Mas bah...

Descobri o item mais triste da cozinha... é a panela depressão.

=P

Conto de Fadas

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos
outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro
carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe
faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e
ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou
sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

=D

Oooooo... =P

Julgamento

Acusado de estupro, lá estava o réu, submetendo-se a julgamento. Entra a testemunha,

um sujeito falador, sem meias nem peias, explícito demais para o caso delicado. O 

juiz recomendou:
 
- Por favor, senhor Policarpo, não vá me fazer passar vergonha e dar nomes aos bois. 

Vamos fazer o seguinte: o senhor procure se expressar através de sinônimos e metáfo-

ras, certo?
 
- Certo. – Concordou o homem.
 
- Então vamos ao depoimento da testemunha. Sr. Policarpo do Aramado Carpim da Silva,

o que o senhor presenciou exatamente na noite do ocorrido?
 
- Pois olhe, senhor Juiz, eu vi com esses olhos que a Terra há de comer, o réu, esse

aí, agarrar a moça, aquela lá, e derrubar a dita no pasto. Tirou prá fora um sinôni-

mo deste tamanho e meteu na pobre metáfora da mocinha...

Substituta?

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
 
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
 
- Empregada de escritório, professora.
 
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
 
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
 
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
 
- Substituta! - repete Chiquinho.
 
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica 

o que sua mãe faz!
 
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão 

dinheiro, ela entra com eles
para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os se-

nhores saem apertando o cinto
da calça...
 
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é 

"substituta", é "prostituta"!
 
- Não, não! Prostituta é a minha tia, que está doente. A mãe tá 

só cuidando do ponto dela...

Mestre da Gravidade

Feliz Páscoa

Normalidade...

O cara estava há cinco anos 

internado num hospício 

e não conseguia se livrar dos 

seus delírios. Ele
simplesmente não conseguia 

separar a fantasia da rea-

lidade. Mas estava cansado 

da comida ruim,
daquele bando de malucos, 

da falta de liberdade, e re-

solveu que faria tudo para de-

monstrar norma-
lidade na próxima entrevista 

de 

avaliação com seu psi-

quiatra.
 
O dia chegou. O Médico cha-

mou 

o louco. Ele se aproxi-

mou, com a maior cara de conte-

údo, e cumprimentou 

o doutor.
 
- Você parece bem... - comentou 

o psiquiatra.
 
- Ah, com certeza. Me sinto ótimo. 

Pronto para me re-

integrar à sociedade.
 
- Ok. Então vamos lá. Se você saís-

se hoje, o que faria?
 
O maluco coçou o queixo e respon-

deu de pronto:
 
- Procuraria um emprego, para me 

manter sem depen-

der da ajuda dos meus pais, e ten-

taria reerguer
minha vida com um novo relaciona-

mento afetivo para,

 quem sabe, constituir minha 

própria 

família.
 
- Ótimo! - Entusiasmou-se o 

médico. - E se, ao sair 

daqui, o hospital lhe desse um 

caminhão?
 
- Seria perfeito! - emendou o 

louco - Sairia viajando 

pelo Brasil, transportando car-

gas, ganhando meu
próprio dinheiro...
 
Neste momento um outro louco, 

que só ouviu um pe-

daço da conversa, se aproxima e 

pergunta ao colega:
 
- Como é essa história? Você quer viajar de que jeito?
 
- Num caminhão! - Responde o entrevistado.
 
- Oba! Me leva também?
 
- Claro! Entra aí!
 
O médico se espanta:
 
- Espera! Eu não te dei o caminhão 

ainda!
 
O louco vira pro colega, tentando 

voltar a fazer cara 

de normalidade:
 
- Então desce, desce agora...

Boazinhas para o domingo!

O circo chegou na cidade. O dono pega o gorilão, sua grande 

estrela, e sai com o bicho amarrado fazendo o trabalho de di-

vulgação. Visita redações de jornais, dá entrevista, distribui fo-

lhetos...
No final do dia, cansado, ele resolve dar uma esticadinha até 

a melhor zona da cidade, com o gorila e tudo.
 
Após tomar uns chopps resolve seguir com uma garota para 

o quarto, mas primeiro certificou-se de que o gorila estava 

bem amarrado no pé da mesa, pra não ter nenhum problema.
 
Nisso, acaba a luz. Blecaute total e na escuridão a zona, que 

já não tem esse nome por acaso, vira a maior confusão.
 
De manhã, duas garotas da casa conversam, reclamando dos

homens:
 
- Você nem imagina o cara que eu fiquei ontem. Velho, gordo, 

e grosso. Nem a bota ele tirou.
 
- Grosso?? Grosso era o meu!! Feio, peludo, fedorento e 

ainda veio arrastando uma mesa.
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Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.
 
Dirige-se para a casa de um mineiro.Chegando no local sem 

se identificar, vai logo travando um diálogo:
 
Fiscal: - Bom dia.
 
mineiro: - Bom dia, moço..
 
Fiscal: - Como vai a luta?
 
mineiro: - Difici.
 
Fiscal: - Tem caçado muito?
 
mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquim do 

reno.
 
Fiscal: - Vinte?
 
mineiro: - Fio, pega as cabeças dos piriquim pro o homem ve.
 
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
 
mineiro: -Nossinhora, Só uma nessemana. Fio, traiz a cabeça 

da paca.
 
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
 
mineiro: - Um monte dês. Fio, traiz as cabeças dos otros bicho

 pro homem aquerditá.
 
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
 
mineiro - Craro moço, semanpassada. Fio, traiz a cabeça do 

fiscal pro homem vê.
 
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
 
mineiro: - Não tem de quê... Vorte sempre.
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Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
 
Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos 

os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro.
 
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha 

um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.
 
Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas

 marcas de batom.
 
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no
 
banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado
 
limpar o espelho todas aquelas marcas que elas faziam.
 
Depois de uma hora falando, e as meninas bocejando, pediu 

ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
 
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso 

sanitário e passou no espelho.
 
Nunca mais apareceram marcas no espelho!...
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Duas garotas muito bonitas, mas com um jeitão meio suspeito, conversam alto enquanto viajam no ônibus. Uma delas se queixa:
 
- Menina, a situação está preta. Nem sei mas o que fazer para

 arrumar grana!
 
- Ah, arruma um amante que lhe dê uns cinco mil reais por 

mês, oras!
 
- Ih, e pensa que é fácil? Já procurei, mas não encontrei ne-

nhum!
 
- Então arruma dois que dêem dois mil e quinhentos cada um!
 
- Também já tentei, mas não tá fácil arranjar alguém que pos-

sa dar uma mesada dessa!
 
Nisso um sujeito que está só sacando a conversa, não perde 

a chance:
 
- Ei, psiu... Avisa quando chegar a cinqüenta reais, que eu es-

tou disposto a fazer o sacrifício...