.
 
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto 

e um homem masturba-se ferozmente.
 
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede 

uma explicação ao diretor do hospital, então
ele explica.
 
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz 

uma quantidade anormal de esperma e é obri-
gado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar 

que seus testículos explodam.
 
O fiscal se saTisfaz com a resposta e prossegue a 

visita.
 
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com 

uma enfermeira muito boazuda ajoelhada,
aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
 
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital 

tão bem conceituado como este, irrita-se o
fiscal....
O diretor responde:
 
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este 

tem Unimed...
*************************************************************************************************************
 
Idalina trabalhava na casa de um médico em São Paulo. Durante 

muitos anos foi o anjo da guarda da
família. Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa. E ajudou 

a criar os filhos, que, como todos, a ado-
ravam.
 
Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lágrimas, 

Idalina anunciou que ia embora. O médico, a
mulher, os filhos ficaram em pânico:
 
- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno? 

Vamos conversar. Quem sabe a gen-
te aumenta seu ordenado?
 
- Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos evangélicos, 

a nossa igreja transferiu meu marido pa-
ra o Paraná e eu tenho que ir com ele.
 
- Seu marido é pastor?
 
- Não, doutor. O pastor é que vai nos levar com ele.
 
- Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.
 
- Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido.
 
- O que é que ele faz?
 
- Ele é o aleijado que levanta.

Por que os cães mordem as pessoas

This is...

Pé

Joãozinho "quase" petista

Uma professora petistado ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.

Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.

A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou: - Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.

A professora perguntou de novo: - Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.

A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou: - Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?

O menino muito tranquilo respondeu: - Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou...
- Bem,replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!

Sem esforço... ninja!

Usando Drogas

 Como são mostradas as drogas em filmes e séries:

ÁLCOOL
 
 
Uísque - Um copo de chá-mate com bastante gelo ou até guaraná 

sem gás.
 
Cachaça/vodca – Água.
 
Drinques coloridos – Sabe o cosmopolitan de Sex and the City? Água, 

gelo e anilina.
 
Cerveja – Cerveja sem álcool.
 
Champanhe – “Pode até trocar por soda-limonada, mas não fica igual”, diz o especialista em efeitos especiais André Kapel. Então, na maioria das cenas, são usados espumantes reais.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 
 
 
FUMO
 
Cigarro - Vários atores fumam cigarros comuns, mas muitos preferem 

versões sem nicotina, criadas para auxiliar quem tenta parar de fumar. 

Importados dos EUA, custam US$ 4 o maço.
Maconha - Fuma-se tabaco comum enrolado na seda, o papel fino nor-

malmente usado com maconha. Se a cena mostrar a confecção de um

 baseado, mistura-se tabaco com sálvia para ficar mais parecido.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 
 
 
 
COCAÍNA
 
Para ver – Se a droga é apenas mostrada em carreiras ou papelotes, 

pode ser substituída por farinha de trigo peneirada (para ficar bem 

fininha), frutose ou açúcar de confeiteiro.
Para cheirar - A substância mais utilizada é o soro fisiológico em pó,

à venda nas farmácias para, dissolvido em água, combater gripes e 

resfriados. “A aparência é idêntica à droga, e ele pode ser inalado 

sem causar danos”, diz Rafael Blas, assistente de direção de arte.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 

Anã no Ginecologista

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba para a marquesa que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto mais nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha...

O ACUSADO

No dia da audiencia, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado:
- Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar tres anos, te dou dois mil; e se eu pegar so um ano, cinco mil.
Combinado!
No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele:
- Eu te consegui um ano, entao me deve cinco mil. E tivemos sorte, pois ELES QUERIAM TE LIBERTAR!

Enchente no hospício

Era dia de exame de rotina no hospício para ver se 

havia algum louco 

que poderia ser liberado. Assim que dado o sinal, todos os 

funcionários gritaram:
- O HOSPÍCIO ESTÁ IMUNDANDO! O HOSPÍCIO

 ESTÁ IMUNDANDO!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e 

começaram a nadar 

 freneticamente . Ao ver que um continuava sentado em um banco, 

com um ar de sossegado.
- Por que você não está nadando?
E o louco respondeu:
- Tá pensando que eu sou bobo?
O médico pensou:
" Esse já deve estar curado"
E o louco emendou:
- Vou esperar pela lancha!

Bah...

Um piloto conduzindo seu avião por sobre a floresta amazônica 

percebe uma pane no painel de navegação da aeronave e quan-

do da por si, está demasiadamente afastado de sua rota, inici-

ando um diálogo com a torre de comando:
- Mayday, mayday, aqui é o piloto da aeronave 259, estou com 

180 passageiros, perdi o computador de navegação, estou a 

300 km do aeroporto mais próximo, e meu combustível só dá 

para cobrir uns 150 km, solicito orientações.
Torre de comando responde:
- Atenção a toda tripulação, analisando sua situação, todos 

deverão repetir comigo: " Pai Nosso que estais no céu..."

o.O

Numa 6-feira, dois funcionários do banco ficam presos no cofre forte eletrônico. 

Um deles entrou em pânico e falou:

- E agora? Essa porta é automática e só abre em dias úteis! Nosso ar não vai 

dar até segunda!

O outro, mais calmo, pegou a sua calculadora e ficou fazendo algumas contas... 

Depois de um tempo, disse:

- Tenho uma boa e uma má noticia, qual quer saber primeiro?
- A boa!!!

- Eu calculei e descobri que nosso ar vai durar até segunda.
- Que bom, mas qual é a má notícia?

- É que segunda é feriado!

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Evolução

É... falta pouco. =/

Essa é sem fundamento.

Um rapaz conheceu uma garota e com um mês de 

namoro já queria casar. 

Ele estava tão empolgado que não percebeu que ela 

usava perna mecânica. 

Casaram e na primeira noite de lua-de-mel o rapaz 

foi pra cima dela para 

um tradicionalíssimo "papai e mamãe". Mas estra-

nhou pois, na escuridção, não
sentia a perna esquerda da moça encostar na sua.
 
- Meu amor, a onde esta sua perninha esquerda? - 

pergunta o noivinho, surpreso.
 
- Está em cima do armário! - Diz a moça, sem graça.
 
- Nossa amor! - espanta-se o rapaz - Não precisava 

abrir tanto!

Às portas da morte...

Um cara descobre que só tem 12 horas de vida, devido a um tumor no ombro.
 
Ele foi para casa, arrasado, e contou a sua mulher.
 
Depois de um longo choro mutuo, ele resolve pedir:
 
- Meu amor... eu só tenho mais 10 horas de vida... será que podemos fazer amor?
 
- Claro, meu amor!
 
E eles fizeram um sexo selvagem, apaixonado. Duas horas depois, eles estavam deitados
na cama e ele dá um tapinha no bumbum da esposa e pede...
 
- Meu amor... só tenho mais 8 horas... vamos repetir a dose??
 
Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a proposta...
 
Mais duas horas se passam e ele a acorda no meio da noite e pede:
 
- Meu amor... eu estou com saudades... só devo ter umas 6h de vida...
 
Vamos fazer amor mais uma vez?
 
Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a terceira relação da noite... No
meio da madrugada, ele, ainda sem sono, a acorda e pede novamente:
 
- Meu amor... minha hora já esta quase chegando... não devo ter mais que 3 horas de vida...
vamos fazer amor de novo??
 
- Pshhhhhhh! Não me enche o saco! Você não vai ter que acordar de manhã... Mas eu vou!!!

É, onde estão??

A senhora tem?

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com
um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma per-
gunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentin-
do-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende
e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para
a mulher:

- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim
para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da mi-
nha mulher e passe a usar a sua...

Boas dos Anões

Um dia 1 anão foi em 1 bar e ficou pulando e gritando em frente do balcão:
Por favor me da 1 cerveja?
Por favor me da 1 cerveja?
Por favor me da 1 cerveja?
Por favor me da 1 cerveja?
Por favor me da 1 cerveja?
E repetiu varias vezes depois ele cansou e foi do outro lado do balcão e olhou:
Tinha outro anão pulando e gritando:
Com gelo ou sem gelo?
Com gelo ou sem gelo?
Com gelo ou sem gelo?
Com gelo ou sem gelo?
Com gelo ou sem gelo? 

**********************************************************************************************************

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica 

admirado e diz: 

- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?

 A mulher responde: 

- É que ele é anão !!! 

*******************************************************************************************************************

Certo dia, um anão passava pela rua, tinha uma multidão de gente olhando o acidente que acabara de 

acontecer. O anão não conseguia ver nada, aí ele gritou:

- Saiam eu sou o irmão da vítima!!!

Todo mundo saiu da frente, quando o anão foi olhar, tinha um jumento morto no chão.

Cuidado com os seus bilhetes...

O Preço

A mocinha abre a porta da fazenda e encontra o vizinho.
 
- Meu pai não está em casa, mas eu já sei por que o senhor veio, e eu mesmo posso tratar disso.
O senhor quer que nosso touro vá montar suas vacas. Meu pai cobra 200 reais por dia.
 
- Bem, não é isso que eu quero - responde o vizinho.
 
A moça continua:
 
- Nós temos um touro que está apenas começando a cruzar. Ele ainda não foi testado geneticamente,
mas é muito bom. Meu pai cobra 100 reais por dia.
 
- Mas não é isso que eu quero - responde o vizinho.
 
- Bem, nós também temos um touro velho no pasto do fundo. Ele ainda dá conta do recado mas é
muito bravo. Se o senhor conseguir pegá-lo, pode levá-lo, meu pai cobra só 50 reais.
 
- Eu não vim por isso - explica o vizinho - Eu vim conversar com seu pai porque seu irmão Bastião
deixou minha filha grávida!
 
- Ah, nesse caso o senhor vai ter que esperar meu pai mesmo. Eu não sei quanto ele cobra pelo
Bastião.

Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Ilusão de Ótica

Nem comento...

Rá!

Sogra... é sogra...

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra , no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste :
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ , deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA !!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora ?

- Não, seu guarda; só quando bebe...

Assassinato da Sogra...

O cara vinha puxando dois caixões e um cachorro. Um rapaz que paasava perto do cimitério notou que acompanhando o enterro vonha uma fila indiana de quase cinquenta homens. Curioso o rapaz perguntou o que aconteceu. Que tragédia teria acontecido. O homem respondeu:
- O primeiro caixão é a minha sogra. Ela entrou em casa e totó estava solto, apontou para o cachorro, ele matou-a a mordidas.
- E o outro caixão, perguntou o curioso.
- É minha esposa.
- O que aconteceu com ela?
- Foi ajudar a mãe e totó tambem matou-a.
- Me empresta esse cachorro?
- Entra na fila que vem seguindo lá atrás.

Dá uma olhadinha...

Podre Shop...

O Rato

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.

Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que 
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.

Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.

O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:

- Faz sentido.

O doido havia escrito:

"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cu."

...Windows...

- "No filme Independence Day não foi vírus que os
americanos colocaram no computador da Nave- mãe...
eles instalaram o Windows XP!"

- "O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows XP"

- "Windows é igual rodízio de carros. Quando você
começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."

- "Windows XP : Se o seu não dá problema é porque você não
sabe usar.."

- "O windows XP é o maior e mais mal feito vírus
conhecido"

- "Se o seu windows não der problema, reclame com a
Micro$oft!"

- "Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre
enchendo o saco."

- "O Windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."

- "Windows XP: agora para Mega Drive e Nintendo"

- "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga
divina."

- "A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no
Windows."

- "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no
Windows."

- "Norton AntiVirus - TRJ/Windows.XP found: Remove it?(YES/YES)"

- "Qual a diferença entre o vírus e o Windows XP?
O vírus funciona"

- "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus
reatores."

O RS é uma delícia!

**......**

 Logo depois da morte do marido grego, a socialite recebe 

um telefonema de uma amiga.
— Como vão as coisas? — pergunta a amiga.
— Vão indo, vão indo...
— O que você está fazendo de bom?
— Neste momento estou na cama... Com artrite!
— Nossa! Já arranjou outro grego? 

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O que significa uma Kombi com um argentino caindo num penhasco?

R: Significa desperdício, a Kombi poderia estar cheia!

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Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.

Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.

Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.

O americano ajoelha-se na porta do avião e diz:

- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!

Pula e espatifa-se no chão.

Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:

- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.

Pula e espatifa-se no chão.

Em seguida o padre argentino:

- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra. . . Afinal, o que será de Ti sem mim?

Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.

- Yo sabia. . . Yo sabia. . . - Gritou o padre todo contente.

E então, uma voz forte retumbou:

- Este eu quero matar pessoalmente!
 

Alienígenas... ou bebida?

Um caminhoneiro vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.

Ele para e pergunta-lhe o que se passa:
"Sou verde , venho de Vênus, sou viado e tenho fome" responde-lhe o estrangeiro.

"Bom, diz o caminhoneiro, posso dar-te umas batatas fritas, mas quanto ao resto, não posso fazer nada"
Ele dá-lhe o pacote e continua o seu caminho.

Um pouco mais longe, vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.

Para outra vez e pergunta-lhe o que se passa.

"Sou vermelho, venho de Marte, sou viado e tenho sede..."
"Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas quanto ao resto não vou poder ajudar".

Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele se irrita e, já farto, começa a gritar:
"Então viado de merda, de que estúpido planeta vens?"
E o pequeno homem responde:
"Documentos por favor..."

Devo ser destruído!

Swing de outro mundo...

No meio da noite o casal é acordado por um 

disco voador que pousa em seu quintal. 

Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.

Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. 

Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.

Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?

- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Japa é tudo doido o.O

E tava tudo bem até...