Testemunhas de Jeová...

Você sabe o que os testemunhas 

de Jeová e os testículos tem em comum?
 

- É que os dois sempre andam juntos e 

ninguém os deixa entrar.

Dois clitóris

Dois clitóris se encontram:
- Me disseram que você sofre de frigidez …
O outro rapidamente responde:
- São as más línguas…

A Viúva

Dois amigos, Bob e Jack, saíram de carro para uma 

temporada esquiando.
Após dirigir por algumas horas, eles foram pegos por 

uma terrível tempestade.
Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma 

mulher atraente que
atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.
 
- Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo

nessa enorme casa,
sozinha, mas como fiquei viúva recentemente - ela explicou, 

- tenho medo do
que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui.
 
- Não se preocupe! - disse Jack - Ficaremos bem se pudermos 

dormir no celeiro,
e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã 

bem cedo.
 
A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro 

passar a noite.
 
Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.
 
Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.
Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma ines-

perada carta de um advogado.
 
Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o 

advogado da bela viúva
que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.
 
Ele chegou para o amigo Bob e perguntou:
 
- Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda 

onde ficamos naquele
fim de semana, nove meses atrás?
 
- Lembro sim - disse Bob.
 
- Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?
 
- Bem, ham... fui! - Bob respondeu envergonhado por ter 

sido descoberto - devo admitir
que fui!
 
- E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?
 
O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou:
 
- Olha, pera aí, desculpa, amigão, acho que fiz isso mesmo. 

Por que você pergunta?
 
- Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.
 
(Pensou que o final seria diferente? Hehehe)

Passarinho

Desespero

E lá ia o sujeito atravessando a ferrovia quando, 

de repente, seu pé
fica preso no vão de um dos trilhos.
 
Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada 

do pé se soltar.
Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.
 
 
- Ai, Meu Deus! Me ajude! - diz ele, apavorado.
 
Puxa o pé com toda força e... nada! E ouve outra 

vez o apito.
 
 
- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacri-

mejantes. - Me ajude a
tirar o meu pé que eu prometo que vou na missa todos 

os domingos.
 
 
Puxa de novo e nada! E o trem apita, novamente, cada 

vez mais próximo.
 
 
- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a me livrar dessa, 

prometo que nunca
mais vou colocar uma gota de álcool na boca!
 
 
Força mais um pouco e nada do pé sair! Agora, além do 

apito, ele já podia sentir
o trilho tremendo.
 
 
Desesperado, começou a berrar:
 
- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca 

mais vou transar com
ninguém!
 
 
De repente, ele puxa e o pé se solta. Segundos depois,

 o trem passa a toda velo-
cidade.
 
 
- Ufa! - fez ele. E levantando a cabeça:
 
 
- Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui

 me soltar sozinho!

Véio...

O pai caipira fala para o filho, também caipira:

- Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!

- Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?

- É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!

- Intão por que o sinhô num vai a pé?

As Boas do Sábado =)

Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional
para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:
 
 
- Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
 
 
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda. Então ele 

chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela

tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até

ela tirar o sutiã.
 
Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h
a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais
fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!
 
Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela
dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles 

sobreivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:
 
 
- Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
 
 
- Mas... eu não posso! Eu tô pelada! - choraminga ela - Minha roupa sumiu!
 
 
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
 
 
- Ah, pega esse meu sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... rápido!
 
 
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até 

que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:
 
 
- Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!
 
 
Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz, com a maior cara de 

espanto:
 
 
- Dona, já vi de tudo na vida. Mas um cara entrar fundo assim numa mulher é 

a primeira vez!
************************************************************************************************
 
É uma cidadezinha do interior. Um vendedor precisa dormir lá e vai para o único 

hotel da cidade que, infelizmente, não tem mais vaga.
 
 
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir. Nem que seja uma cama apenas.
 
 
O recepcionista responde:
 
 
- Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que 

me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo:

o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixan-

do de que não conseguem dormir.
 
 
- Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!
 
 
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido,

para quem quiser.
 
 
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando 

as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:
 
 
- O senhor conseguiu dormir?
 
 
- Sem problema!
 
 
- Mas os roncos não atrapalharam?
 
 
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
 
 
- Como assim?
 
 
- Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.

Então me aproximei da cama dele, dei um beijo no seu bumbum disse: "Boa noite, 

coisinha linda...". O sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando 

assustado!
***************************************************************************************************************
 
 
 
- Recepção, Elizângela, boa noite.
 
 
- Boa noite, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?
 
 
- Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária

para o senhor...
 
 
- Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz 

muito agradável, que idade tem?
 
 
Conversa vai, conversa vem ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu

quarto. Aí foi só mais uns chameguinhos e eles acabam transando. Depois da 

transa, ela ri:
 
 
- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor...
 
 
- Eu sabia que ia acontecer - responde o nosso herói.
 
 
- Sabia?! Mas... como?
 
 
- Estava escrito na Bíblia...
 
 
- Na Bíblia????!!!! Mas como?? Em que capítulo? Em que versículo?
 
 
- Não, não... aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais:
 
 
"A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO
 
É MUITO GOSTOSA E
 
LIBERA FÁCIL-FÁCIL!!"

Fuuuu

Coelhinho... ???

Vírus... haha

SEM COMENTÁRIOS!

Um dia na vida de Bruce Banner...

Essa é das minhas

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou

seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela 

pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Che-

gando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima 

da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca
da morsa.
 
Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e 

colocou na bancada.
 
 
O marido gritou:
 
 
- Querida, você não vai cortar ele, vai???
 
 
- Não, - retrucou a mulher - você é quem vai. Eu só vou botar 

fogo na garagem!

Vida Loka

Em casa...

Banheiro...

Pivete no Sinal

O judeu parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho 

pensando que ia arrumar um trocado
 
em cima dele, e disse:
 
- Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão?
 
Ao que replicou imediatamente o judeu:
 
- Não porque já são sete da noite, e aí depois você não janta!

O causo das bombachas

Pois estava o gaúcho viajando solito, à cavalo, lá pras bandas 

do Alegrete, quando
 
caiu a noite! Ele se achegou a uma pousada e foi entrando e 

pedindo pouso!
 
- Mais óia, vivente! Não tem mais quarto vago! Tá tudo ocupado! – 

exclamou o dono
 
da pousada.
 
- Mas não tem nem uma cama pra mim encostá o lombo? Tô viajando

 o dia todo!
 
- Tem um quarto com duas camas, mas já tem um peão dormindo lá,

 serve?
 
- Não tô pra escolhê, serve!
 
- O índio é meio chegado numa canha! Deve tá borracho e não vai protestá!
 
Chegando no quarto tava lá o vivente, apagado, com um litro vazio no 

chão e outro na
 
mão! O gaúcho tirou as botas e se deitou! Lá pelas tantas, de madrugada, 

acordou com
 
uma baita caganeira! Levantou-se e saiu correndo pra casinha, mas não deu 

tempo... deu-se a tragédia! E o pior é que ele tinha  que seguir viagem de 

manhãzita!
 
E agora? Olhando para o índio estabacado na cama, viu que a bombacha 

dele era igualzita a sua e o tamanho também!
 
O gaúcho teve uma ideia: tirou sua bombacha carimbada, lavou-se como pôde,

tirou a
 
bombacha do borracho e lhe enfiou a sua! Antes de sair o sol, encilhou o seu 

pingo e se
 
mandou mundo a fora!
 
Tempos depois, andava o gaúcho pelas mesmas bandas, quando lembrou-se do

vivente e
 
do causo da bombacha trocada! Mordido pela curiosidade, chegou na pousada e

 perguntou pelo índio com quem dividira o quarto naquela fatídica noite.
 
- Pois ficô lôco, tchê! Tá internado no hospício!
 
- Ué, mais por quê??!
 
- De tanto pensá em como é que ele conseguiu cagá as bombacha sem cagá 

as cueca!

Na China

Um casal está em férias em Macau, China.
 
Passeavam tranqüilamente na zona portuária, procurando

 lembranças baratas para darem aos amigos. Quando pas-

savam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um sotaque 

característico dizendo:
 
 
- Vocês, estlangeilos! Entlem em minha humilde loja!
 
 
O casal entra na loja e o chinês lhes diz:
 
 
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que esta-

lão intelessados, elas fazem ficar selvagem no sexo, que 

nem um glande camelo do deselto ploculando um oásis!
 
 
A esposa, depois de ouvir isto, fica excitadíssima.
 
Mas o seu marido acha que realmente não precisa delas, 

pois se julga um deus sexual, e diz ao homem:
 
 
- Como é que as sandálias nos tornam uns tarados sexuais?
 
 
O Chinês provoca:
 
 
- Expelimenta, infiel.
 
 
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, final-

mente cede e as experimenta, calça as sandálias e imedia-

tamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a 

sua mulher não via há muitos anos:
 
O poder do sexo animal!
 
Num piscar de olhos, o homem corre para o comerciante, 

atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e o chinês 

de olhos esbugalhados começa a berrar:
 
 
-Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!... Uiii!!...

Cãozinho Perdido

Um homem podre de rico, numa cidade pequena, 

perdeu um cachorro que era o xodó da família. 

Desepero total. Ele procurou o único jornal da cidade, bem decadente por sinal. e publicou um anúncio no jornal 

oferecendo uma recompensa de mil reais a quem devolvesse

o animal. Passaram-se um dia, dois dias e nada de resposta. 
Ele então resolveu ir até a redação do jornal para se certifi-

car que haviam realmente publicado o anúncio. Encontrou 

um contínuo na portaria e pediu:
 
- Quero falar com o encarregado dos anúncios.
 
- Saiu - disse o contínuo.

 
- E o assistente dele ?
  
- Também não está, senhor.
  
- Então quero falar com o secretário.
  
- Não está.
  
- E o chefe da redação?
  
- Também saiu.
  
- Puxa vida ! Todo mundo está na rua ?
  
- Sim senhor... Estão todos procurando o seu cachorro!

Nem tem fome, pois...

Bebezão Poderoso

Treisdent

Confira!!

www.facebook.com/ATocadaLoba

Você vai curtir!
=)

Explicando bem...

Voltando das compras, uma mulher 

chega a casa e choca-se ao encontrar 

o seu marido, na cama, com uma linda

garota.

 
Quando ela já tinha armado o maior bar-

raco e estava pronta para derrubar a casa, 

o marido a interrompeu:

 
- Antes você deveria ouvir como tudo isso 

aconteceu...
 
Ela concordou e ele continuou:
 
- Eu estava voltando para casa, de 

carro, pela auto-estrada, quando vi 

essa jovem, que parecia cansada e 

faminta, além de maltrapilha. 

Então eu a trouxe para casa e preparei 

uma refeição com a carne que você es-

queceu no freezer.

 
Ela estava descalça, então eu dei a ela 

aquele seu par de sandálias que ainda es-

tavam em bom estado, mas que você havia 

deixado de lado porque tinha saido de moda.

 
Ela estava com frio, então eu dei aquele sué-

ter que comprei para você no seu aniversário,

mas que você nunca usou porque a cor não 

combinava com você.
 
As calças dela estavam rasgadas, então eu 

dei aquele jeans que ainda estava em perfei-

to estado, mas não cabia mais em você.

 
Dai, quando ela já ia embora, perguntou:
 
"- Tem mais alguma coisa que sua mulher 

não use mais?"

Gatinho zivudeo

Na clínica veterinária, um gato conversa com um rottweiler. 
E o gato, quase chorando, conta:

-Me trouxeram aqui para ser capado...

-Caraca! Por quê? – pergunta o cachorro.

-Eu traçava todas as gatinhas dos vizinhos e a
barulheira durante a noite incomodou o meu dono.
Aí ele decidiu me capar. E você, por que é que 
você veio?

-Bão!, Eu tava em casa paradão, sem nada pra 
fazer, aí o meu dono foi tomar banho, tirou a 
roupa e agachou de quatro pra pegar o sabonete 
que tinha caído debaixo da pia. Aí eu vi aquele 
bundão e perdi a cabeça. Montei nas costas dele 
e mandei ver! Resultado: o bundão ficou com as 
costas inteirinhas arranhadas.


-E você vai ser capado por isso?! 

-Não, o bundão me mandou pra cá só para aparar 
as unhas...

Eclipse - Pink Floyd

all that you touch

and all that you see

all that you taste

all you feel

and all that you love

and all that you hate

all you distrust

all you save

and all that you give

and all that you deal

and all that you buy

beg, borrow or steal

and all you create

and all you destroy

and all that you do

and all that you say

and all that you eat

and everyone yout meet

and all that you slight

and everyone you fight

and all that is now

and all that is gone

and all that\'s to come

and everything under the sun is in tune

but the sun is eclipsed by the moon.

Corrigindo tudo!

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos 

seus novos vendedores:
 
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta 

pessa. Faz favor
 
toma as providenssa . Abrasso, Nirso"
 
Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:
 
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque 

to fexando umas
 
venda. Temo que manda treiz miu pessa. Amanha to 

xegando. Abrasso, Nirso"
 
No dia seguinte:
 
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis 

miu em Beraba. To indo pra
Brazilha."
 
No outro:
 
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de 

lá pra Sum Paulo no vinhão
das cete hora."
 
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com 

a imagem da empresa,
levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.

 O presidente, um homem
muito preocupado com o desenvolvimento da empresa, 

escutou atentamente o gerente
e disse:
 
- Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias.
 
E Tomou. Redigiu de próprio punho um aviso que pregou no 

mural da empresa, junta-
mente com os faxes do vendedor:
 
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá 

menos em iscrevê serto
mod a vendê maiz. Acinado, O Prezidenti"

Joãozinho também cresce...

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata
 
cidade, abordou o padre na rua e segredou:
 
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho,
 
acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar
 
com um anjo... Tem jeito???
 
 
 
 
 
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha
 
presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua
 
confissão!!!
 
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso
 
confessar a um anjo, tenho certeza!!!
 
 
 
 
 
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa,
 
eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
 
Joãozinho, eufórico, exultou:
 
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que
 
o senhor está me devolvendo!!!
 
E assim...
 
 
 
 
 
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o
 
padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando
 
a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram
 
a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
 
 
 
 
 
- Faremos o seguinte - disse o padre - Vou vesti-lo de anjo, amarro uma
 
corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e
 
conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
 
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco,
 
não vai notar nada!!!
 
 
 
 
 
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem
 
da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se enca-
 
minhou para o confessionário.
 
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre
 
o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
 
 
 
 
 
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre
 
e nem com o sacristão?
 
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e
 
a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com
 
eles?
 
 
 
 
 
- Entendi, meu filho - disse o 'anjo' - então eu lhe dou como penitência,
 
200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do
 
sacristão. Está bem assim, meu filho???
 
- Justíssimo, seu anjo - respondeu Joãozinho - Por isso que eu queria me
 
confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão,
 
contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher
 
do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu
 
anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!
 
 
 
 
 
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta
 
e, curioso, indagou:
 
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
 
- Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, subi como corno, puxado por
 
um filho da p#ta!!!

Para contar na segunda!

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando 

um hospital.
 
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto 

e um homem masturba-se ferozmente.
 
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede 

uma explicação ao diretor do hospital, então
ele explica.
 
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz 

uma quantidade anormal de esperma e é obri-
gado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar 

que seus testículos explodam.
 
O fiscal se saTisfaz com a resposta e prossegue a 

visita.
 
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com 

uma enfermeira muito boazuda ajoelhada,
aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
 
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital 

tão bem conceituado como este, irrita-se o
fiscal....
O diretor responde:
 
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este 

tem Unimed...
*************************************************************************************************************
 
Idalina trabalhava na casa de um médico em São Paulo. Durante 

muitos anos foi o anjo da guarda da
família. Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa. E ajudou 

a criar os filhos, que, como todos, a ado-
ravam.
 
Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lágrimas, 

Idalina anunciou que ia embora. O médico, a
mulher, os filhos ficaram em pânico:
 
- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno? 

Vamos conversar. Quem sabe a gen-
te aumenta seu ordenado?
 
- Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos evangélicos, 

a nossa igreja transferiu meu marido pa-
ra o Paraná e eu tenho que ir com ele.
 
- Seu marido é pastor?
 
- Não, doutor. O pastor é que vai nos levar com ele.
 
- Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.
 
- Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido.
 
- O que é que ele faz?
 
- Ele é o aleijado que levanta.

Por que os cães mordem as pessoas

This is...

Pé

Joãozinho "quase" petista

Uma professora petistado ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.

Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.

A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou: - Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.

A professora perguntou de novo: - Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.

A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou: - Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?

O menino muito tranquilo respondeu: - Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou...
- Bem,replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!

Sem esforço... ninja!

Usando Drogas

 Como são mostradas as drogas em filmes e séries:

ÁLCOOL
 
 
Uísque - Um copo de chá-mate com bastante gelo ou até guaraná 

sem gás.
 
Cachaça/vodca – Água.
 
Drinques coloridos – Sabe o cosmopolitan de Sex and the City? Água, 

gelo e anilina.
 
Cerveja – Cerveja sem álcool.
 
Champanhe – “Pode até trocar por soda-limonada, mas não fica igual”, diz o especialista em efeitos especiais André Kapel. Então, na maioria das cenas, são usados espumantes reais.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 
 
 
FUMO
 
Cigarro - Vários atores fumam cigarros comuns, mas muitos preferem 

versões sem nicotina, criadas para auxiliar quem tenta parar de fumar. 

Importados dos EUA, custam US$ 4 o maço.
Maconha - Fuma-se tabaco comum enrolado na seda, o papel fino nor-

malmente usado com maconha. Se a cena mostrar a confecção de um

 baseado, mistura-se tabaco com sálvia para ficar mais parecido.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 
 
 
 
COCAÍNA
 
Para ver – Se a droga é apenas mostrada em carreiras ou papelotes, 

pode ser substituída por farinha de trigo peneirada (para ficar bem 

fininha), frutose ou açúcar de confeiteiro.
Para cheirar - A substância mais utilizada é o soro fisiológico em pó,

à venda nas farmácias para, dissolvido em água, combater gripes e 

resfriados. “A aparência é idêntica à droga, e ele pode ser inalado 

sem causar danos”, diz Rafael Blas, assistente de direção de arte.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 

Anã no Ginecologista

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba para a marquesa que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto mais nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha...

O ACUSADO

No dia da audiencia, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado:
- Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar tres anos, te dou dois mil; e se eu pegar so um ano, cinco mil.
Combinado!
No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele:
- Eu te consegui um ano, entao me deve cinco mil. E tivemos sorte, pois ELES QUERIAM TE LIBERTAR!

Enchente no hospício

Era dia de exame de rotina no hospício para ver se 

havia algum louco 

que poderia ser liberado. Assim que dado o sinal, todos os 

funcionários gritaram:
- O HOSPÍCIO ESTÁ IMUNDANDO! O HOSPÍCIO

 ESTÁ IMUNDANDO!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e 

começaram a nadar 

 freneticamente . Ao ver que um continuava sentado em um banco, 

com um ar de sossegado.
- Por que você não está nadando?
E o louco respondeu:
- Tá pensando que eu sou bobo?
O médico pensou:
" Esse já deve estar curado"
E o louco emendou:
- Vou esperar pela lancha!

Bah...

Um piloto conduzindo seu avião por sobre a floresta amazônica 

percebe uma pane no painel de navegação da aeronave e quan-

do da por si, está demasiadamente afastado de sua rota, inici-

ando um diálogo com a torre de comando:
- Mayday, mayday, aqui é o piloto da aeronave 259, estou com 

180 passageiros, perdi o computador de navegação, estou a 

300 km do aeroporto mais próximo, e meu combustível só dá 

para cobrir uns 150 km, solicito orientações.
Torre de comando responde:
- Atenção a toda tripulação, analisando sua situação, todos 

deverão repetir comigo: " Pai Nosso que estais no céu..."

o.O

Numa 6-feira, dois funcionários do banco ficam presos no cofre forte eletrônico. 

Um deles entrou em pânico e falou:

- E agora? Essa porta é automática e só abre em dias úteis! Nosso ar não vai 

dar até segunda!

O outro, mais calmo, pegou a sua calculadora e ficou fazendo algumas contas... 

Depois de um tempo, disse:

- Tenho uma boa e uma má noticia, qual quer saber primeiro?
- A boa!!!

- Eu calculei e descobri que nosso ar vai durar até segunda.
- Que bom, mas qual é a má notícia?

- É que segunda é feriado!

Curta e aprecie!

www.facebook.com/ATocadaLoba

Evolução

É... falta pouco. =/

Essa é sem fundamento.

Um rapaz conheceu uma garota e com um mês de 

namoro já queria casar. 

Ele estava tão empolgado que não percebeu que ela 

usava perna mecânica. 

Casaram e na primeira noite de lua-de-mel o rapaz 

foi pra cima dela para 

um tradicionalíssimo "papai e mamãe". Mas estra-

nhou pois, na escuridção, não
sentia a perna esquerda da moça encostar na sua.
 
- Meu amor, a onde esta sua perninha esquerda? - 

pergunta o noivinho, surpreso.
 
- Está em cima do armário! - Diz a moça, sem graça.
 
- Nossa amor! - espanta-se o rapaz - Não precisava 

abrir tanto!

Às portas da morte...

Um cara descobre que só tem 12 horas de vida, devido a um tumor no ombro.
 
Ele foi para casa, arrasado, e contou a sua mulher.
 
Depois de um longo choro mutuo, ele resolve pedir:
 
- Meu amor... eu só tenho mais 10 horas de vida... será que podemos fazer amor?
 
- Claro, meu amor!
 
E eles fizeram um sexo selvagem, apaixonado. Duas horas depois, eles estavam deitados
na cama e ele dá um tapinha no bumbum da esposa e pede...
 
- Meu amor... só tenho mais 8 horas... vamos repetir a dose??
 
Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a proposta...
 
Mais duas horas se passam e ele a acorda no meio da noite e pede:
 
- Meu amor... eu estou com saudades... só devo ter umas 6h de vida...
 
Vamos fazer amor mais uma vez?
 
Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a terceira relação da noite... No
meio da madrugada, ele, ainda sem sono, a acorda e pede novamente:
 
- Meu amor... minha hora já esta quase chegando... não devo ter mais que 3 horas de vida...
vamos fazer amor de novo??
 
- Pshhhhhhh! Não me enche o saco! Você não vai ter que acordar de manhã... Mas eu vou!!!

É, onde estão??

A senhora tem?

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com
um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma per-
gunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentin-
do-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende
e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para
a mulher:

- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim
para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde:

- Tenho.

- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da mi-
nha mulher e passe a usar a sua...