Oooooo... =P

Julgamento

Acusado de estupro, lá estava o réu, submetendo-se a julgamento. Entra a testemunha,

um sujeito falador, sem meias nem peias, explícito demais para o caso delicado. O 

juiz recomendou:
 
- Por favor, senhor Policarpo, não vá me fazer passar vergonha e dar nomes aos bois. 

Vamos fazer o seguinte: o senhor procure se expressar através de sinônimos e metáfo-

ras, certo?
 
- Certo. – Concordou o homem.
 
- Então vamos ao depoimento da testemunha. Sr. Policarpo do Aramado Carpim da Silva,

o que o senhor presenciou exatamente na noite do ocorrido?
 
- Pois olhe, senhor Juiz, eu vi com esses olhos que a Terra há de comer, o réu, esse

aí, agarrar a moça, aquela lá, e derrubar a dita no pasto. Tirou prá fora um sinôni-

mo deste tamanho e meteu na pobre metáfora da mocinha...

Substituta?

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
 
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
 
- Empregada de escritório, professora.
 
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
 
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
 
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
 
- Substituta! - repete Chiquinho.
 
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica 

o que sua mãe faz!
 
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão 

dinheiro, ela entra com eles
para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os se-

nhores saem apertando o cinto
da calça...
 
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é 

"substituta", é "prostituta"!
 
- Não, não! Prostituta é a minha tia, que está doente. A mãe tá 

só cuidando do ponto dela...

Mestre da Gravidade

Feliz Páscoa

Normalidade...

O cara estava há cinco anos 

internado num hospício 

e não conseguia se livrar dos 

seus delírios. Ele
simplesmente não conseguia 

separar a fantasia da rea-

lidade. Mas estava cansado 

da comida ruim,
daquele bando de malucos, 

da falta de liberdade, e re-

solveu que faria tudo para de-

monstrar norma-
lidade na próxima entrevista 

de 

avaliação com seu psi-

quiatra.
 
O dia chegou. O Médico cha-

mou 

o louco. Ele se aproxi-

mou, com a maior cara de conte-

údo, e cumprimentou 

o doutor.
 
- Você parece bem... - comentou 

o psiquiatra.
 
- Ah, com certeza. Me sinto ótimo. 

Pronto para me re-

integrar à sociedade.
 
- Ok. Então vamos lá. Se você saís-

se hoje, o que faria?
 
O maluco coçou o queixo e respon-

deu de pronto:
 
- Procuraria um emprego, para me 

manter sem depen-

der da ajuda dos meus pais, e ten-

taria reerguer
minha vida com um novo relaciona-

mento afetivo para,

 quem sabe, constituir minha 

própria 

família.
 
- Ótimo! - Entusiasmou-se o 

médico. - E se, ao sair 

daqui, o hospital lhe desse um 

caminhão?
 
- Seria perfeito! - emendou o 

louco - Sairia viajando 

pelo Brasil, transportando car-

gas, ganhando meu
próprio dinheiro...
 
Neste momento um outro louco, 

que só ouviu um pe-

daço da conversa, se aproxima e 

pergunta ao colega:
 
- Como é essa história? Você quer viajar de que jeito?
 
- Num caminhão! - Responde o entrevistado.
 
- Oba! Me leva também?
 
- Claro! Entra aí!
 
O médico se espanta:
 
- Espera! Eu não te dei o caminhão 

ainda!
 
O louco vira pro colega, tentando 

voltar a fazer cara 

de normalidade:
 
- Então desce, desce agora...

Boazinhas para o domingo!

O circo chegou na cidade. O dono pega o gorilão, sua grande 

estrela, e sai com o bicho amarrado fazendo o trabalho de di-

vulgação. Visita redações de jornais, dá entrevista, distribui fo-

lhetos...
No final do dia, cansado, ele resolve dar uma esticadinha até 

a melhor zona da cidade, com o gorila e tudo.
 
Após tomar uns chopps resolve seguir com uma garota para 

o quarto, mas primeiro certificou-se de que o gorila estava 

bem amarrado no pé da mesa, pra não ter nenhum problema.
 
Nisso, acaba a luz. Blecaute total e na escuridão a zona, que 

já não tem esse nome por acaso, vira a maior confusão.
 
De manhã, duas garotas da casa conversam, reclamando dos

homens:
 
- Você nem imagina o cara que eu fiquei ontem. Velho, gordo, 

e grosso. Nem a bota ele tirou.
 
- Grosso?? Grosso era o meu!! Feio, peludo, fedorento e 

ainda veio arrastando uma mesa.
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Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.
 
Dirige-se para a casa de um mineiro.Chegando no local sem 

se identificar, vai logo travando um diálogo:
 
Fiscal: - Bom dia.
 
mineiro: - Bom dia, moço..
 
Fiscal: - Como vai a luta?
 
mineiro: - Difici.
 
Fiscal: - Tem caçado muito?
 
mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquim do 

reno.
 
Fiscal: - Vinte?
 
mineiro: - Fio, pega as cabeças dos piriquim pro o homem ve.
 
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
 
mineiro: -Nossinhora, Só uma nessemana. Fio, traiz a cabeça 

da paca.
 
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
 
mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeças dos otros bicho

 pro homem aquerditá.
 
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
 
mineiro - Craro moço, semanpassada. Fio, traiz a cabeça do 

fiscal pro homem vê.
 
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
 
mineiro: - Não tem de quê... Vorte sempre.
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Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
 
Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos 

os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro.
 
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha 

um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
 
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas

 marcas de batom.
 
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no
 
banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado
 
limpar o espelho todas aquelas marcas que elas faziam.
 
Depois de uma hora falando, e as meninas bocejando, pediu 

ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
 
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso 

sanitário e passou no espelho.
 
Nunca mais apareceram marcas no espelho!...
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Duas garotas muito bonitas, mas com um jeitão meio suspeito, conversam alto enquanto viajam no ônibus. Uma delas se queixa:
 
- Menina, a situação está preta. Nem sei mas o que fazer para

 arrumar grana!
 
- Ah, arruma um amante que lhe dê uns cinco mil reais por 

mês, oras!
 
- Ih, e pensa que é fácil? Já procurei, mas não encontrei ne-

nhum!
 
- Então arruma dois que dêem dois mil e quinhentos cada um!
 
- Também já tentei, mas não tá fácil arranjar alguém que pos-

sa dar uma mesada dessa!
 
Nisso um sujeito que está só sacando a conversa, não perde 

a chance:
 
- Ei, psiu... Avisa quando chegar a cinqüenta reais, que eu es-

tou disposto a fazer o sacrifício...

Na escola...

Advogado é diferente de Advogada

Quando Haroldo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

 

 

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

 

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros. Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta...

Cãozinho!

Chutar bola é para os fracos...

Tiro ao Alvo

Fidelidade Lusitana

O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la.
Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar:

- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que ia morrer de desespero. Aí não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu… Ai, na hora h eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saáa de cima. E tu, Maria, como que foi?

- Bem, Manoel, tu sabes… sair debaixo é muito mais difícil do que sair de cima…

Winphant

=)

Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando é homem ?
Ética profissional.

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Como é que os homens fazem exercício na praia ?
Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

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Por que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive .

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Por que as mulheres trabalham menos que os homens ?
Porque elas fazem certo na primeira vez.

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Por que Deus inventou o homem ?
Porque vibrador não corta a grama.

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Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ?
Pedindo o divórcio.

A nacionalidade de Jesus

Chefes de vários países se encontraram. Todos defendiam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas:

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;

- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
 - Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e)  3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

- Judas, com certeza, era Argentino...

MEDOOOOO

Mindfuck!

O Gato

Um polícial do 190 atendeu o telefone e foi 

anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM 

GATO AQUI EM CASA !!!!

- Mas como assim, um gato em casa ???…

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO 

NA MINHA DIREÇÃO !!!

- Mas como assim ? Você quer dizer um ladrão ?

- NÃO FODA-SE! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES 

QUE FAZEM MIAU, CARALHO !!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?

- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU !!! E VOCÊS SERÃO 

OS CULPADOS !!!

- Quem está falando !!! ????

- O PAPAGAIO!!!