A pulga azarada...

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:


- O que aconteceu?


- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!


A pulga bronzeada responde:


- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja  quentinha e segura !


No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.


- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?


- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.


- Então, por que você está assim ?

- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista !!!!!

Evoluindo nos negócios...

Três amigos se encontram, durante um almoço...



- O que você está fazendo na vida João (ex-executivo da Pirelli)?


- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...






- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?


- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...






- E você Orlando (ex-Gerente de um grande Banco)?


- Eu montei um puteiro.


- Um puteiro???


- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda do Banco, mas já tá dando algum lucro...

O gato

Num frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel…
- Ô Manel, eu quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.


- Que azar, Joaquim, hoje de manhã vendi a última pra Maria.


- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?


- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.



- Seu gato?



- É, o meu gato. Ele é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda…



Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bain. Obrigado.


Joaquim pega o gato e vai embora pra casa…


No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada e aranhada pelo gato.



- Ô Manel, vim devolver seu gato de m#rda, pode enfiá-lo no rabo! Olha como me deixou, o filho da p#ta!






- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!






- Manso uma ova! Enfiar o funil no traseiro até que ele aguentou bem, mas quando comecei a colocar a água quente, aí virou uma fera!

Não pode engravidar...

Duas loiras estavam conversando no ônibus:



— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!



— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?




— Por isso mesmo!

Renata Arruda - Canudinho

Se eu tivesse um canudinho, eu chupava você

Pra dentro do meu mundinho, pra comigo viver, pra comigo viver

Se eu tivesse um canudinho, eu me enchia de você

E acabava com o vazio, o vazio de viver

Se eu pudesse te liquefazer, eu te bebia até ficar de porre

Você me embebeda, você me enlouquece

Ai meu Deus, como você pode ?

Se eu tivesse um canudinho, eu chupava você

Pra dentro do meu mundinho, pra comigo viver, pra comigo viver

Se eu tivesse um canudinho, eu me enchia de você

E acabava com o vazio, o vazio de viver

Se eu pudesse te liquefazer, eu te bebia até ficar de porre

Você me embebeda, você me enlouquece

Ai meu Deus, como você pode ?

Saudades de alguém que me faz sentir assim...

A vizinha...

MINHA MARAVILHOSA VIZINHA BATE NA PORTA.
LOGO ABRO E ELA ME DIZ:


- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda... você está ocupado esta noite?

- "NÃO, claro que não, caramba!!!"

- Então pode tomar conta do meu cachorro???

(Ficar velho é uma merda...)

War Fail

Cinqüentão na Academia

Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de



treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em


excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha "barriguinha". Fiz a


reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e


aeróbica, e modelo de 26 anos.






Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a


seguir transcrevo a vocês:






Segunda-feira:






Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena!


Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios


carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia,


mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de


5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito


acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de


lycra coladinha... Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da


dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.






Terça-feira:






Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei


a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!!


Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.






Quarta-feira:






A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre


a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi


fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de


Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda


vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado,


estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do


carro mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da


manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando


ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um


treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia


me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os


esportes de aventura... ou alguma dessas promessas.






Quinta-feira:






Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia


hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da


Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí


correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e,


como castigo, me colocou na máquina de remar... me ferrei!






Sexta-feira:






Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem


cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem


uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que


eu trabalhasse meus tríceps... E EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE


TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse,


ainda colocou aquelas merdas das barras...A bicicleta ergométrica me fez


desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista,


outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação


saudável...






Sábado:






A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de


lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a


sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força


suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle


remoto da TV estava difícil...






Domingo:






Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que


terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e


infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como


um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata.

O pai do Patrick!!

Clica aí pra ver  =)

Receita para emagrecer...

Chega de buscar remédios. Seus problemas acabaram. Eis a solução...


Escolha o melhor pacote:


1. 10 quilos em cinco dias.


2. 20 quilos em três dias (não amadoras).


3. 30 quilos em um dia! (só para profissionais).

A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote...

No dia seguinte tocaram a campainha pela manhã e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo todo sarado, num short esportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com tênis esporte e um cartaz que dizia:




“Se me alcançar, serei seu!”
 
 

A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher se pesou e havia perdido 10 kg.

Então ligou para a empresa e disse:


- Senhorita, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!


- Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.

- Sim senhorita. Estou certa!


No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, exceto por seu tênis e um cartaz que dizia:

“Se me alcançar, serei seu!”

A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias... 20 kg a menos!



Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais... Queria perder 30kg!


No dia seguinte tocaram à sua porta. Ela vestida muito sexy, pronta para a ação, abriu a porta e...


Deparou-se com um homem, de tênis e com um cartaz que dizia:


“Se te alcanço serás minha!”
 
 
 
 
 

Acho que vi a tal Senhora correndo, agorinha, aqui pela minha rua. Tá magrinha mesmo! Rsrs



Experimenta a pimenta!! =)

http://www.portalverde.com.br/alimentacao/beneficios/pimenta.htm

Fidel...

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

Fumando maconha

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:







- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!


- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!






- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!


Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:






- Como foi sua semana, rapaz?






- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!






- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?






- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:






O o






Aí apontei pro círculo maior e disse:






- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!






- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?






- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!






- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!Como você conseguiu isso?






- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:






o O






- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:






- Este é seu cu antes da prisão...