"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO.. E IU!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)

" HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR" (Vicente Matheus)

"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC" (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL " (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

Agora, se puder, compare o seu salário com o deles... E CHORE!

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo ..... Ótima pra fazer em
dias de festa.

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar
para assassinar.
- digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e
gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Tá Bronto.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

eu queria que os nenês fossem sempre assim

nenê!

super bonder

PROVA DE VESTIBULAR NO RJ (UNIVERSIDADE GAMA FILHO)

QUESTÃO: Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.

RESPOSTA:
O vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte e o vale do idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!! Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras e portarias de edifícios e gamnham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês - que é o vale - é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar.

19/11/2006

proibido fumar

eu

Miss You Love


Millionaire say
Got a big shot deal
And thrown it all away but
But I'm not too sure
How I'm supposed to feel
Or what I'm supposed to say
But I'm not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle every day
And I miss you love

Make room for the prey
'Cause I'm coming in
With what I wanna say but
It's gonna hurt
And I love the pain
A breeding ground for hate but...

I'm not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle everyday
Like the one that just past
In the crowds of all the people

Remember today
I've no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

I love the way you love
But I hate the way
I'm supposed to love you back

It's just a fad
Part of the teenage angst brigade and
I'm not, not sure,
Not too sure how it feels
To handle everyday
Like the one that just past
In the crowds of all the people

Remember today
I've no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

Remember two days
I've no respect for you
And I miss you love
And I miss use love

I love the way you love
But I hate the way
I'm supposed to love you back

Riqueza semântica

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso: - Compatriotas, companheiros, amigos!
Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados
para debater, tratar ou discutir
um tópico, tema ou assunto,
o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto
que hoje
nos convoca, reúne ou ajunta,
é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município. De repente, uma pessoa do público pergunta: - Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa? O candidato responde - Pois veja, meu senhor:

A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc.

A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.

E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina. De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde: - Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic)

O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic)
não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic).

E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic)

pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic),
seus pertences, coisas ou bagulhos (hic)
e encaminhar-se, dirigir-se ou
ir diretinho (hic)

à leviana da sua genitora, à

mundana de sua mãe biológica
OU À PUTA QUE O PARIU!

"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena."
Tony Ramos

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal."
Solange Couto

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."
Dercy Gonçalves

"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado."
Ronaldinho Gaúcho

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."
Gilberto Braga

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
Bill Gates

"Casamento começa em motel e termina em pensão."
Romário

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."
Itamar Franco

"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
Paulinho Vilhena

"Passar a mulher pra trás é fácil, o difícil é passar pra adiante."
Eduardo Suplicy

"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."
Principe Charles

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"
Dorival Caymi

"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo."
Chico Buarque

"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório."
Arnaldo Jabor

CONVERSA ENTRE DUAS AMIGAS MORTAS .......
> > Morri congelada.
> - Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
> - Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... >
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
> - E você, como morreu ? >
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !

Dizem que é verdade

Quem conta esta anedota diz que é verdadeira. Eu a recebi através de um e-mail.

Quando você for prestar depoimento em um Tribunal, tente ter o tirocínio deste policial.

Ele estava sendo interrogado, e o advogado de defesa tentava abalar sua credibilidade:

Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.

Advogado:- E quem forneceu a descrição do criminoso ?

Policial: O policial que chegou primeiro no local do crime.

Advogado: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais ?

Policial: - Sim senhor. Confio a minha vida.

Advogado: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. Na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar ?

Policial: - Sim senhor, temos um vestiário.

Advogado: - E vocês trancam a porta com chaves?

Policial: - Sim senhor, nós trancamos.

Advogado: - E o seu armário, também tranca com cadeado?

Policial: - Sim senhor, eu tranco.

Advogado: - Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?

Policial - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário…

A platéia irrompeu-se em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. São Pedro pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...
- OK. diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, determina São Pedro, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão. De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!

Teimosia de norte-americano

Os americanos começaram na maciota:
- Favor alterar seu curso 15 graus a norte para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam prontamente:
- Recomendamos alterar o seu curso 15 graus para sul.

Os americanos ficaram mordidos:
- Aqui é o capitão de um navio da marinha norte-americana. Repito, mude o seu curso.

Mas os canadenses insistiram:
- Não, mude o seu curso atual.

O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:
- Este é o porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no atlântico. Estamos acompanhados de três destroiers, três fragatas e numerosos navios de suporte. Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte, ou então tomaremos contramedidas para garantir a segurança do navio.

E os canadenses responderam:
- Aqui é um farol, câmbio.

- Mamãe, posso usar sutiã??
- Não!
- Mas... por que não?
- Porque não pode!
- Eu já tenho 16 anos!!
- Não, não e não!
- Por favor!
- Que droga! Já disse que não, José Heitor!

Classe é classe.....

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às
22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a
mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O
maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi
mais fácil do que eu pensava!" Como toda mulher, quando o homem entra no
banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava
escrito:

"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão,
Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao
ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A
mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e
adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não
quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do
trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que
hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e
encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas
o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa."

(Luís Fernando Veríssimo)

O sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.

Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro. O dono do macaco, vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!

O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:

- Você viu o que o seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu a bola de sinuca!

- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta! ...

O cara pagou e foi embora. Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no fiofó! Tira de lá e come! O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no fiofó, depois tirou e comeu!!!!

E o dono:

- Ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes.

Dois turcos compraram uma combi e saíam vendendo roupas nela. Certo dia, lavaram a combi no posto de gasolina e saíram pela cidade.

Um deles avisa:

- Ôlha a bôsta!!

- Gue bôsta?

- A bôsta!!

- Ma non tem bôsta agui!!

Então, ploft!!! Pecharam o poste, e o caroneiro choramingou:

- Eu de avisei do bôsta elétriga!!

Qual a diferença entre o Lula
e um cachorro que persegue
um carro?

Nenhuma...! Porquê.........?
Por que ao alcançarem seu objetivo,
não sabem o que fazer com ele.

.

DE ONDE VIRÁ O GRITO?

Num texto anterior introduzi o conceito de "Ressentimentos Passivos ". Para relembrar, lá vai um trecho:

"Você também é mais um (ou uma) dos que preenchem seu tempo com ressentimentos passivos? Conhece gente assim? Pois é. O Brasil tem milhões de brasileiros que gastam sua energia distribuindo ressentimentos passivos. Olham o escândalo na televisão e exclamam "que horror". Sabem do roubo do político e falam "que vergonha". Vêem a fila de aposentados ao sol e comentam "que absurdo". Assistem a uma quase pornografia no programa dominical de televisão e dizem "que baixaria". Assustam-se com os ataques dos criminosos e choram "que medo".

E pronto! Pois acho que precisamos de uma transição "neste país". Do ressentimento passivo à participação ativa". Pois recentemente estive em Porto Alegre , onde pude apreciar atitudes com as quais não estou acostumado, paulista/paulistano que sou. Um regionalismo que simplesmente não existe na São Paulo que, sendo de todos, não é de ninguém. No Rio Grande do Sul, palestrando num evento do Sindirádio, uma surpresa. Abriram com o Hino Nacional. Todos em pé, cantando. Em seguida, o apresentador anunciou o Hino do Estado do Rio Grande do Sul. Fiquei curioso. Como seria o hino? Começa a tocar e, para minha surpresa, todo mundo cantando a letra!

"Como a aurora precursora / do farol da divindade, / foi o vinte de setembro / o precursor da liberdade " .

Em seguida um casal, sentado do meu lado, prepara um chimarrão. Com garrafa de água quente e tudo. E oferece aos que estão em volta. Durante o evento, a cuia passa de mão em mão, até para mim eles oferecem. E eu fico pasmo. Todos colocando a boca na bomba, mesmo pessoas que não se conhecem. Aquilo cria um espírito de comunidade ao qual eu, paulista, não estou acostumado. Desde que saí de Bauru, nos anos setenta, não sei mais o que é "comunidade". Fiquei imaginando quem é que sabe cantar o hino de São Paulo. Aliás, você sabia que São Paulo tem hino? Pois é...

Foi então que me deu um estalo. Sabe como é que os "ressentimentos passivos" se transformarão em participação ativa? De onde virá o grito de "basta" contra os escândalos, a corrupção e o deboche que tomaram conta do Brasil? De São Paulo é que não será. Esse grito exige consciência coletiva, algo que há muito não existe em São Paulo. Os paulistas perderam a capacidade de mobilização. Não têm mais interesse por sair às ruas contra a corrupção. São Paulo é um grande campo de refugiados, sem personalidade, sem cultura própria, sem "liga". Cada um por si e o todo que se dane. E isso é até compreensível numa cidade com 12 milhões de habitantes.

Penso que o grito - se vier - só poderá partir das comunidades que ainda têm essa "liga". A mesma que eu vi em Porto Alegre. Algo me diz que mais uma vez os gaúchos é que levantarão a bandeira. Que buscarão em suas raízes a indignação que não se encontra mais em São Paulo. Que venham, pois. Com orgulho me juntarei a eles.De minha parte, eu acrescentaria, ainda: "...Sirvam nossas façanhas, de modelo a toda terra..."

Arnaldo Jabor

*BONECA DE CROCHÊ*

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.Eles tinham conversado sobre tudo, não tinham segredo entre eles, afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.

Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:


- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'

- Querida, - ele falou - você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?

- Ah, - ela disse - esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.



*PRECE*


'Querido Senhor, eu oro para adquirir sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para agüentar seu mau humor.Sim, Senhor porque se eu orar pra ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê'.

> Lição de criatividade!!!

Um cachorrinho perdido na selva vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los. Então, quando o tigre está pronto para atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!!!
O tigre para bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
- Que cachorro bravo!! Por pouco não me come também!!
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele tinha sido enganado. O tigre furioso, diz:
- Cachorro maldito!!! Vai me pagar!!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
- Ah, macaco traidor!! O que faço agora??- pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está pronto a atacá-lo de novo, o cachorro diz:
- Macaco preguiçoso!!!Faz meia hora que eu mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!!!



...Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento!!!


(Albert Eistein)

Cal no churrasco do Torto

Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal perto da churrasqueira da Granja do Torto, e perguntou ao churrasqueiro:
"Quem pediu esses sacos de cal?"
"O senhor!", respondeu o rapaz.
"Eu??????", perguntou o presidente, indignado.
"Sim, o senhor mesmo, companheiro Presidente!"
"Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro churrasqueiro?", retrucou Lula, esbravejando.
"Lógico!", disse o jovem, mostrando ao presidente o bilhete para as compras que ele - Lula - havia deixado, e onde estava escrito: "1 0 2 quilo de CAL."
"Mas você é iletrado mesmo, companheiro!", disse Lula, babando de ódio com a ousadia do fedelho.
"Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante! E aonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado? Escrevi 1 Ô 2 quilo, seu burro!".

HAWKMONN 269 - U2

Like a desert needs rain
Like a town needs a name
I need your love
Like a drifter needs a room
Hawkmoon
I need your love
I need your love
Like a rhythm unbroken
Like drums in the night
Like sweet soul music
Like sunlight
I need your love
Like coming home
And you don't know where you've been
Like black coffee
Like nicotine
I need your love (I need your love)
I need your love (I need your love)
I need your love (I need your love)
When the night has no end
And the day yet to begin
As the room spins around
I need your love
I need your love
Like a Phoenix rising needs a holy tree
Like the sweet revenge of a bitter enemy
I need your love
Like the hot needs the sun
Like honey on her tongue
Like the muzzle of a gun
Like oxygen
I need your love (I need your love)
I need your love (I need your love)
I need your love (I need your love)
When the night has no end
And the day yet to begin
As the room spins around
I need your love
I need your love... [Repeat 9 times]
Like thunder needs rain
Like a preacher needs pain
Like tongues of flame
Like a sheet stained
I need your love
I need your love
Like a needle needs a vein
Like someone to blame
Like a thought unchained
Like a runaway train
I need your love
I need your love... [Repeat 7 times]
Like faith needs a doubt
Like a freeway out
I need your love
Like powder needs a spark
Like lies need the dark
I need your love
In the heart of the heat of the love
In the heart of the heat of the love... [Repeat until end]

.

.

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Uma mulher convidou um brasileiro, um espanhol e um japonês para ver quem fazia ela gemer mais alto. Foi o espanhol trac trac e nada, foi o brasileiro trac , trac também nada. Era vez do japonês e a mulher gemeu alto.
O brasileiro e espanhol foi perguntar para o japonês se eles têm o pinto pequeno como fez aquilo.
O japonês com aquele chapéu grande e pontudo disse:
- Japonês usa a cabeça.

Esta lista contém o nome dos dez assaltantes envolvidos no maior assalto da hitória do Japão, ocorrido no ultimo dia 15 em Tóquio, no Banco Nacional do Japão. Os Suspeitos:
Sartaro Obanco
Kataro Ochefe
Mataro Ocaixa
kotiro Nakara
Kataro Anota
Sairo Korendo
Fujiro Nakombi
Batero Nomuro
Entaro Nakana
Tamaro Noku
Qualquer informação Adicional deve ser dada ao Delegado Ossaco Tamuxo ou aos detetives responsáveis pelo caso, Ticuspo Nanuka e Takamala Feita.

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huahua

evolução

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Sexy!

Veja nóis:

Lúcia (Criciúma), Euzinha, Heloísa (Taquara), Lidiane(Nova Hartz)

foto By Rodrigo Cronst Cel

POA RODOVIÁRIA 20.09.2007

foto

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Como tratar pessoas grossas - aprenda com a funcionária da GOL
>Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou compessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.
>Destrua um ignorante sendo original, como ela foi. Uma funcionária daGOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidarcom um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...


Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia etentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhetee disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer emajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudopara poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou nomicrofone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?(a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é e deve estar perdido. Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo adescobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
-Eu vou te fuder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila...

Na grande São Paulo, havia uma festa onde só famosos entravam. Chega na festa o Pelé. Ele se depara com o segurança.
-A identidade, por favor!
Pelé procura daqui, procura dali e não acha.
-Olha seu segurança, me desculpe, mas eu esqueci da minha identidade!
O segurança responde:
-Então prove que você é o Pelé.
Pelé subitamente tira uma bola do casaco e faz embaixadas magnificamente.
-Pode entrar - ordena o segurança.
E lá vai ele feliz. Chega Carla Perez, que também se depara com o segurança.
-Identidade por favor, senhora!
-Puxa, esqueci!
O segurança diz:
-Então prove que você é a Carla perez!
De imediato, Carla Perez começa a dançar e a rebolar com toda a sua descontração.
-Pode entrar - ordena o segurança.
Chega então, nosso querido presidente da República.
-Identidade, senhor presidente! Lula procura e procura e não acha.
-Olhe meu bom homem, eu esqueci.
-Então você terá que provar que é o Lula.
Lula pensa, pensa, pensa... E não consegue pensar em nada que possa fazer para demonstrar que é o Lula.
-Olhe segurança, eu sinto lhe informar que eu não sei fazer nada.
-Claro, pode entrar!

Chifre do diabo


O garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê... O senhor é o diabo?
— Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?
— É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
— Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

Chefinho
Ochefe de departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam nem um pouco a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta da sala, onde se lia: "Aqui quem manda sou eu."Depois de voltar de uma reunião, viu o seguinte bilhete pregado junto à placa: “Sua esposa ligou pedindo para que devolva a placa.”

Cheiro de Queimado Joãozinho levanta de manhã e grita:
— Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?
— Não é nada demais, filho! Foi seu pai que amanheceu com febre...

Em uma pequena cidade tem um hospício que tem 100 muros e nunca ninguém havia tentando escapar de lá. Certo dia dois loucos tiveram a grande e genial idéia de fugir. Na noite escolhida estavam lá eles pulando os muros... pularam 20 muros, aí um perguntou ao outro:
- Tá cansado?
- Tô não...
Então pularam 80 muros e novamente tornou a peguntar:
- Tá cansado?
E o outro:
- Tô não...
Então quando eles chegaram no muro 99 o mesmo tornou a perguntar:
- Tá cansado?
- Estou.
-É, tambem estou, vamos voltar e continuar amanhã!

Como surgiu o Velho Barreiro

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Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:
- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina. O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
- João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado.
-" João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário. Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo. Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
- Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos. O médico então leu calmamente:
- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

Em uma praia havia um grupo de surfistas. Um se aproximou de outro e disse:
- Qualé?
O que foi abordado prontamente responde:
- Qualé? Minutos de silêncio depois, um terceiro surfista se aproxima dos outros dois e diz:
- Qualé?
- Qualé? - Responde a dupla, em coro.
Outros longos minutos de silêncio se passam, até que se aproxima um quarto surfista:
- E aí, meu? Os outros três se entreolham com ironia e um deles diz:
- Ih ó o cara... Mal chegou e já vai cortando o assunto...

O que é uma kombi com cinco advogados dentro caindo de um precipício???

R= É um desperdício, porque na kombi cabiam quinze.......

O bêbado vinha caminhando pela caçada cambaleando,
numa vontade louca de mijar,sem perceber que no ponto
de ônibus havia um negrão de 2 metros de altura ali parado.
Colocou uma das mãos no peito do negrão e com a outra
tirou o pinto para fora e começou a mijar no pé do in-
divíduo. Sem pensar duas vezes, o negrão deu um tapa no
pé do ouvido do bêbado, e o mesmo saiu rodopiando até ir
de encontro a outro poste de energia, colocou a mão no poste
e sem reclamar continuou mijando. Nisso vinha pas-
sando ao lado dele outro bêbado, já com o pinto na mão,
louco para mijar também. O bêbado que apanhou olha para ele
e resmunga:
- Se você vai mijar no poste, mija nesse aqui, porque
aquele outro ali tá dando um choque filha da puta!!!

Chega um cara no restaurante e diz:

-Vocês serven advogado aqui?

-Sim senhor,servimos.

-Ah, então me traz o prato principal, e pro meu cachorro um advogado mal passado.

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Camuflagem Iraquiana

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gilette

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Berço de Segurança Máxima

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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.

No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.

-Vamos acertar logo isso - disse o menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".

-Então o senhor vai tomar no CU e fica tudo certo".

Uma menininha, estava jogando amarelinha, na rua, sem calcinha, e toda vez que se abaixava mostrava o fundo. Um padre que passava no local, ficou com dó, pegou dez reais e disse:

- Pega, filha! Vá comprar uma calcinha.

A menina saiu correndo pra casa gritando:

- Olha, vó! Estava sem calcinha, jogando amarelinha, o padre me deu dez reais.

No outro dia a velinha foi jogar amarelinha sem calcinha. O padre passou, olhou aquilo e disse pra velha:

- Toma, minha senhora! Pegue esses vinte reais e vá comprar uma gilete!

P: Papai noel, coelhinho da páscoa, uma loira inteligente e uma loira burra encontraram uma nota de 100 reais no chão, quem que pegou ela antes?

R: A loira burra, porque papai noel, coelhinho da páscoa e loira inteligente não existem.

Chegou um empregado novo na fazenda e patroa se interessou logo pelo rapaz. Era um rapaz alto, forte, e um pouquinho burro. Só que o rapaz deixava a patroa maluca. Um dia ela o levou para a cidade. Chegando lá, levou-o a um motel. Entraram e já foram se abraçando e se beijando. Num momento, a patroa falou:
- Fique aí se preparando e colocando a camisinha que vou no banheiro fazer uma higiene e lá volto.
Pois a patroa foi e quando voltou teve a maior surpresa: o cara estava tentando colocar a camisinha na cabeça de cima e ela morrendo de rir informa:
- Seu caipira burro, essa camisinha é para ser usada na cabeça de baixo.
Ele responde:
- Eu sei, dona, eu só tô esticando ela um pouquinho.

Dois velhinhos, casados, com mais de 80 anos, acham que estão com problema de memória e vão ao médico. Este, recita que anotem tudo num caderno para não esquecerem. Um certo dia, os velhinhos estavam sentados vendo TV, quando o velho levanta e vai à cozinha. A velha pede: - Traz uma bola de sorvete para mim? E anota, se não você esquece!

- Não, não vou esquecer, isso é facil! - disse o velho.

- Então me traz com calda de morango. -pediu a velha.

- Nem vou anotar, é facil de lembrar!

-Já que você não vai esquecer, traz chantily também. Anota porque o médico mandou!

- Já disse que não vou esquecer!!-disse o velho raivoso.

10 minutos depois, o velhinho volta da cozinha com um prato de biscoitos e um copo de leite. E a velha logo reclamou:

- Não disse que você ia esquecer? Cadê a torrada?

Um belo dia, um camarada estava na seca há vários meses sem fazer sexo,daí falou para ele mesmo:
- A primeira mulher que eu encontrar seja ela velha ou nova, vou olhar quantos dentes ela tem na boca e para cada dente que eu encontrar é uma que eu vou dar.
A primeira mulher que passou era uma velhinha, então o cara foi lá e a atacou, verificou quantos dentes ela tinha, viu que eram dois então foi lá e deu duas na velha, e saiu satisfeito. Então o cara foi embora e ao caminhar escutou alguém o chamando desesperado, e ao olhar para trás percebeu que era aquela velha gritando:
- Mooooço!!! Espera, espera, vem cá que ainda tem um caquinho aqui atrás!

O velhinho acordou animado naquela manhã. Olhou para as mãos e disse:
- Mãos, hoje vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Olhou para os joelhos e disse:
- Joelhos, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Olhou para os pés e disse:
- Pés, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Aí meio tristonho, olhou para o pau e disse:
- É, meu amigo...Se você estivesse vivo, hoje estaria fazendo 100 anos...

O velhinho acordou animado naquela manhã. Olhou para as mãos e disse:

- Mãos, hoje vocês estão fazendo 100 anos.Parabéns!

Olhou para os joelhos e disse:

- Joelhos, vocês estão fazendo 100 anos parabéns!

Olhou para os pés e disse:

- Pés, vocês estão fazendo 100 anos.Parabéns!

Aí meio tristonho, olhou para o pau e disse:

- É, meu amigo...Se você estivesse vivo, hoje estaria fazendo 100 anos...