O mundo segundo os ingleses...

Na farmácia...

O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque 

hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor! O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou, ironicamente com o Farmacêutico:
- Vai comer cuzinho porra nenhuma! ele vai é dar o cu!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
- Você já viu alguém se preocupar com o cu dos outros?

Dicas de Inglês

HAND - Se entregar, dar por vencido. Você se hand?
YEAR - Deixar partir. Ela teve que year.
VASE - Momento da jogada. Agora é minha vase.
CREAM - Roubar, matar, etc. Ele cometeu um cream.
DATE - Mandar alguém deitar. Date aí.
DAY - Conceder. Eu day um presente para ela.
PAINT - Objeto para pentear. Posso usar seu paint?
FAIL - Oposto de bonito. Ele á fail.
RIVER - Pior que fail. Ele é o river.
TO SEE - Onomatopéia que representa tosse. Acho que
vou to see!
CAN'T - Oposto de frio. O carro está can't.
MORNING - Nem can't, nem frio. O carro está mornig.
FEEL - Barbante. Me dá um pedaço desse feel pra
eu amarrar aqui.
MICKEY - Afirmativo de queimadura. Mickey may.
TOO MUCH - Legume. Quero uma salada de too much.
HAIR - Marcha de carro. Engatou a hair.
MISTER - Sanduíche. Quero um mister can't.
MAY GO - Pessoa dócil. Ele é tão may go...
YOU - Expressão de curiosidade. You seu irmão, como vai?

Serviço comunitário...

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar 

seu cabelo. 

Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do 

serviço e o barbeiro 

respondeu:
 
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou 

prestando serviço 

comunitário essa semana.
 
O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, 

ao abrir a 

barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na 

porta e uma nota de agradecimento do florista.
 
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o 

cabelo. Após o 

corte, ao pagar, o barbeiro disse:
 
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço 

comunitário essa semana.
 
O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, 

ao abrir a 

barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e 

uma nota de agradecimento 

do padeiro.
 
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de 

cabelo. 

Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
 
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço 

comunitário essa semana.
 
O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, 

quando o 

barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de 

deputados 

fazendo fila para 

cortar cabelo.

Criatividade

Hemorróidas

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que



tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta


teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que


o Sol sim era o centro.






Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que


ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso


mesmo, o cú!






Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No


domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me


virou do avesso.






É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda


nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que


aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.






Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem


se me enrabaram durante minha letargia!






Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com


tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui


repousar em casa.






Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA


QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia,


casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.






Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena


e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é


proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar


dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.






Passam pela cabeça soluções mágicas:






Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.






Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.






Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida


de jatos intercalados.






Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica


andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento


inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!






Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras,


foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete


metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de


cagar não come!






Tudo valeu, agora já estou bem, cagando com manda o figurino, não preciso


pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!






O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo


falta dele!






Meu Deus!

Vai um sorvetinho?

Legislação Complementar às Leis de Murphy

“O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu"

(Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."

(Lei de Assimetria de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar, no mínimo, o nariz."

(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."

(Princípio de Aspirinovski)

"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido."

(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."

(Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."

(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."

(Principio de Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."

(Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo."

(Lei de Kika Gadha)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."

(Lei Meteorológica Barbero Pagá)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."

( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar e se, ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você."

(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

Frase para refletir...

Frase que salvou a noite:

BULLYING É AQUELA COISA QUE FAZ CAFÉLLYING.

MWAHAHAHAHA

MWAHAHAHAHA

\o/

Sorria... =)

Blog do David Coimbra

Eis um comentário do blog do David... tenho que dar os parabéns pra esse menino, kkkkkkk

guilhermeoliveira diz:
27 de julho de 2011 às 11:07 pm
 
 

E atenção, atenção entraremos agora em primeira mão com a edição inicial do informe “Eu acredito que é verdade” editado diretamente do país encantado da tricolândia onde nos últimos dez anos o Grêmio venceu todos os títulos possíveis e o Inter foi novamente rebaixado para a segunda divisão do futebol brasileiro.

1. Manchete: INTER FAZ NOVO FIASCO MUNDIAL EM TORNEIO NA EUROPA.

O Internacional voltou a fazer um papelão de proporções mundiais ao ficar em terceiro lugar na Copa Audi ao, jogando com o time repleto de reservas, empatar com o time principal do Milan, atual campeão italiano em 2×2 e vencê-los nos pênaltis por 2×0.

Não bastasse o fiasco da véspera quando também somente empatou em 2×2 e perdeu nas penalidades máximas por 4×2 para o Barcelona, atual campeão mundial FIFA e campeão da Champions européia que viria a se sagrar campeão do mesmo torneio, o Inter mais uma vez não conseguiu vencer o outro time europeu que cruzou seu caminho.

Ontem o time do Barcelona composto basicamente por meninos como Valdes, Busquets, Abidal, Pedro, Davi Villa, Iniesta, Fontàs, Maxweel, Affelay e Keita que jamais haviam jogado um torneio desta magnitude e que foram auxiliados pelos meninos do time infantil da Catalunha Thiago Alcântara e Jonathan dos Santos, que alguns imbecis europeus que não entendem nada de futebol chamam de futuros craques do futebol mundial deitou e rolou no gramado do Allianz Arena de Munique ao empatar com o escrete vermelho. Hoje a coisa não foi diferente, pois jogadores desconhecidos do grande público mundial como Abiati, Ambrosini, Gatuso, Zambrotta, Seedorf, Robinho, Alexandre Pato e um sueco ou dinamarquês de nome esquisito, Ibrahimovic, impediram a vitória do Internacional.

2. ENQUANTO ISSO NA AZENHA…

O glorioso time do Grêmio arrancou um empate heróico contra o poderoso América MG que ocupa a honrosa 18° colocação do campeonato nacional, mostrando assim todo o valor do escrete tricolor que jamais se entregou em campo, mesmo lutando contra um adversário sabidamente superior. Ao final do jogo torcedores comovidos com o esforço dos atletas aplaudiram de pé a saída destes de campo.

3. ÚLTIMA DA NOITE

Comprovando a tendência de crescimento da torcida gremista que se refestela à grande na última década tamanha a quantidade de títulos, descobrimos também que figuras históricas como Maquiavel ou mesmo míticas como Esopo foram torcedores ilustres do glorioso clube de Porto Alegre. Parece inclusive, para nossa satisfação, que um deles envia mensagens do além que se materializam fisicamente neste blog. Poucos sabem, mas trata-se de nosso estimado colega gremista Machiavelli que usa a acepção latina de seu nome a fim de não chamar a atenção dos menos avisados torcedores do pobre time colorado, mas que nos brinda constantemente com sua inteligência sobrenatural além de sua modéstia irrefutável.

Amanhã voltaremos com mais notícias fresquinhas (para deleite da avalanche da geral) do país encantado da tricolândia.

Até mais...

Oin, que fofoooooo