FRASE DO DIA ...
- "O DESCASO COM CONGONHAS É PORQUE TEMOS UM PRESIDENTE QUE SEMPRE ESTEVE MUITO OCUPADO EM VIRA-COPOS."

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta o gerente - mas todos os outros gerentes fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, combinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

O empregado, chega pro patrão e diz:

- É melhor o senhor me dar um aumento.

O patrão pergunta:

- Por quê?

O empregado responde:

- Tem várias empresas atrás de mim.

O patrão, com ar desconfiado, pergunta quais são elas, e o empregado responde:

- Empresa de água, luz, telefone e as de cobranças.

Um garoto pergunta para o outro:

- O que o seu pai faz?

- Faz limpeza em bancos.

- É faxineiro, então?

- Não, assaltante.

Um belo dia de aula, a professora chegou na classe e falou:
-Alunos, hoje vamos falar sobre sexo.
E todos adoraram.
-Mariazinha, dê um exemplo de sexualidade.-falou a professora.
-Eu tenho uma cachorra e ela cruzou com o cachorro da vizinha e deu 3 cachorrinhos-falou Mariazinha.
- Parabéns - falou a professora -Agora é você Joãozinho, dê um exemplo de sexualidade.
- Ah!! Professora, eu outro dia vi na televisão um monte de índios correndo de uns caçadores e de repente se depararam com um abismo e eles pularam.
-Mas Joãozinho, isso não é exemplo de sexualidade.
-Claro que é professora , vai dizer q os índios não se FUDERAM?

Recebi esta gauchesca "barbaridade". Dificuldades Financeiras ?? Excelente !!!! Leiam com atenção a preciosidade literária abaixo que não se trata de um causo, e sim de um fato verídico. Foi obtida junto às correspondências históricas da AGROPAN de Tupanciretã (RS).

Santana do Livramento, 10 de abril de 1978.

Senhor Gerente do BanriSul S/A

Nesta

Prezado Senhor: Acabo de receber uma carta sua, em relação à conta que lhes devo, a qual me dizem que estranham que a mesma não tenha sido paga em seu devido tempo; também anunciam que se não for paga dentro de um prazo prudencial, poderiam causar-me sérias dificuldades. Em contestação, lhes direi o seguinte:

No ano de l927, eu comprei a crédito uma serraria. Em1928, adquiri a prazo uma junta de bois com carreta, uma escopeta e um litreiro para vinhos. Também um revólver Colt, tudo pelo maldito plano de pagamento a prazo. Em 1929, a serraria pegou fogo e não ficou uma puta viga em pé. Um dos bois morreu e o outro emprestei para um filho-da-puta, que deixou morrer de fome. Em 1930, meu pai morreu e meu irmão foi enforcado por um ladrão de cavalos. Um ferroviário violou minha filha e tive que pagar 85 mangos para evitar que o bastardo fizesse parte de minha família. Em 1932, um dos meus filhos pegou caxumba e recolheu para os testículos e o médico teve que capá-lo para salvar-lhe a vida. Passados uns meses, saí para uma pescaria; virou o caíque e perdi o dourado mais lindo e mais grande que eu já tinha visto em minha vida, além de afogarem-se dois dos meus filhos (e nenhum dos quais era o capado).

Em 1935, minha mulher fugiu com um moreno gordo que costumava rondar os arredores de minha casa, porém antes de se irem, deixaram um par de guampas de recuerdo. Nessa situação, me casei com a empregada para reduzir os custos. Como foi muito difícil levá-la para a cama, consultei um especialista que me indicou que ela necessitava de emoções violentas. Porém, quando chegou o momento propício, tomei a escopeta e disparei um tiro pela janela; minha mulher, que estava excitada na cama, cagou-se toda sujando a única colcha que nós tínhamos. E eu adquiri uma hérnia com o coice da arma e, ao mesmo tempo, com o disparo, matei a melhor vaca que tinha e que era a única que me dava leite.

Em 1941, me larguei na bebida. Não parei até que somente me restasse um relógio no bolso e uma enorme dor nos rins. Por algum tempo, a única coisa que eu fazia era dar corda no relógio, olhar a hora e correr para mijar. No ano seguinte, decidi tentar novamente a sorte. Portanto, adquiri uma Hatsuta, uma enfardadeira, uma colheitadeira, também pelo maldito plano de pagamento a prazo. Então, veio um ciclone que levou tudo para o caralho. A minha mulher pegou uma tremenda gripe; meu filho limpou o cu com uma espiga de milho que eu havia preparado com veneno para os ratos; e um filho-da-puta castrou o melhor touro que eu possuía. Neste momento, se cagar custasse um níquel, eu teria que vomitar merda. E é assim que recebo a ameaça dos senhores, dizendo que podem me causar sérias dificuldades. Olhem senhores, querer cobrar-me agora, seria igual que tentar introduzir um quarto de quilo de manteiga no cu de umjavali furioso, com cravador quente, de sapateiro.

Porém, de qualquer maneira, podem tentar, se os senhores, quiserem.

Atenciosamente

Juvêncio Dinarte

.

Loja de Gaúcho no Rio

Um Gaúcho abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente à porta com os dizeres: "Temos de tudo".

Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:

- Me dá uma garrafa de Vinho do Porto Castelo do Vinhais, safra de 1930.

O gaúcho procura nas prateleiras, embaixo do balcão, vai ao fundo da loja volta com a garrafa e entrega ao carioca. No dia seguinte, o carioca resolve pegar o gaúcho.

Volta à loja e pede:

- Me dá meia dúzia de ovos de ema.

Novamente o gaúcho ronda as prateleiras, balcão, vai ao fundo da loja, volta e entrega os ovos ao indignado carioca.

No dia seguinte, o carioca volta à loja pensando em "ferrar" o gaúcho e pede:

- Me dá 1/2 litro de porra.

O gaúcho olha em volta para as prateleiras, e perguntaao carioca:

- Tu trouxeste o vasilhame ou vais levar no cu?

MAZÁÁÁÁÁ BAGUAL!!!!!!

Figuras incríveis

Transa Chinesa

Um marinheiro transou com uma prostituta na China e, uma semana mais tarde, vai a um médico por que o seu pênis ficou amarelo, roxo e verde. O médico examina e diz:
— É grave! Vamos ter que amputar.
— Nem pensar! - responde o marinheiro. Ele pensa bem e resolve ir a um médico no bairro chinês. O médico examina com cuidado e, como está muito ansioso, o marinheiro se adianta e pergunta:
— O médico anterior disse que eu preciso amputar o meu pênis.
O chinês responde:
— Não há nenhuma necessidade de amputar.
O marinheiro fica todo animado e pergunta:
— Tem certeza doutor?
— Tenho, sim. Em dois ou três dias ele cai sozinho!

Taxista e a Mulher Feia

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
— Feia!
O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
— Feia!
— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?
**********************************************************************************
Preguiça de Pedreiro


O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.
**********************************************************************************
Animal do Açougue


No açougue, a cliente diz para o balconista:
— Você tem focinho de porco?
— Tenho sim, minha senhora.
— E fígado de vaca?
— Também tenho.
— E costeletas de carneiro?
— Perfeitamente.
— Caramba! Que raio de animal é você?

Taxista e a Mulher Feia

Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:

— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

— Feia!

O motorista:

— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo:

— Feia!

— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

— Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:

— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o passageiro:

Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?

**********************************************************************************
Preguiça de Pedreiro

O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:

— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?

— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.
******************************

Animal do Açougue

No açougue, a cliente diz para o balconista:

— Você tem focinho de porco?

— Tenho sim, minha senhora.

— E fígado de vaca?

— Também tenho.

— E costeletas de carneiro?

— Perfeitamente.

— Caramba! Que raio de animal é você?

.

!

.

O menininho, todo santo dia, incomodava sua mãe para dar-lhe um cachorro.

- Mãe, me dá um cachorro. Me dá um cachorro.

E foi assim um mês, até que a mulher enjoou e trouxe uma cadelinha para o garoto. Quando notou, o menino brincava com a cadela:

- Bunda!! Bunda!! Vem cá, Bunda!!

- Menino, troque o nome dessa cadela!!

Mas seguia a mesma história. Após avisar duas ou três vezes, a senhora, indignada, entregou a cadela para o vizinho.

Mais tarde, o pai chega em casa e encontra o garoto chorando agachado atrás da porta.

- Meu filho, o que aconteceu??

- A mamãe deu a Bunda pro vizinho!!!!!!!!

Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho. O primeiro diz:
-Olha por onde anda!
-Desculpe, estou procurando a minha esposa.
-Engraçado, também tô procurando a minha. -Como ela é?
-Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
-Esquece a minha. Vamos procurar a sua.
******************************************************
Amigo 1:
--Cara, faz 1 ano que não falo com minha esposa!
Amigo 2:
-- Mas o que houve, brigou com ela?
Amigo 1:
-- Não, é que não gosto de interrompê-la.
*****************************************************************
ECONOMIZE!!!!!!!!!!!!!
1- Começe a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com esta técnica
2- Lave e reutilize os palitos de dentes
3- Acorde tarde pra não precisar tomar café da manhã
4- Cate adoçantes, guardanapos, katchup e papel higiênico dos restaurantes e bares
5- Na hora do almoço procure um parente!
6- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocados
7- Cerveja é muito caro, passe a encher a cara com Ki-suco
8- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro!
9-Veja a Tv do vizinho e economize a luz
10- Se vc tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapato e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados!
*********************************************************************
Um casal foi para sua lua de mel mas o noivo era virgem e para tirar suas dúvidas ligou para seu amigo que entendia muito de sexo e:
Noivo:
- Pô cara, estou com minha esposa em minha lua de mel e não sei o que fazer na cama.
Amigo:
- Está bem, vou lhe dar umas dicas simples de fazer, basta você colocar uma nota de 5 reais no lado esquerdo de sua cueca, na direita uma nota de 10 reais, e no pênis uma nota de 100 reais. Agora movimente na sequência que lhe passei esquerda,direita e para frente!!!ok!
Noivo:
- Valeu amigão!!!
E o noivo foi direto passar os ensinamentos de seu amigo na esposa e ... Fez sexo falando e fazendo assim: cinco pra esquerda, dez pra direita e cem pra frente!!! E logo sua esposa sentiu que estava devagar e disse:
Noiva:
- Esquece os trocadinhos!!!!
E logo o noivo fez cem, cem, cem...cem!!!!

O mineirinho leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci... Neste pomar aprendi as coisas da vida... Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez... Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse hoje!
- E cê lembra o que foi que ela disse? - pergunta o amigo.
- Bééééééé!
****************************************************************
E o viajante chega numa cidadezinha do sertão mineiro, se aloja no hotel e pergunta o que se faz a noite nesta cidade. O atendente lhe diz que os rapazes dali se divertem na beira do riacho por trás da cidade e lá ele poderá encontrar o que quer. E na noite aparece por lá e os vê reunidos e lhes pergunta.:

-Tem mulheres nesta cidade? Como é que vocês fazem?

E aí um deles lhe responde:

-Oia rapaz, muiê num tem não, mas se quizê tambem fazê o que nos ta fazendo, é so entrar na fila. Vê aquele barril la por trás da árvore? Intão, ele tem um buraquinho e nois vai lá e então....

E aí ficou ele na fila até chegar a sua vez e mandou ver. Mas gostou tanto que voltou lá na outra noite. Mas os rapazes barraram ele e já foram avisando:

- Não, não senhô. Hoje é a sua vez de ficar dentro do barril.......
*********************************************************
Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro... Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorro que até a foto dava medo, uma verdadeira fera, e num dos passeios do boyzão, encontrou o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mais muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena o boy não teve dúvida "...vou tirar uma desse minieiro viado...":
- Daí mineirinho, vamos faze uma apostinha e por nossos cachorros pra brigar?

O mimeiro calmamente responde:

- Da nãaoo, o seu cachorro não ia aguentá.

- Como mineiro, você tá me dizendo que seu cachorro sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão, duvido, aposto meu carro contra seu cavalo, vai?

- Tá bão, se o ocê insiste.

E começou a briga, o cachorro do boy deu dois latidos, o cachorro do mineiro levantou a pata e fim de briga, o cão do boy estava agonizante, desfacelado, estropiado, totalmente aniquilado.

- Meu Deus o que que aconteceu?

- Eu falei prôce, num avisei.

Falou tranqüilo o mineirinho.

- Mas como, onde o senhor achou esse cachorro?

- Mais num foi que passo um circo por aqui há uns tempos, e fico pra traz esse cachorro, intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço, deu uma trabaiera.

Qual o andar da obra?

Cuida bem da pessoa que amas. Mas cuida mais ainda quem te ama.
Até porque ser cortês e não ser estúpido nos torna pessoas pessoas
melhores e mais amadas.

hehehe

Mineirinho entra num boteco e vê anunciado na tabuleta acima do
balcão:

Pinga _______________________R$ 1,00

Cerveja _____________________R$ 2,50

Pão de queijo ________________ R$ 2,00

Sanduíche de galinha_________ R$ 3,00

Acariciar órgão sexual ________ R$ 5,00



De imediato ele vai até o balcão e chama uma das três garotas,

que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...

- Pois não? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso
ajudar?

- É ocê que acaricia os órgão sexuar dus feguêis?

- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar sensual.

- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.