Frutos da Fé

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote maduro.

O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efetivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela para você e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gemeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Foi a Roma, pra ver se apaga a porra da vela"

Boooom

Ingredientes:
Aproximadamente 1 litro de caldo (pode ser de galinha, carne, peixe ou de legumes). Você pode fazer o seu próprio caldo que fica mais saboroso, ou usar um tablete de caldo pronto.
1 colher de sopa de azeite
1 colher de manteiga
2 cebolas cortadas em cubos
2 talos de aipo cortados bem finos (o aipo dá uma textura especial)
Sal e pimenta a gosto
2 dentes de alho fatiados finamente
400g de arroz para risotto (o mais conhecido é o Arbório, mas pode ser também o Carnaroli ou o Vailone Nano)
100 ml de vermute branco seco (Martini Dry) ou vinho branco seco
70 g de manteiga
100 g de queijo parmesão fresco ralado

Etapa 1
Aqueça o caldo. Em uma outra panela aqueça o azeite e a manteiga. Adicione a cebola e o aipo com uma pitada de sal. Refogue por 3 minutos e quando os legumes estiverem tenros, acrescente o alho fatiado e deixe por mais 2 minutos. A partir daí a receita pede a sua atenção total e você não deve se afastar da panela. Aumente o fogo, adicione o arroz e comece a fritá-lo. Mexa constantemente de forma a não queimá-lo; ele não deve ficar dourado. Depois de 2 ou 3 minutos diminua o fogo para médio e adicione o vermute ou o vinho branco sem parar de mexer. Ele vai chiar e se misturar com todos os ingredientes da panela. Quando sentir que o vinho está evaporando, começa a segunda etapa.

Etapa 2

Assim que o vermute ou o vinho branco for absorvido pelo arroz, acrescente a primeira concha de caldo quente e uma pitada de sal (cuidado para não colocar muito sal, lembre-se que ao final você colocará também o queijo parmesão, que já é salgado) e a pimenta do reino moída na hora. Você agora não deve parar de mexer. Não se esqueça de esfregar o fundo da panela deixando-o bem limpo para que o arroz não grude. Vá acrescentando mais caldo à medida que ele for evaporando. Tome cuidado para que ele não fique com muito caldo, empapando demais o arroz. Essa etapa deve demorar de 15 a 20 minutos. Experimente o arroz de tempos em tempos até que ele esteja no ponto. Ele deve ficar al dente, levemente úmido, mas sem muito caldo.

Etapa 3
Retire a panela do fogo e adicione a manteiga e o parmesão. Misture delicadamente e, se quiser, guarde um pouco do queijo para salpicar na hora. Prove e corrija o sal. Passe para uma travessa e sirva imediatamente.

Boooom

Ingredientes:
Aproximadamente 1 litro de caldo (pode ser de galinha, carne, peixe ou de legumes). Você pode fazer o seu próprio caldo que fica mais saboroso, ou usar um tablete de caldo pronto.
1 colher de sopa de azeite
1 colher de manteiga
2 cebolas cortadas em cubos
2 talos de aipo cortados bem finos (o aipo dá uma textura especial)
Sal e pimenta a gosto
2 dentes de alho fatiados finamente
400g de arroz para risotto (o mais conhecido é o Arbório, mas pode ser também o Carnaroli ou o Vailone Nano)
100 ml de vermute branco seco (Martini Dry) ou vinho branco seco
70 g de manteiga
100 g de queijo parmesão fresco ralado

Etapa 1
Aqueça o caldo. Em uma outra panela aqueça o azeite e a manteiga. Adicione a cebola e o aipo com uma pitada de sal. Refogue por 3 minutos e quando os legumes estiverem tenros, acrescente o alho fatiado e deixe por mais 2 minutos. A partir daí a receita pede a sua atenção total e você não deve se afastar da panela. Aumente o fogo, adicione o arroz e comece a fritá-lo. Mexa constantemente de forma a não queimá-lo; ele não deve ficar dourado. Depois de 2 ou 3 minutos diminua o fogo para médio e adicione o vermute ou o vinho branco sem parar de mexer. Ele vai chiar e se misturar com todos os ingredientes da panela. Quando sentir que o vinho está evaporando, começa a segunda etapa.

Etapa 2

Assim que o vermute ou o vinho branco for absorvido pelo arroz, acrescente a primeira concha de caldo quente e uma pitada de sal (cuidado para não colocar muito sal, lembre-se que ao final você colocará também o queijo parmesão, que já é salgado) e a pimenta do reino moída na hora. Você agora não deve parar de mexer. Não se esqueça de esfregar o fundo da panela deixando-o bem limpo para que o arroz não grude. Vá acrescentando mais caldo à medida que ele for evaporando. Tome cuidado para que ele não fique com muito caldo, empapando demais o arroz. Essa etapa deve demorar de 15 a 20 minutos. Experimente o arroz de tempos em tempos até que ele esteja no ponto. Ele deve ficar al dente, levemente úmido, mas sem muito caldo.

Etapa 3
Retire a panela do fogo e adicione a manteiga e o parmesão. Misture delicadamente e, se quiser, guarde um pouco do queijo para salpicar na hora. Prove e corrija o sal. Passe para uma travessa e sirva imediatamente.

Algo Útil

• Cobertura:
• 1 lata de creme de leite sem soro
• 200 g de chocolate derretido
• Massa:
• 6 ovos
• 1 colher (chá) de canela em pó
• 2 colheres (sopa) de cacau em pó
• 2 xícaras (chá) de farinha de trigo
• 3 colheres (sopa) de água fervendo
• 100 g de chocolate em barra
• 2 colheres (chá) de café instantâneo
• 1 colher (sopa) de fermento em pó
• 180 g de margarina sem sal derretida e fria
• 1½ xícara (chá) de açúcar mascavo
• Recheio:
• 1 xícara (chá) de açúcar
• 2 xícaras (chá) de leite
• 2 xícaras (chá) de coco em flocos

Preparo

Massa: Dissolva o café em água e depois coloque com o chocolate para derreter. Deixe esfriar. Bata as gemas com o açúcar até ficar uma massa fofa, junte a mistura de chocolate. Adicione a farinha de trigo, o cacau em pó, canela em pó peneirados, a margarina derretida e por último as claras em neve. Asse em forma untada e enfarinhada, em forno a 180º, por cerca de 30 minutos.

Recheio: Cozinhe os ingredientes até formar uma cocada mole. Recheie o bolo, ou faça um doce na panela com: 1 lata de leite condensado, 1 pacote de flocos de coco, 1 colher (sopa) de margarina.

Cobertura: Misture o creme de leite ao chocolate derretido e cubra o bolo.

MAY IT BE - Enya

May it be an evening star
Shines down upon you
May it be when darkness falls
Your heart will be true
You walk a lonely road
Oh! How far you are from home

Mornie utúlië (darkness has come)
Believe and you will find your way
Mornie alantië (darkness has fallen)
A promise lives within you now

May it be the shadows call
Will fly away
May it be you journey on
To light the day
When the night is overcome
You may rise to find the sun

Mornie utúlië (darkness has come)
Believe and you will find your way
Mornie alantië (darkness has fallen)
A promise lives within you now

A promise lives within you now

==Ô.Ô==

O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!

+++++++++++++++++++++++

Um general, responsável por uma das divisões norte-americanas na guerra contra o Iraque, reparou que um dos soldados tinha um comportamento estranho.

Durante o treinamento, o recruta pegava qualquer pedaço de papel que via no chão, lia e dizia:
— Não, não é isso... - e jogava fora.

O hábito continuou por algum tempo. E foi ficando mais preocupante quando, já em território árabe, o jovem encarava fixamente a areia do deserto até achar qualquer papel.

Ele pegava, lia o conteúdo e dizia:
— Não! Não é isso!

Finalmente, antes que o jovem, pudesse prejudicar a tropa, o general conseguiu que ele passasse por um teste mental.

No consultório do psiquiatra o comportamento foi o mesmo: o jovem mexeu em todos os papéis que estavam na mesa do médico. Pegava uma folha, depois outra, sempre exclamando, em alto e bom tom:
— Não! Não é isso!

O psicólogo concluiu que o recruta estava desequilibrado e escreveu uma notificação pedindo que o rapaz fosse dispensado do Exército. O soldado pegou a nota, sorriu e disse:
— Ah!... É isso!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Manoel leva o carro numa oficina.
— Qual o problema? — pergunta o mecânico.
— Queria colocar uma buzina bem forte... Mas bem forte mesmo!
— Tudo bem, podemos colocar uma buzina de caminhão!
— Não dá pra ser mais forte ainda?
— Mas por que você quer uma buzina tão forte assim?
— Ora pois, é que os freios estão falhando!!

Esse é dos meus!

Caíram de avião na mata um mineiro, um paulista e um gaúcho; já tava anoitecendo a fome bateu nada pra comer, o paulista pro gaúcho : - Ô gaúcho tú que é todo metido a macho vai lá fora e caça algo pra nós comer .

O gaúcho, sem deixar por menos, mas apavorado, foi, abriu a porta do avião deu dois passos, já tava escuro enxergou uma onça pintada, se apavorou virou de costas para dar no pé e escorregou .

A onça que já tinha dado o bote passou por cima do gaúcho e foi parar lá dentro do avião ...

O gaúcho mais que ligeiro levantou fechou a porta do avião e gritou : - VÃO CARNEANDO ESSA QUE DEPOIS TRAGO MAIS OUTRA ...

(= =)

A DIFERENÇA ENTRE 58 E 18.....

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos,e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

A maneira do Joãozinho

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento,pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

A professora caiu pra trás..............

TERREMOTO NO CEARÁ

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à Delegacia de Polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:

Urgente.

Possível movimento sísmico na zona.

Muito perigoso.

Richter 7.

Epicentro a 3 km da cidade.

Tomem medidas e informem resultados com urgência.

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

Aqui é da Polícia de Icó.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos as zonas e todas as prostitutas estão presas.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.

Saber ouvir os clientes...

No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que, apesar dele ser cego, é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.

Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá perdido!
Moral: SABER OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

A cor diz tudoooo

COMPRANDO UM REVÓLVER

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso . Vai até uma loja de armas e compra um revólver . No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular . Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça e ...

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate . Aos berros, a loira responde :

- Cale a boca, cretino ... Você é o próximo !

NATAÇÃO

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo . Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta .

Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala :

- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços ...

NA PRAIA

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção . Uma mulher interessada chega perto e pergunta :

- Por favor, qual o seu protetor ?

- São Francisco de Assis.

QUE ESTÁ MAIS DISTANTE ?

Uma loira pergunta para a outra :

- O que está mais distante Londres ou a Lua ?

A outra responde :

- Nossa !!! Que pergunta mais sem sentido !!! Você consegue ver Londres daqui ???

- Não !!!

- Então ..... amigaaaaaaaaaaa ...

PEDINDO UMA PIZZA

A loira pede uma pizza pelo telefone . Então, a atendente da pizzaria pergunta :

- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços ?

E a loira :

- Em quatro, por favor ! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços...

ABRINDO uma LATA de CERVEJA ...

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga, então, lhe disse :

- Pra que isso ??? É só puxar o lacre !!!

E a loira com cara de sabida :

- É, mas isso é pra quem não tem abridor .

Restaurante Canibal

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.

Lanchonete Canibal (Só servimos carne importada)

- Missionário inglês frito. . . . . . . . . ...US$ 30,00

- Turista americano a moda do chef . .....US$ 25,00

- Freira italiana ensopada . ............ . US$ 35,00

- Político brasileiro ao forno . . . . . . . US$ 250,00

- Político brasileiro do PT ao forno . . . US$ 300,000,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

Mustafá sivoi

Salamalek, brimo Mohamed!

Dudo bêmm?

Canzei dêze vida mizerável de muzulmano! Rezolvi zaír vóra enguando é dêmpo! Eu vai vuchír bára Ezdadozunídos do Amériga e abroveidar! Ezbero gue vôze non vígue búdo do vida gomígo! Zentchirêi zaudades zúas! Ezglarêzo minhas motivos:

Para as muzulmanos é broibido:

01º - Zexo ântches da gazamento;

02º - Domár bebidas algoóligos;

03º - Ir nas báres;

04º - Ver delevizón;

05º - Uzar a gomputador e indernétch;

06º - Ezpórdes, esdádgios de vútbol, zurúba con os mulheres do vida;

07º - Dogár buzina nos ruas;

08º - Gomêr o gárne da bôrco;

09º - Múziga non religioza;

10º - Ouvir rádgio, aibód e emebê3;

11º - Vazêr o bárba;

Além dízo, primo, gá endre nóis:

12º - Dém areia bor todas as lados e nenhuma buggy brá nóis ze diverdgír;

13º - Varrápos no lugar dos roupas; Bôrra, brimo, nínguem meréze!

14º - Gõme-ze gárne de burro gozída zôbre bósda de gamêlo; Eu Tá vóra!!! Guéro o Máguidônaldis!

15º - Os mulheres uzam burka e non dá bára ver nem o gôr dozólhos delas; Garalho, brimo!!!!!

16º - O ezbôza é ezgolhida pelas outros, e o rôzto dela é vízdo zó no hora da brogriaçón;

17º - Zexo debois de cazádo zó bára brogriár, e vêito no ezguridón dodál; Vala zéria, brimo!!!

18º- E dém gue rezar bára Alá, agajjádo, olhando bára o búnda do irmáo da vrénte:

- de 06:00 às 09:00hs

- de 12:00 às 15:00hs

- de 16:00 às 18:00hs

- de 21:00 às 00:00hs

- E Na bôr do Zól;

Bringadêra!!! Xá tô de zaco cheia, brimo!

19º - E vôze zabe que o demperadura báziga agui é endre 45º e 58º (em algumas lugares, adé mais áldas);

20º - Bára egonomía do água, banho abênas um vez bor mêz, nos partes mais zujas (os bés!).. Éééga! Que nôja!

21º - Ainda dém gue Zuzdendár guátro muliéres gom muita ouro; Guátro, primo! Gomêr elas que é bom, nem benzár!!! Zacanáchem, bô! Tá esgrito "odário" no meu tésta???

E, vinalméntch:

22º - Enzínam gue zó guando nóis morre, nóis vai bára baraízo e nóis boderá dêr dúdo aguílo gue nóis zonhôu!E quem vai guerêr zeténta virgens debôis de badêr os botas???

Ah não primo, vála o verdádge....... BÚDA GUÊU BARÍU !!!!!!!!!!!!! Tô gaindo vóra !!!

Vúi...ass: Mustafá

Teimosia norte-americama

Os americanos começaram na maciota:

- Favor alterar seu curso 15 graus a norte para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam prontamente:

- Recomendamos alterar o seu curso 15 graus para sul.

Os americanos ficaram mordidos:

- Aqui é o capitão de um navio da marinha norte-americana. Repito, mude o seu curso.

Mas os canadenses insistiram:

- Não, mude o seu curso atual.

O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:

- Este é o porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no atlântico. Estamos acompanhados de três destroiers, três fragatas e numerosos navios de suporte. Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte, ou então tomaremos contramedidas para garantir a segurança do navio.

E os canadenses responderam:

- Aqui é um farol, câmbio.

Cérebro masculino

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:-

Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...

- Cara, mas você é burro mesmo!!! Desce pro pinto... tá todo mundo lá...!!!

como nasceu o primeiro português

As colheres de cabo comprido

> Conta uma história que Deus convidou um homem para conhecer o céu e o> inferno.
> Foram primeiro ao inferno.
> Ao abrirem uma porta, o homem viu uma sala em cujo centro havia um> caldeirão de substanciosa sopa e à
> sua volta estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas.
> Cada uma delas segurava uma colher, porém de cabo muito comprido,
> que lhes possibilitava alcançar o caldeirão, mas não permitia que
> colocassem a sopa na própria boca.
> O sofrimento era grande.



> Em seguida, Deus levou o homem para conhecer o céu.
> Entraram em uma sala idêntica a primeira: havia o mesmo caldeirão,
> as pessoas em volta e as colheres de cabo comprido.
> A diferença é que todos estavam saciados. Não havia fome, nem sofrimento.



> - 'Eu não compreendo', disse o homem a Deus, 'por que aqui as pessoas
> estão felizes enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo
> igual?'


> > Deus sorriu e respondeu:


> > - 'Você não percebeu? É porque aqui eles aprenderam a dar comida uns
> aos outros.'


> > > "Não somos seres humanos passando por uma experiência espiritual..
> Somos seres espirituais passando por uma experiência humana..."

Saiba porquê e não fiz a prova da OAB

> piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
> São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram
> transcritas
> textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos
> enquanto
> estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. ______________________________________________> > Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
> Testemunha: 15 de julho.
> Adv. : Que ano?
> Test. : Todo ano.> > ______________________________________________> > Adv. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
> Test. : Sim.
> Adv. : E de que modo ela afeta sua memória?
> Test. : Eu esqueço das coisas.
> Adv. : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
> tenha esquecido?> > _______________________________________________> > Adv. : Que idade tem seu filho?
> Test. : 38 ou 35, não me lembro.
> Adv. : Há quanto tempo ele mora com você?
> Test. : Há 45 anos.> > ______________________________________________> > Adv. : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
> acordou aquela manhã?
> Test. : Ele disse, "Onde estou, Bete?"
> Adv. : E por que você se aborreceu?
> Test. : Meu nome é Célia.> > ______________________________________________> > Adv....... : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no
> sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?> > _______________________________________________> > Adv. : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
> Test. : Sim.
> Adv. : Que idade ele tem?> > ______________________________________________> > Adv. : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela
> foi tirada?> > _______________________________________________> > Adv....... : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de
> agosto?
> tes. : Sim, foi.
> Adv. : E o que v ocê estava fazendo nesse dia?> > _______________________________________________> > Adv. : Ela tinha 3 filhos, certo?
> Test. : Certo.
> Adv. : Quantos meninos?
> Test. : Nenhum.
> Adv. : E quantas eram meninas?> > _______________________________________________> > Adv. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
> Test. : Por morte do cônjuge.
> Adv. : E por morte de que cônjuge ele acabou?> > _______________________________________________> > Adv....... : Poderia descrever o suspeito?
> Test. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
> Adv. : E era um homem ou uma mulher?> > _______________________________________________> > Adv....... : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em
> pessoas mortas?
> Test. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.> > _______________________________________________> Adv....... : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer,
> sua resposta deve ser oral, Ok?
> Que escola você freqüenta?
> Test. : Oral.> > _______________________________________________> > Adv. : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a
> examinar o corpo da vitima?
> Test. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
> Adv. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
> Test. : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
> eu estava fazendo aquela autópsia nele.> _____________________________________________> > Adv. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
> urina?> > _______________________________________________> > ******* Essa é a melhor ********>

> Adv.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
> Test: Não.
> Adv.: O senhor checou a pressão arterial?
> Test: Não.
> Adv.: O senhor checou a respiração?
> Test: Não.
> Adv.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
> autópsia começou?
> Test: Não.
> Adv.: Como o senhor pode ter essa certeza?
> Test: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
> Adv.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!