Eclipse - Pink Floyd

all that you touch

and all that you see

all that you taste

all you feel

and all that you love

and all that you hate

all you distrust

all you save

and all that you give

and all that you deal

and all that you buy

beg, borrow or steal

and all you create

and all you destroy

and all that you do

and all that you say

and all that you eat

and everyone yout meet

and all that you slight

and everyone you fight

and all that is now

and all that is gone

and all that\'s to come

and everything under the sun is in tune

but the sun is eclipsed by the moon.

Corrigindo tudo!

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos 

seus novos vendedores:
 
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta 

pessa. Faz favor
 
toma as providenssa . Abrasso, Nirso"
 
Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:
 
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque 

to fexando umas
 
venda. Temo que manda treiz miu pessa. Amanha to 

xegando. Abrasso, Nirso"
 
No dia seguinte:
 
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis 

miu em Beraba. To indo pra
Brazilha."
 
No outro:
 
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de 

lá pra Sum Paulo no vinhão
das cete hora."
 
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com 

a imagem da empresa,
levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.

 O presidente, um homem
muito preocupado com o desenvolvimento da empresa, 

escutou atentamente o gerente
e disse:
 
- Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias.
 
E Tomou. Redigiu de próprio punho um aviso que pregou no 

mural da empresa, junta-
mente com os faxes do vendedor:
 
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá 

menos em iscrevê serto
mod a vendê maiz. Acinado, O Prezidenti"

Joãozinho também cresce...

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata
 
cidade, abordou o padre na rua e segredou:
 
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho,
 
acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar
 
com um anjo... Tem jeito???
 
 
 
 
 
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha
 
presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua
 
confissão!!!
 
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso
 
confessar a um anjo, tenho certeza!!!
 
 
 
 
 
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa,
 
eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
 
Joãozinho, eufórico, exultou:
 
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que
 
o senhor está me devolvendo!!!
 
E assim...
 
 
 
 
 
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o
 
padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando
 
a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram
 
a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
 
 
 
 
 
- Faremos o seguinte - disse o padre - Vou vesti-lo de anjo, amarro uma
 
corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e
 
conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
 
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco,
 
não vai notar nada!!!
 
 
 
 
 
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem
 
da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se enca-
 
minhou para o confessionário.
 
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre
 
o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
 
 
 
 
 
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre
 
e nem com o sacristão?
 
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e
 
a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com
 
eles?
 
 
 
 
 
- Entendi, meu filho - disse o 'anjo' - então eu lhe dou como penitência,
 
200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do
 
sacristão. Está bem assim, meu filho???
 
- Justíssimo, seu anjo - respondeu Joãozinho - Por isso que eu queria me
 
confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão,
 
contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher
 
do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu
 
anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!
 
 
 
 
 
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta
 
e, curioso, indagou:
 
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
 
- Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, subi como corno, puxado por
 
um filho da p#ta!!!

Para contar na segunda!

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando 

um hospital.
 
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto 

e um homem masturba-se ferozmente.
 
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede 

uma explicação ao diretor do hospital, então
ele explica.
 
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz 

uma quantidade anormal de esperma e é obri-
gado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar 

que seus testículos explodam.
 
O fiscal se saTisfaz com a resposta e prossegue a 

visita.
 
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com 

uma enfermeira muito boazuda ajoelhada,
aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
 
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital 

tão bem conceituado como este, irrita-se o
fiscal....
O diretor responde:
 
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este 

tem Unimed...
*************************************************************************************************************
 
Idalina trabalhava na casa de um médico em São Paulo. Durante 

muitos anos foi o anjo da guarda da
família. Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa. E ajudou 

a criar os filhos, que, como todos, a ado-
ravam.
 
Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lágrimas, 

Idalina anunciou que ia embora. O médico, a
mulher, os filhos ficaram em pânico:
 
- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno? 

Vamos conversar. Quem sabe a gen-
te aumenta seu ordenado?
 
- Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos evangélicos, 

a nossa igreja transferiu meu marido pa-
ra o Paraná e eu tenho que ir com ele.
 
- Seu marido é pastor?
 
- Não, doutor. O pastor é que vai nos levar com ele.
 
- Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.
 
- Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido.
 
- O que é que ele faz?
 
- Ele é o aleijado que levanta.

Por que os cães mordem as pessoas

This is...

Pé

Joãozinho "quase" petista

Uma professora petistado ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.

Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.

A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou: - Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.

A professora perguntou de novo: - Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.

A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou: - Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?

O menino muito tranquilo respondeu: - Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou...
- Bem,replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!

Sem esforço... ninja!

Usando Drogas

 Como são mostradas as drogas em filmes e séries:

ÁLCOOL
 
 
Uísque - Um copo de chá-mate com bastante gelo ou até guaraná 

sem gás.
 
Cachaça/vodca – Água.
 
Drinques coloridos – Sabe o cosmopolitan de Sex and the City? Água, 

gelo e anilina.
 
Cerveja – Cerveja sem álcool.
 
Champanhe – “Pode até trocar por soda-limonada, mas não fica igual”, diz o especialista em efeitos especiais André Kapel. Então, na maioria das cenas, são usados espumantes reais.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 
 
 
FUMO
 
Cigarro - Vários atores fumam cigarros comuns, mas muitos preferem 

versões sem nicotina, criadas para auxiliar quem tenta parar de fumar. 

Importados dos EUA, custam US$ 4 o maço.
Maconha - Fuma-se tabaco comum enrolado na seda, o papel fino nor-

malmente usado com maconha. Se a cena mostrar a confecção de um

 baseado, mistura-se tabaco com sálvia para ficar mais parecido.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 
 
 
 
COCAÍNA
 
Para ver – Se a droga é apenas mostrada em carreiras ou papelotes, 

pode ser substituída por farinha de trigo peneirada (para ficar bem 

fininha), frutose ou açúcar de confeiteiro.
Para cheirar - A substância mais utilizada é o soro fisiológico em pó,

à venda nas farmácias para, dissolvido em água, combater gripes e 

resfriados. “A aparência é idêntica à droga, e ele pode ser inalado 

sem causar danos”, diz Rafael Blas, assistente de direção de arte.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 

Anã no Ginecologista

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba para a marquesa que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto mais nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha...

O ACUSADO

No dia da audiencia, o acusado faz a seguinte proposta para o advogado:
- Se eu pegar cinco anos, te dou mil reais; se eu pegar tres anos, te dou dois mil; e se eu pegar so um ano, cinco mil.
Combinado!
No dia seguinte, o advogado visita seu cliente e diz pra ele:
- Eu te consegui um ano, entao me deve cinco mil. E tivemos sorte, pois ELES QUERIAM TE LIBERTAR!

Enchente no hospício

Era dia de exame de rotina no hospício para ver se 

havia algum louco 

que poderia ser liberado. Assim que dado o sinal, todos os 

funcionários gritaram:
- O HOSPÍCIO ESTÁ IMUNDANDO! O HOSPÍCIO

 ESTÁ IMUNDANDO!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e 

começaram a nadar 

 freneticamente . Ao ver que um continuava sentado em um banco, 

com um ar de sossegado.
- Por que você não está nadando?
E o louco respondeu:
- Tá pensando que eu sou bobo?
O médico pensou:
" Esse já deve estar curado"
E o louco emendou:
- Vou esperar pela lancha!

Bah...

Um piloto conduzindo seu avião por sobre a floresta amazônica 

percebe uma pane no painel de navegação da aeronave e quan-

do da por si, está demasiadamente afastado de sua rota, inici-

ando um diálogo com a torre de comando:
- Mayday, mayday, aqui é o piloto da aeronave 259, estou com 

180 passageiros, perdi o computador de navegação, estou a 

300 km do aeroporto mais próximo, e meu combustível só dá 

para cobrir uns 150 km, solicito orientações.
Torre de comando responde:
- Atenção a toda tripulação, analisando sua situação, todos 

deverão repetir comigo: " Pai Nosso que estais no céu..."

o.O

Numa 6-feira, dois funcionários do banco ficam presos no cofre forte eletrônico. 

Um deles entrou em pânico e falou:

- E agora? Essa porta é automática e só abre em dias úteis! Nosso ar não vai 

dar até segunda!

O outro, mais calmo, pegou a sua calculadora e ficou fazendo algumas contas... 

Depois de um tempo, disse:

- Tenho uma boa e uma má noticia, qual quer saber primeiro?
- A boa!!!

- Eu calculei e descobri que nosso ar vai durar até segunda.
- Que bom, mas qual é a má notícia?

- É que segunda é feriado!

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Evolução

É... falta pouco. =/

Essa é sem fundamento.

Um rapaz conheceu uma garota e com um mês de 

namoro já queria casar. 

Ele estava tão empolgado que não percebeu que ela 

usava perna mecânica. 

Casaram e na primeira noite de lua-de-mel o rapaz 

foi pra cima dela para 

um tradicionalíssimo "papai e mamãe". Mas estra-

nhou pois, na escuridção, não
sentia a perna esquerda da moça encostar na sua.
 
- Meu amor, a onde esta sua perninha esquerda? - 

pergunta o noivinho, surpreso.
 
- Está em cima do armário! - Diz a moça, sem graça.
 
- Nossa amor! - espanta-se o rapaz - Não precisava 

abrir tanto!

Às portas da morte...

Um cara descobre que só tem 12 horas de vida, devido a um tumor no ombro.
 
Ele foi para casa, arrasado, e contou a sua mulher.
 
Depois de um longo choro mutuo, ele resolve pedir:
 
- Meu amor... eu só tenho mais 10 horas de vida... será que podemos fazer amor?
 
- Claro, meu amor!
 
E eles fizeram um sexo selvagem, apaixonado. Duas horas depois, eles estavam deitados
na cama e ele dá um tapinha no bumbum da esposa e pede...
 
- Meu amor... só tenho mais 8 horas... vamos repetir a dose??
 
Novamente, ela abre um sorriso e aceita de imediato a proposta...
 
Mais duas horas se passam e ele a acorda no meio da noite e pede:
 
- Meu amor... eu estou com saudades... só devo ter umas 6h de vida...
 
Vamos fazer amor mais uma vez?
 
Entre grunhidos e rosnados, ela cede e eles acabam tendo a terceira relação da noite... No
meio da madrugada, ele, ainda sem sono, a acorda e pede novamente:
 
- Meu amor... minha hora já esta quase chegando... não devo ter mais que 3 horas de vida...
vamos fazer amor de novo??
 
- Pshhhhhhh! Não me enche o saco! Você não vai ter que acordar de manhã... Mas eu vou!!!