UB 40

CAN'T HELP FALLING IN LOVE (I just can't help falling in love with you)

Wise men say only fools rush in
But I can't help falling in love with you
Shall I say would it be a sin
(Be a sin)
If I can't help falling in love with you

Like a river flows (Oooh)
To the sea (Oooh)
So it goes
Some things are meant to be
Some things are meant to be

[CHORUS]
Take my hand (take my hand)
Take my whole life too (life too)
For I can't help falling in love with you

Wise men say only fools rush in
But I, I can't, I can't help Falling in love
(falling in love) With you (with you)

Like a river flows (Oooh)
To the sea (Oooh)
So it goes
Some things are meant to be
Some things are meant to be

[CHORUS x2]
Like a river flows
That's the way it goes
I just can't help fallin' in love with you
(Fallin' in love with you)

Like a river flows (yea yea)
That's the way it goes(cause I can't)
Fallin' in love with you

Like a river flows (I just can't help myself)
That's the way it goes
I can't help falling in love with you

(I can't help falling in love with you) [x2]

Fallin'in love with you

O Ladrão e o Louro

Ao invadir a cozinha de uma casa, um ladrão ouviu uma voz
na escuridão.

- Deus e Jesus estão te olhando!!!!

Assutado, apagou a lanterna a se encolheu. Ao acender novamente a lanterna, outra vez ouviu:

- Deus e Jesus estão te olhando!!!

Olhou em direção à voz acima de sua cabeça e enxergou um
papagaio.

- Papagaio filho da puta!! Qual teu nome?

- Moisés.

- Mas quem colocou esse nome num papagaio?

- O mesmo que colocou Deus e Jesus nos rottweilers que já avisei que estão te olhando!

auimauê

Letra THE LION SLEEPS TONIGHT
Artista: Tokens

(A-weema-weh, a-weema-weh, a-weema-weh, a-weema-weh) (A-weema-weh, a-weema-weh, a-weema-weh, a-weema-weh)
In the jungle, the mighty jungle
The lion sleeps tonight
In the jungle the quiet jungle
The lion sleeps tonight

Near the village the peaceful village
The lion sleeps tonight
Near the village the quiet village
The lion sleeps tonight

Hush my darling don't fear my darling
The lion sleeps tonight
Hush my darling don't fear my darling
The lion sleeps tonight

Gisinha

Soy jo

I STILL HAVEN'T FOUND (WHAT I'M LOOKING FOR)

I have climbed highest mountain
I have run through the fields
Only to be with you
Only to be with you

I have run
I have crawled
I have scaled these city walls
These city walls
Only to be with you

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

I have kissed honey lips
Felt the healing in her fingertips
It burned like fire
This burning desire

I have spoke with the tongue of angels
I have held the hand of a devil
It was warm in the night
I was cold as a stone

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for

I believe in the kingdom come
Then all the colors will bleed into one
Bleed into one
Well yes I'm still running

You broke the bonds and you
Loosed the chains
Carried the cross
Of my shame
Of my shame
You know I believed it

But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for
But I still haven't found what I'm looking for...

Flagrante de adultério

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa esteja tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama, com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e, comprou o nosso título do Iate Tenis Clube!!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma. Olha para o motorista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Dicionário de Ivoti

DICIONÁRIO PARA QUEM VAI PARA A REGIÃO DE IVOTI


PANDA - (s.f.) - É um crupo te amicos, que se xunta bara fazer múçica. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.

PAR - (s.m.) - O mesmo que Potega, policho, armacem que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.

PARACO - (s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.

PARALHO - (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.

PIA - (s.f.) - No Brrasil tampém conhecita por lourra ou xelada. É um pepita veita a bartir do cevata, muito apreciata em pares e vestas.

PIÇAR - (v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.

PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.

POI - (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.

POLZA - (s.f.) - Pjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).

PUTIÁ - Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos de putiá porque é uma frutinho muito aceta, xeca a tar arrebio.

REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.

TIARÉIA - (s.f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que teixa o xente suato e amarrelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pela cú, rapaiz.

XAROBE - (s.m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!

XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfapeto.

XUNTO - (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.

ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino

'Um abra son'.

Anúncio de um velhinho de programa

Como tenho todas as horas livres, principalmente madrugadas devido à insônia, e também estou precisando complementar o mirrado benefício do INSS com uns extras, resolvi ser então, um 'velhinho de programa'Abaixo, um breve currículo:

CURRICULUM VITAE

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (devido à Cataratas),loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pela vida),sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'Drive-in' por causa das dores na coluna.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

cão guasca

Pergunta que não quer calar

No programa de 18.10, sábado, na Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse que 'Lula confessou aos amigos que quer ser lembrado, pelo seu 2º mandato, como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas.'

Muito justo... A idéia me parece excelente, mas, todos nós queremos saber:

E quando será o suicídio???

Euzinha de novo

Viva o Lula

Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.

- Viva o Lula!

- Viva o Lula!

- Viva o Lula!

Gritavam eles, entusiasmados. Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:

- E você, por que não está gritando: Viva o Lula?

- Porque eu não sou louco, sou o médico!

o pinto tá pra fora!!

A VELHINHA E O VIAGRA

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.

- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.

- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:

- Ai doutor, foi horrível!

- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico – A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?

- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi horrível doutor!

- Mas por quê? - pergunta o médico - O sexo não foi bom?

- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald's...

!!!!!!!!!!!!!!

Drupa de dois

FHC MORTO!!

FHC morre e vai para o inferno.

Como castigo fica dentro de um imenso tanque de ''merda''.

Atolado até o queixo.

Ele olha para o lado e vê o Maluf dentro do mesmo tanque com a merda pela cintura.

FHC, irritado, chama o capeta e reclama :

- assim não dá, assim não dá, assim não dá, tenha dó...

Eu não roubei tanto assim ! Criei o real, mantive a inflação baixa e ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura ?

O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita :

- Maluf! Eu já falei para você parar de subir na cabeça do Lula!...

Presente de Deus

Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um prá fazer xixi em pé e Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro. Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus:
- E, qual é o outro presente, Senhor?
E O Senhor responde:
- Cérebro, Eva, cérebro...

Estagiários

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário.
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê?
Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

Dia da Alta

O doutor chamou 2 loucos para fazer o exame e dar alta a eles.

Ele os levou para uma piscina que esta seca e pediu para pularem nela.

O 1º pulou de cabeça e começou a se bater todo ensaguentado.

O 2º ficou só olhando.

O doutor já preenchendo a papelada da sua alta, perguntou para ele:

- Porque você não pulou?

O louco respondeu:

-Você não está vendo que ele está morrendo afogado.

O camelo!

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:

- Peça o que você quiser que eu faço...

O cara sem pensar falou:

- Será que você não podia segurar o camelo aqui só um minutinho para mim...

chafariz de loucos

Em um hospício, alguns loucos brincavam num chafariz.
Quando um deles disse:
-Dou 10 reais pra quem pular no chafariz!
E o outro disse, eu vô! Eu vô!
E pulou, mas não sabia nadar e se afogou!
Um dos loucos então saltou e salvou a vida do colega, o que seria uma prova de que estaria curado. Logo foi chamado na diretoria e elogiado.
-Você esta curado, pode ir embora, a propósito onde está seu amigo que salvou?
-Ta no varal secando!

Fogo no hospício

O Louco liga desesperadamente aos bombeiros dizendo:
-O HOSPÍCIO ESTÁ PEGANDO FOGO!!!O HOSPÍCIO TÁ PEGANDO FOGO!!!
Os carros de bombeiros vêm chegando ao hospício fazendo mol algazarra, barulho e muito mais....
Eles chegam ao hospício, mas não há fogo nenhum, um bombeiro olha para o outro e diz:
-Não há fogo nenhum aqui...
Um louco aparece na janela para ver o que esta havendo, ai um bombeiro vê o louco na janela e diz:
-E aí, louco, cadê o fogo?
E o Louco Responde:
-Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de acendê-lo.

estradas brasileiras

A tese de doutorado do coelho

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isso é um despropósito; nós os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.


MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos.
5. O que importa mesmo é quem é o seu padrinho!

Stay

Green light, seven eleven
You stop in for a pack of cigarettes
You don’t smoke, don’t even want to
I see you check your change
Dressed up like a car crash
The wheels are turning byt you’re upside down
You say when he hits you, you don’t mind
Because when he hurts you, you feel alive
Is that what it is?

Red lights, grey morning
You stumble out of a hole in the ground
A vampire or a victim
It depend’s on who’s around
You used to stay in to watch the adverts
You could lip synch to the talk shows

And if you look, you look through me
And if you talk it’s not to me
And when I touch you, you don’t feel a thing

If I could stay... then the night would give you up
Stay, and the day would keep it’s trust
Stay, and the night would be enough

Faraway, so close
Up with the static and the radio
With satelite television
You can go anywhere
Miami, New Orleans, London, Belfast and Berlin

And if you listen I can’t call
And if you jump, you just might fall
And if you shout I’ll only hear you

If I could stay... then the night would give you up
Stay then the day would keep it’s trust
Stay with the demons you drowned
Stay with the spirit I found
Stay and the night would be enough

Three o’clock in the morning

It’s quiet and there’s no one arounJu
st the bang and the clatter
As an angel runs to ground
Just the bang and the clatter
As an angel hits the ground

Esclarecimento

*CAROS AMIGOS,
*
Fico chateado quando usam a Internet para espalhar informações que não
procedem!

Me enviaram hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do
tipo A-peritivo e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.

É muita sacanagem e falta de ética, usar a Internet para passar esse tipo
de coisa...

Temos que divulgar informações corretas!

O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

A mentira tem perna curta, língua presa, barba e um dedo a menos na mão.

As 8 melhores PÉROLAS das campanhas eleitorais:


- 8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''

- 7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), 'Lingüiça Neles!'

- 6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é ''Tudo Pela Dinha''

- 5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''

- 4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. ''Não vote sentado, vote em Pé''

- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete''

- 2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''

- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE): ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição !

MARTA SUPLICY

A ex-prefeita Marta Suplicy viajou para a Itália e resolveu assistir a uma missa do Papa no Vaticano. Terminada a missa, Marta não se conteve e foi fazer uma pergunta ao Papa:

- Por favor, Vossa Santidade. por acaso existe algum banheiro aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende?...

O Papa pensou, pensou e respondeu:

- Banheiro não tem, mas logo ali naquele cantinho tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer ali mesmo!

- Tudo bem, se é Vossa Santidade que está falando, eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro ?

- É ... mas para quem já cagou em São Paulo , isso não faz a menor diferença!

Isso!...................

!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um amor

Um amor

Um amor

!!!!!!!!!!!!!!!!!

O que se deve olhar

Um lugar

Música para cantar

Poema de Francisco Pinto da Fontoura
Música de Joaquim José de Mendanha
Revisão de Antônio T. Côrte Real


Como a aurora precursorado farol da divindade
foi o Vinte de Setembro
o precursor da liberdade.

Estribilho:
Mostremos valor, constância,
nesta ímpia e injusta guerra,
sirvam nossas façanhasde modelo a toda a terra. (bis)

Mas não basta pra ser livre
ser forte, aguerrido e bravo,
povo que não tem virtude
acaba por ser escravo.

Estribilho

Reviva entre nós Atenas
para assombro dos tiranos
sejamos gregos na glória,
na virtude, romanos!

Estribilho

Coelhinho

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

MORAL DA HISTÓRIA :
'CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS. ...PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!'

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!

MORAL DA MORAL :
' VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ.'

O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem se limpa com ele !

despertador do mal

o feio

load

sorria!

!

cuidado onde vai

balão surpresa

furadinha

porquinho

aranhas............

bonito, né?

aumentador

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo,
com voz empastada,
o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois achando que tinha sido muito duro com o bêbado,o padre tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa.

Colômbia

Pedrão

Dona Maria descobre que está
sendo traída e decide se queixar com
o melhor amigo do marido, Pedrão,
um negão de 2,10m,
um armário (de portas abertas).


- Pedrão, meu marido anda
me traindo e vou pagar na mesma moeda.

- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.

- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda,
Pedrão, o esculido foi você.


- Qué isso cumade; não posso fazer
uma desgraceira dessas.

- Pode sim. Tu conhece camisinha?

- Conheço sim... né aquele trem,
com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?


- É isso mesmo, então tu vai se
preparando aí, que eu vou dá um banho
na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.


Quando Maria volta do banho tem
uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada
na cabeça, já quase com as orelhas
dentro da bicha. Ela diz:


- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar
na pimba, hômi de Deus!

E ele responde:



- Eu sei mulé; só tô afroxano...

Fulminante!!!!!!!!!!!

Homem apalpando mina de 10 anos

O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa feliz da vida, fica andando prá lá e prá cá e... Nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa e ficar só com o sapato novo. Completamente nu, ele aparece novamente andando prá lá e prá cá.
A mulher finalmente pergunta:Ficou doido? O que você faz andando prá lá e prá cá, com esse pintomole pendurado?
O marido aproveita a oportunidade e responde:É que ele está olhando para o meu sapato novo!
E ela retruca:Por que você não comprou um chapéu então?

ser gaúcho e ser catarina

SER GAÚCHO É...
... sair do Rio Grande do Sul assim que puder.
... morar em Florianópolis e dizer que Porto Alegre é melhor.
... assinar Zero Hora em Nova York.
... estar no Maracanã escutando a Guaíba.
... bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
... ir à Joaquina de garrafa térmica.
... achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo.
... ter confiança em bancos gaúchos.
... comemorar uma revolução que não deu certo.
... dizer que é difícil fazer churrasco.
... comer a costela antes da picanha.
... dizer que vaso de banheiro é PATENTE.
... nascer em Pelotas e dizer que é de Rio Grande e MACHO.
... nascer no Alegrete sentir-se frustrado por não ser MAGRINHO DE PORTO.
... comer NEGRINHO em vez de brigadeiro.
... falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro.
... indicar um gaúcho para presidente.
... enviar cartão postal de TORRES.
... fazer compras no SUPER.
... dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira.
... dizer que Kleiton e Kledir são mais machos que Gil e Caetano.
... ter horror de CASTELHANOS.
... achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor.
... achar que o GUAÍBA é rio.
... dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho.
... chamar geléia de CHIMIA e doce de leite de MU-MU.

Ser Catarina é...
- Chamar Jetski de VEXPA D'AGUA
- Ir ao açougue e pedir DOIS MEIO QUILO DE BOI RALADO
- Chamar helicóptero de AVIÃO DE ROXCA
- Despedir-se de alguém omitindo o 'T'do (Tchau)
- Comparar Camboriú com Cancum
- Torcer para times do Rio e São Paulo sem nunca ter visto o time jogar
- Fazer 18 anos, tirar a 'CARTA' e viajar ao RS para conhecer o Pai
- Se orgulhar de seu maior macho: ANITA GARIBALDI
- Morar em Sombrio e trazer o filho as pressas para registrar em Torres
- Marcar um dia para tomar chifrada no traseiro e achar que isso é diversão (farra do boi)
- Chamar lagartixa de jacarezinho de parede
- Chiar como Carioca e pensar que é Paulista para esquecer que no fundo, bem no fundo, gostaria de ser GAÚCHO!

...mas bah, tchê!!!

telegrama

> Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas que usavam sapatos furados, rotos por cima, etc. Perguntou então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já tinham passado 40 anos de 'melhorias' e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés.

Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai-me dizer que lá toda a gente tem sapatos novos?

Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar o cara. Fidel mesmo bastante doente, apanhou um avião e foi para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que veio falar com ele, estava com sapatos rasgados e tão furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não vacilou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão do seu colega Putin para o fazer...

No dia seguinte os jornais anunciaram: > > > 'BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!'

lei seca

nao tem preço

lei seca

vestibulerrrr

1. Bach está morto desde 1750 até os dias se hoje.

2. Häendel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.

3. Beethoven escreveu música, mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.

4. Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.

5. Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.

6. O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.

7. A harpa é um piano pelado.

8. Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.

9. Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.

10. A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse, de Schopping.

11. Virtuoso no piano é um músico com muita moral.

12. Os maiores compositores do Romantismo são Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil, temos Roberto Carlos e Daniel.

13. Música cantada por duas pessoas é um DUELO.

14. Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.

15. Carmen é uma ópera e Carminha Burana é sua filha.

16. Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.

17. A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.

18. Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as Cantadas di Profanação, que ele usou no palácio.

19. Meu compositor preferido é Opus.

20. Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.

21. Cage inventou os 4 minutos de silêncio.

22. Há uma espécie de Corais feitos por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.

23. Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitas aleluias.

24. Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.

25. O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.

26. Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.

27. As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.

28. A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.

29. Handel compôs muitas peças geniais para COURO.

30. Música atonal é aquela sem som ou que explorou o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.

Inteligência

1. Bach está morto desde 1750 até os dias se hoje.



2. Häendel era meio alemão, meio italiano e meio inglês.



3. Beethoven escreveu música, mesmo surdo. Ele ficou surdo porque fez música muito alta. Ele caminhava sozinho pela floresta e não escutava ninguém, nem a Pastoral, uma MOSSA que poderia ser a sua Amada IMORTAU e inspirou ele criar uma sinfonia muito romântica. Ele faliu em 1827 e mais tarde morreu por causa disto.



4. Uma ópera é uma canção que dura mais de 2 horas.



5. Henry Purcell é um compositor muito conhecido, mas até hoje ninguém ouviu falar dele.



6. O Bolero de Ravel foi composto pelo Ravel.



7. A harpa é um piano pelado.



8. Opus Póstuma é música composta quando o compositor compôs depois de morto.



9. Mozart morreu jovem. Sua maior obra é a trilha do filme Amadeus.



10. A importância de Tristão e Isolda reside no fato de que é uma música muito triste. Mais triste que a Tristesse, de Schopping.



11. Virtuoso no piano é um músico com muita moral.



12. Os maiores compositores do Romantismo são Chopin, Schubert e Tchaikovsky. No Brasil, temos Roberto Carlos e Daniel.



13. Música cantada por duas pessoas é um DUELO.



14. Eu sei o que é um sexteto, mas não sei dizer.



15. Carmen é uma ópera e Carminha Burana é sua filha.



16. Muitos pesquisadores concordam que a música medieval foi escrita no passado.



17. A ópera mais romântica é a Paixão de Mateus por Bach.



18. Tem dois tipos de Cantatas de Bach: as Cantatas religiosas e as Cantadas di Profanação, que ele usou no palácio.



19. Meu compositor preferido é Opus.



20. Chopin fez poucas baladas, pois sofria de tuberculose. Assim não dava para ele cair na gandaia à noite, dançar, beber e curtir as minas, MAIS parece que ele não era chegado.



21. Cage inventou os 4 minutos de silêncio.



22. Há uma espécie de Corais feitos por Bach, que se chamam Florais e são usados como remédios milagrosos.



23. Messias é uma missa de Handel cuja originalidade é ter muitas aleluias.



24. Os menestréis e trovadores transmitiam notícias e estavam nas festas. Andavam de cidade em cidade, de castelo em castelo e iam até nos shows de TV.



25. O regente de uma orquestra é igual a um guarda de trânsito maluco porque agita os braços controlando muitos instrumentos na sua frente.



26. Os compositores renascentistas reviveram a música, pois ela havia sido morta pela Inquisição.

27. As Fugas de Bach são famosas porque ele não queria ficar preso em nenhum sistema.

28. A música eletroacústica é a mais avançada das tendências da música eletrônica hoje em dia. Seus principais compositores são os DJs e a banda Craftwork.

29. Handel compôs muitas peças geniais para COURO.

30. Música atonal é aquela sem som ou que explorou o não-som, mais ou menos quase um anti-som. Seus mais importantes criadores são da família Berg: Schoenberg, ALBANBERG e WEBERG.

super espertos

"Lavoisier era assim chamado pois se lavava facilmente, ou seja, lavou + easyer.”
“O vento está intimamente ligado com propagação de ondas de ar, elas batem e carregam tudo pela frente quando são de alta amplitude.”
“A igreja através dos anos perde seu público alvo pois o imposto do dízimo é de 10%.”
“O tecido adiposo é um orgão gordo, mas muito gordo que separa as pessoas do frio.”
“A mitocôndria é uma bolinha furada e cortada, cada pessoa tem a sua e ela produz um muco chamado secreção.”
“O coração serve pra bater, ele fica batendo e quando pára a pessoa tem que colocar um contador de passos.”
“D. João sexo era um ditador dinamarquês que impediu a revolução russa.”
“Sólon possuia uma forte perspicácia que mesmo nos livros agente percebe sua importância.”
“O Brasil foi povoado por ladrões, prostitutas, mercenários e pelos negros que vinham da áfrica procurando emprego dentro de navios negrescos.”
“Cabral andava nú pois perdeu as calças no triângulo das bermudas.”
“Toda vírgula deve ser pressedida de alguma palavra, pode ser qualquer uma.”
“A prosopopéia é o início de uma epopéia.”
“Proparoxítona é toda palavra que começa com “p” e termina com “a”.”
“O barroco foi na época em que não existiam calçadas e as ruas não eram pavimentadas, chuvia e o barro se tornava realmente oco.”
“A Ásia é aquele lugar que tem briga todo dia, tem homem bomba e a polícia se chama police.”
“O armistício era um absolutista português que era amigo de napoleão.”
“Índice pluviométrico é a medida das escalas pluviômicas sobre unidade de tempo.”
“Uma massa de ar pode ser quente ou fria, a quente serve pra chuver e a fria num é bom nem falar…”
“A floresta de araucária foi desenvolvida pela aracruz celulose para produzir papel reflorestado.”
“Toda energia cinética você deve pegar a velocidade e dividir por 2 pra dar certo.”
“Torriceli foi o inventor das torradas.”
Perguntas e respostas:
O que entende por Helenização?
“É quando eles queriam chamar todas as meninas nascidas num determinado período de Helena.”
Descreva o caminho do sangue venoso:
“Ele sai da cabeça, passa pelo coração e vai pro pé.”
Traduza:
I am = “Você é”
laught = “leite parmalat com menor teor de gordura”
tunner = “carro todo enfeitado de playboy.”
follows = “comprimentar quando se está indo embora.”
master = “se for sistem é o criador do videogame.”
finding = “fingindo”
straight = “estrago”
travel = “travado”
height = “oito”
myth = “tem dois, um com cabelo vermelho e um é careca bigodudo. Eles explodem coisas.”

Gênios do Vestibular

HISTÓRIA:
"A finalidade das Cruzadas era passear pelo deserto em busca de aventuras."
"Anchieta ficou como refém entre os índios, lá ele escreveu o poema à Virgem Maria e fez o rascunho na praia."
"Os engenhos brasileiros eram chamados de senhor de engenho."
"Luís Alves de Lima e Silva pela sua bravura recebeu o nobre título de 'Caxias'.""
"Na história do descobrimento do Brasil, o acaso é um ponto convertido."
"O Brasil, se pensarmos e olharmos bem, não foi descoberto por acaso."
"Por causa do ouro em Minas Gerais, Filipe dos Santos foi preso e esquartejado por dois cavalos."
"Com o descobrimento da bússola, os marinheiros puderam se afundar no mar."
"Depois que Gutemberg inventou a imprensa, isso revoltou o mundo."
"Antigamente, antes da invenção da imprensa, a leitura era sacrilégio dos ricos."
"A luta de classes entre os romanos foi a maior luta de todos os tempos."
"Araribóia, depois da expulsão dos franceses, por causa de sua coragem, ganhou como prêmio umas seis marias perto do Rio de Janeiro."
"Os índios brasileiros tinham medo dos animais domésticos; eles só gostavam de animais ferozes."
GEOGRAFIA:
"As raças têm muita diferença entre si: assim, uns têm nariz chato, outros igual de papagaio, outros rebitados, etc."
"A escala serve para saber quanto que um mapa é menor que ele mesmo."
"Latitude de um lugar é quando a gente pega uma barca e chega no mesmo lugar."
"Horizonte é onde que parece que é o fim do mundo."
"O horizonte é até aonde a nossa vista alcança e conforme a gente vai andando ele também vai."
"A Terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo."
"As constelações servem para esclarecer a noite."
"O tamanho da terra e do sol é como um grão de areia e uma sala de aula."
"O Brasil é um dos países mais intensos do mundo."
"A alimentação é o meio de digerirmos o corpo."
"Influência do meio sobre o homem: exemplo - o fato de uma pessoa estar rindo e a colega não sabendo porque a outra ri, poem-se a rir também, é a influência."
"Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado."
MATEMÁTICA:
"Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram."
"Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo."
"Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso."
"Tangente é quando a bola passa raspando no jogo de futebol. Ela também tem o nome de trave."
"Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam 'na orelhada'."
"Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés para paralelos."
"Um número concreto é um número que vemos a olho nú."
PORTUGUÊS:
"Objeto direto é quando a gente ganha um presente diretamente da pessoa que dá; e indireto, a pessoa não pode entregar e manda outro dar."
"Vogal é a letra que sai do pulmão até a boca."
"Sujeito é a pessoa com quem estamos falando."
"Preposição é quando uma pessoa coloca um objeto antes de a gente mandar."
"Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela."
"Artigo é qualquer tipo de mercadoria. Assim, quando vamos a uma loja e o balconista quer vender mesmo, ele diz assim: 'Este artigo é o melhor da praça.'"

científicas

1) - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!)

2) - O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (eu sempre desconfiei......)

3) - O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

4) - Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)

5) - Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porquê o porco não está incluído nessa lista???)

6) - Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???)

7) - Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade à quantidade!!! )

8) - Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade??)

9) - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumaspessoas assim...)

10) - Estrelas do mar não têm cérebro... (Conheço algumas pessoas assim também!)

11) - E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil! (Mas o porco, que coisa, hein?!!!)

DJALMÃO!!

Na favela dois homens entram num barraco
arrastando um cara pelos braços.

Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um
facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que
é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha
vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua
para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e
mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não
se confundir: o cara do cu sou eu, tá?

MORAL DA HISTÓRIA:

'Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros
percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema'

Máquina Digital de Última Geração