Quase!

A TV no mundo

Ninguém merece essas...

Fazendo o cadastro para realizar um

crediário em uma loja de eletrodomés-

ticos, a atende me perguntou o nome

de três pessoas conhecidas e eu respondi:

- Roberto Carlos, Xuxa e Pelé.

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Um caipira ganhou um Smartphone num

sorteio. Então, o apresentador, ao entre-

gar o prêmio, perguntou ao capiau.

- O que o senhor vai fazer com o

 Smartphone?

- Ora sô. O fone vou ficá pra mim e o

 ismarrrrrte

vou dá pra minha muié.

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Qual o oceano que não se zanga com

 ninguém?

O oceano pacífico.

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Tauana é uma colega de trabalho e veio nos

contar que, quando ela tiver um filho, irá

 chamá-lo

de Verine.

Para quando ele tiver um netinho, ser

 chamado de vô Verine.

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Qual a verdadeita função do programador

 evangelista?

R: Converter arquivos.

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Por que o português deixa sempre uma

 garrafa vazia

na geladeira?

Porque às vezes, quando ele oferece uma

 bebida para

alguma visita, aceitam nada para beber.

Táxi em Nova Iorque

Bruxaria!!

Como é a vida:

Nas Últimas

Velhinho, mineiro de Berlandia, está no

 hospital, nas últimas.....


O padre está ao seu lado para dar-lhe a

 extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:

- Antes de morrer, reafirme a sua fé em

 nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o

 Demônio.


Mas o velhinho fica quieto. Ao que o

 padre insiste:


- Antes de morrer, reafirme a sua fé em

 nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o

 Demônio.


E o velhinho... nada.


Então o padre pergunta:


- Por que é que o senhor não quer

 renegar o Demônio?


O velhinho responde:


- Enquanto eu não souber para onde

 vou, não quero ficar de mal com

 ninguém!

A lâmpada queimou e agora?? Para trocá-la, são necessários quantos...

**Analistas de Sistemas?

Seis: um para trocá-la, um para suporte e 

quatro para documentar a troca.

**Peruas?

Duas: uma chama o eletricista e a outra 

prepara os drinques.

**Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA 

QUERER ser trocada.

**Pessoas da área de software?

Nenhum. Isso é um problema de hardware.

**Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no 

meio do projeto.

**Desenvolvedores de sistemas?

Humm... A lâmpada funcionou bem no meu 

escritório...

**Ativistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para 

ser aceita pela sociedade.

**Cantores sertanejos?

Dois: um trocar a lâmpada e o outro para 

escrever uma canção sobre os bons tempos 

da lâmpada antiga...

**Advogados?

Humm... Quantos você pode pagar?

**Jogadores de Futebol da Jamaica?

Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a

 lâmpada, enquanto o resto fica fumando 

baseado pra fazer a

sala girar, girar, girar...

**Mulheres na TPM?

Uma!!! E você sabe POR QUE só uma???... 

Porque ninguém dentro desta casa sabe 

COMO trocar uma lâm-

pada. São uns bandos de IMPRESTÁVEIS! 

Eles nem percebem que ela queimou. Eles 

podem ficar em casa

no escuro por três dias

antes de notar que a porra da lâmpada 

queimou! E quando eles notarem, vão pas-

sar mais cinco dias esperando que EU troque 

a lâmpada, porque eles acham que eu sou a 

ESCRAVA deles!!!

E quando eles se derem conta de que eu não 

vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar 

mais dois dias

no escuro porque não sabem que as 

lâmpadas novas ficam dentro da

P(*) da dispensa. E se por algum milagre, eles 

encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar 

a poltrona da

sala até o lugar onde está a lâmpada 

queimada e vão arranhar o piso todo! 

Porque são INCAPAZES de saber

onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil

 esperar que eles troquem a lâmpada, então 

sou eu mesmo que vou trocá-la! E como eu

 sou uma mulher independente - NUNCA tive 

essas molezas que eles têm, que eu fico me

matando para dar a eles - eu mesma vou lá e 

troco!!! E some da minha frente, senão EU 

TE ARREBENTO!!!

Os melhores cosplays

Enquanto isso, no departamento de TI...