A cor diz tudoooo

COMPRANDO UM REVÓLVER

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso . Vai até uma loja de armas e compra um revólver . No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular . Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça e ...

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate . Aos berros, a loira responde :

- Cale a boca, cretino ... Você é o próximo !

NATAÇÃO

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito" . As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo . Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta .

Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala :

- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços ...

NA PRAIA

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção . Uma mulher interessada chega perto e pergunta :

- Por favor, qual o seu protetor ?

- São Francisco de Assis.

QUE ESTÁ MAIS DISTANTE ?

Uma loira pergunta para a outra :

- O que está mais distante Londres ou a Lua ?

A outra responde :

- Nossa !!! Que pergunta mais sem sentido !!! Você consegue ver Londres daqui ???

- Não !!!

- Então ..... amigaaaaaaaaaaa ...

PEDINDO UMA PIZZA

A loira pede uma pizza pelo telefone . Então, a atendente da pizzaria pergunta :

- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços ?

E a loira :

- Em quatro, por favor ! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços...

ABRINDO uma LATA de CERVEJA ...

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga, então, lhe disse :

- Pra que isso ??? É só puxar o lacre !!!

E a loira com cara de sabida :

- É, mas isso é pra quem não tem abridor .

Restaurante Canibal

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.

Lanchonete Canibal (Só servimos carne importada)

- Missionário inglês frito. . . . . . . . . ...US$ 30,00

- Turista americano a moda do chef . .....US$ 25,00

- Freira italiana ensopada . ............ . US$ 35,00

- Político brasileiro ao forno . . . . . . . US$ 250,00

- Político brasileiro do PT ao forno . . . US$ 300,000,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

Mustafá sivoi

Salamalek, brimo Mohamed!

Dudo bêmm?

Canzei dêze vida mizerável de muzulmano! Rezolvi zaír vóra enguando é dêmpo! Eu vai vuchír bára Ezdadozunídos do Amériga e abroveidar! Ezbero gue vôze non vígue búdo do vida gomígo! Zentchirêi zaudades zúas! Ezglarêzo minhas motivos:

Para as muzulmanos é broibido:

01º - Zexo ântches da gazamento;

02º - Domár bebidas algoóligos;

03º - Ir nas báres;

04º - Ver delevizón;

05º - Uzar a gomputador e indernétch;

06º - Ezpórdes, esdádgios de vútbol, zurúba con os mulheres do vida;

07º - Dogár buzina nos ruas;

08º - Gomêr o gárne da bôrco;

09º - Múziga non religioza;

10º - Ouvir rádgio, aibód e emebê3;

11º - Vazêr o bárba;

Além dízo, primo, gá endre nóis:

12º - Dém areia bor todas as lados e nenhuma buggy brá nóis ze diverdgír;

13º - Varrápos no lugar dos roupas; Bôrra, brimo, nínguem meréze!

14º - Gõme-ze gárne de burro gozída zôbre bósda de gamêlo; Eu Tá vóra!!! Guéro o Máguidônaldis!

15º - Os mulheres uzam burka e non dá bára ver nem o gôr dozólhos delas; Garalho, brimo!!!!!

16º - O ezbôza é ezgolhida pelas outros, e o rôzto dela é vízdo zó no hora da brogriaçón;

17º - Zexo debois de cazádo zó bára brogriár, e vêito no ezguridón dodál; Vala zéria, brimo!!!

18º- E dém gue rezar bára Alá, agajjádo, olhando bára o búnda do irmáo da vrénte:

- de 06:00 às 09:00hs

- de 12:00 às 15:00hs

- de 16:00 às 18:00hs

- de 21:00 às 00:00hs

- E Na bôr do Zól;

Bringadêra!!! Xá tô de zaco cheia, brimo!

19º - E vôze zabe que o demperadura báziga agui é endre 45º e 58º (em algumas lugares, adé mais áldas);

20º - Bára egonomía do água, banho abênas um vez bor mêz, nos partes mais zujas (os bés!).. Éééga! Que nôja!

21º - Ainda dém gue Zuzdendár guátro muliéres gom muita ouro; Guátro, primo! Gomêr elas que é bom, nem benzár!!! Zacanáchem, bô! Tá esgrito "odário" no meu tésta???

E, vinalméntch:

22º - Enzínam gue zó guando nóis morre, nóis vai bára baraízo e nóis boderá dêr dúdo aguílo gue nóis zonhôu!E quem vai guerêr zeténta virgens debôis de badêr os botas???

Ah não primo, vála o verdádge....... BÚDA GUÊU BARÍU !!!!!!!!!!!!! Tô gaindo vóra !!!

Vúi...ass: Mustafá

Teimosia norte-americama

Os americanos começaram na maciota:

- Favor alterar seu curso 15 graus a norte para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam prontamente:

- Recomendamos alterar o seu curso 15 graus para sul.

Os americanos ficaram mordidos:

- Aqui é o capitão de um navio da marinha norte-americana. Repito, mude o seu curso.

Mas os canadenses insistiram:

- Não, mude o seu curso atual.

O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:

- Este é o porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no atlântico. Estamos acompanhados de três destroiers, três fragatas e numerosos navios de suporte. Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte, ou então tomaremos contramedidas para garantir a segurança do navio.

E os canadenses responderam:

- Aqui é um farol, câmbio.

Cérebro masculino

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:-

Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...

- Cara, mas você é burro mesmo!!! Desce pro pinto... tá todo mundo lá...!!!

como nasceu o primeiro português

As colheres de cabo comprido

> Conta uma história que Deus convidou um homem para conhecer o céu e o> inferno.
> Foram primeiro ao inferno.
> Ao abrirem uma porta, o homem viu uma sala em cujo centro havia um> caldeirão de substanciosa sopa e à
> sua volta estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas.
> Cada uma delas segurava uma colher, porém de cabo muito comprido,
> que lhes possibilitava alcançar o caldeirão, mas não permitia que
> colocassem a sopa na própria boca.
> O sofrimento era grande.



> Em seguida, Deus levou o homem para conhecer o céu.
> Entraram em uma sala idêntica a primeira: havia o mesmo caldeirão,
> as pessoas em volta e as colheres de cabo comprido.
> A diferença é que todos estavam saciados. Não havia fome, nem sofrimento.



> - 'Eu não compreendo', disse o homem a Deus, 'por que aqui as pessoas
> estão felizes enquanto na outra sala morrem de aflição, se é tudo
> igual?'


> > Deus sorriu e respondeu:


> > - 'Você não percebeu? É porque aqui eles aprenderam a dar comida uns
> aos outros.'


> > > "Não somos seres humanos passando por uma experiência espiritual..
> Somos seres espirituais passando por uma experiência humana..."

Saiba porquê e não fiz a prova da OAB

> piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
> São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram
> transcritas
> textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos
> enquanto
> estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. ______________________________________________> > Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
> Testemunha: 15 de julho.
> Adv. : Que ano?
> Test. : Todo ano.> > ______________________________________________> > Adv. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
> Test. : Sim.
> Adv. : E de que modo ela afeta sua memória?
> Test. : Eu esqueço das coisas.
> Adv. : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você
> tenha esquecido?> > _______________________________________________> > Adv. : Que idade tem seu filho?
> Test. : 38 ou 35, não me lembro.
> Adv. : Há quanto tempo ele mora com você?
> Test. : Há 45 anos.> > ______________________________________________> > Adv. : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
> acordou aquela manhã?
> Test. : Ele disse, "Onde estou, Bete?"
> Adv. : E por que você se aborreceu?
> Test. : Meu nome é Célia.> > ______________________________________________> > Adv....... : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no
> sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?> > _______________________________________________> > Adv. : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
> Test. : Sim.
> Adv. : Que idade ele tem?> > ______________________________________________> > Adv. : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela
> foi tirada?> > _______________________________________________> > Adv....... : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de
> agosto?
> tes. : Sim, foi.
> Adv. : E o que v ocê estava fazendo nesse dia?> > _______________________________________________> > Adv. : Ela tinha 3 filhos, certo?
> Test. : Certo.
> Adv. : Quantos meninos?
> Test. : Nenhum.
> Adv. : E quantas eram meninas?> > _______________________________________________> > Adv. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
> Test. : Por morte do cônjuge.
> Adv. : E por morte de que cônjuge ele acabou?> > _______________________________________________> > Adv....... : Poderia descrever o suspeito?
> Test. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
> Adv. : E era um homem ou uma mulher?> > _______________________________________________> > Adv....... : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em
> pessoas mortas?
> Test. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.> > _______________________________________________> Adv....... : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer,
> sua resposta deve ser oral, Ok?
> Que escola você freqüenta?
> Test. : Oral.> > _______________________________________________> > Adv. : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a
> examinar o corpo da vitima?
> Test. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
> Adv. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
> Test. : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque
> eu estava fazendo aquela autópsia nele.> _____________________________________________> > Adv. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
> urina?> > _______________________________________________> > ******* Essa é a melhor ********>

> Adv.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
> Test: Não.
> Adv.: O senhor checou a pressão arterial?
> Test: Não.
> Adv.: O senhor checou a respiração?
> Test: Não.
> Adv.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
> autópsia começou?
> Test: Não.
> Adv.: Como o senhor pode ter essa certeza?
> Test: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
> Adv.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
> Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

NA ZONA

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local. O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca,.....e fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia. Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:

- Pobre tem que tomar no cu mesmo !!!

POEMA DE AMOR

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí vc. corre prá casa
rapidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!



POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!!!!!!

ORGASMO DA MARIA GASOLINA

EnFiat, enFiat!

Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.

Vem Logus! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!

Eu sei que você Dakota do recado. Tira meu Blazer!

Vem que sou toda Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!

Aí amor, só você me enlouquece e me oFusca. Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio. Não Palio! Não Palio!Me Kombi! Me Kombi!

Aí amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei. Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo. Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!

Ai Comodoro, Comodoro você! Tá doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco! Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta!

Vou Gol zaaaaaaaar!