Gaúcho é gaúcho...>>>

Um gaúcho está visitando o amigo PAULISTA, que sofreu um acidente> de carro e irá ficar temporariamente de cama, em São Paulo.>> De repente o acidentado diz:>>

- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.> Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor ? Quebra essa, vai?>>

Não dá para recusar este tipo de favor.>> Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá,> ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas> filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém completados, estão saindo, com> apenas um robe suficientemente transparente para escancarar os tesouros> que elas inocentemente deixaram à vista.> O cara, um gaúcho de São Lourenço do Sul (interiorzão do Estado), não > perde a chance:>>

- Oi gurias, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!>>

As duas olham-se incrédulas:>>

- Ele nunca iria dizer isso!>>

- É lógico que disse ! - responde ele - Querem ver ?>>

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:>>

- Tchê, é pra pegar só uma ou as duas ?>>

- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA !!!

QUAL O NOME DO FILME?

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?

'Forre este Grampo'

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?

'O Cesto sem Tido'

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?

'Mil São Impossível'

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?

'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?

'Vinte mil éguas sobre Marina' (essa eu amei...)

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?

'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?

'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme? 'A Família Adams'

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?

'Lêndeas da Paixão'

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?

'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?

'Ninguém segura este bebê'

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?

'Mudança de hálito' (péssima! )

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?

'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?

'O ex-ursista'

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

'Tó, estore!'

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

Os dois brasileiros ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte dos brasileiros.

- Hablan ustedes español?

Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english?

Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.

Dona Marisa vira-se para Lula e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?

Um cômico, um botânico, um médico e a secretária de sua clínica viajam pra amazônia a procura de uma erva que seria a cura da aids, chegando lá, eles tem que atravessar o rio, e não tem como, até que o cômico à vista um índio, e diz:

- Olá, nós estamos fazendo uma pesquisa e precisamos de sua canoa para atravessar o rio, o senhor pode emprestar ?

E o índio sem entender nada indaga:

- UH ? UH ? AH ? UH ?

Então a secretária se vira e diz deixa que eu explico e grita com o índio:

- ele COMICÚ, ELE MÉDICU E ELE BOTÂNICÚ !!!

O índio abre um sorriso pula nas águas do rio e grita:

- Mim salvar CÚ !

O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada. Antes de ela partir, ele advertiu-a:

- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!

- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?

- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas “Spaghetti“, que eu já sei do que se trata.

E ela vai viajou. Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres:

“Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!“

...

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A MORTE DO JAPONÊS
O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japones todo entubado, era tubo daqui, tubo de lá, fios pra todo lado.Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo-o, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!Em dado momento, repentinamente o japones acordou, arregalou os olhos e gritou:

- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'

Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japones ficaram gravadas na cabeça do sujeito!! Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japones:

- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' O que isso quer dizer?'

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
TIRA O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!...

O turco sai da boate e bota algo no bolso do porteiro:
- Toma. Isto é pra você tomar um uisquinho.
Quando o porteiro olha, vê duas pedras de gelo no bolso...
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O amigo chegou para o português e disse:
- Ô Manoel, sua mulher está te traindo com seu melhor amigo.
Quando chegou em casa, o português deu três tiros no cachorro!
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O português foi pagar imposto na fonte. Morreu afogado...
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Um psicanalista telefona para um colega:
- Luís, eu preciso do seu conselho para um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O japonesinho finalmente conseguiu levar a mulher que queria para um motel. Mal sabia ele que ela não se depilava... Enquanto ele foi ao banheiro, ela tirou a roupa e deitou na cama numa pose bem sensual. Quando o japonesinho voltou, viu a cena e deu pulinhos de alegria:
- São tlês! São tlês! São tlês...

Notícias: boa, ruim, terrível ou pior:

Boa: Sua esposa está grávida.
Ruim: São quadrigêmeos
Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou.- - - - - - -

Boa: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.- - - - - - -

Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama.
Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.- - - - - - -

Boa: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela..
Pior: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformara casa e te dar um carro novo.- - - - - - -

Boa: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico,partiu prá sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: Não agüentando de tesão você resolve se revelar.
Ela responde que te conhece e que não vai darpara continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível: Era sua mãe.
Pior: Era sua sogra.

O cara de pau

Protetor labial nojento

Esse fode todos

Raimunda

Roubo de Pênis

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo rebentado………
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um Monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou:

- Pra onde vai isso? E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu……..,depois disso não lembro de mais nada…….. Acordei aqui ……Por gentileza….. que dia é hoje, onde estou, quem sou eu………..

Em um açougue do RJ, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do colorado que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do colorado, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Juventude, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 70 quilos - pede o torcedor do Juventude, que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Caxias em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o caxiense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Bossorca, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Grêmio, que diz para o açougueiro:

- E ai mermão, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então levanta, é um assalto!!!!

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde: Claro, filho, vá perguntando!

E o filho: Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho: Cebolas?!

E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha: Árvore de Natal????

E a mãe: Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

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