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Aí, galera!!

Comprei um lustre pra minha sala,

olha que bonitinho.

Quatro advogados eram sócios um morreu, e em seu testamento colocou que cada sócio advogado , deveria jogar em seu túmulo ciqüenta reais, o primeiro jogou sem reclamar, o segundo relutou mas também jogou o cinqüentinha, o terceiro jogou um cheque cruzado e nominal ao falecido no valor de 150,00 reais, pegando então os 100,00 reais em dinheiro que estava no caixão.

coelhinho que não come cenoura

Os 10 Jeitos Mais Imbecis de Terminar um Namoro
1 - A culpa não é sua, é minha... Está tudo acabado entre nós...
2 - Eu não te mereço... Está tudo acabado entre nós!
3 - Estou precisando de um tempo pra mim... Está tudo acabado entre nós!
4 - Preciso me dedicar mais ao trabalho... Por isso, está tudo acabado entre nós...
5 - Isso dói mais em mim do que em você... Mas está tudo acabado entre nós...
6 - Vou viajar pra fora do país! Estou pensando em virar astronauta e viajar pra fora do mundo! Está tudo acabado entre nós!
7 - Vou me internar numa clínica psiquiátrica... Está tudo acabado entre nós!
8 - Vou virar padre/freira! Está tudo acabado entre nós...
9 - Alô. Eu morri. Estou te ligando do céu. Está tudo acabado entre nós.
10 - O Dia dos Namorados está chegando... Eu estou sem dinheiro... Então está tudo acabado entre nós!

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Esse

Esse pode

O NETINHO

Luís Fernando Veríssimo

Gonzalo não prestava muita atenção nos males da avó. Não tinha tempo.Ninguém entendeu por que Gonzalo desistiu da herança da avó e largou o bom emprego que tinha e sumiu da cidade, sem destino, andarilho vagabundo.

Eu entendi.

Verdade que não se tratava de herança importante, nenhuma fortuna, mas os outros netos lutaram feito hienas famintas por ela. E, de todos, Gonzalo era quem tinha mais direito. Sobretudo ao apartamento. Gonzalo morou naquele apartamento a vida toda, ele e a avó, só os dois. A mãe, depois de separada, não podia sustentar os três filhos, então, mal Gonzalo nasceu, foi deixado aos cuidados da avó. Que não reclamou. Ao contrário, Gonzalo tornou-se a razão da sua vida. Fazia tudo por ele. Como geralmente acontece com os avós, ela o amava com uma doçura jamais dedicada a um filho. Gonzalo cresceu em meio aos mimos da avó, tinha chazinho quente quando adoecia, tinha comidinhas especiais todos os dias. Dela, ele merecia tudo, embora tudo que ela pudesse dar não fosse muito. A avó vivia da pensão de viúva que recebia de um montepio. Com aquele dinheirinho contado, sustentou o neto, pagou-lhe a faculdade e, mesmo depois de ele estar trabalhando, comprava-lhe meias de lã para o inverno e biscoitos recheados para o lanche da tarde.

Conheci a velhinha. Era gordinha e pequena, em tudo redonda. Uma avó de história em quadrinhos, uma perfeita Dona Benta, sempre sorrindo atrás dos óculos, sempre mexendo uma panela na cozinha, especialista em quitutes e histórias do tempo em que as moças coravam e os moços faziam mesuras.

Gonzalo gostava dela, claro que gostava, mas nunca chegou a ser um neto afetuoso. Recebia os carinhos da velha com a indiferença típica da juventude. Convertido em um espigado rapagão, continuava vivendo com a avó, e ela continuava a cumular-lhe de atenções, apesar de já estar bastante doente. Volta e meia, o ar lhe faltava e ela se sentia nas vascas da morte, os pulmões ameaçando explodir. Decidiu precaver-se. Temendo um dia ter de internar-se com urgência no hospital, passou a economizar para pagar o médico. Todos os meses, retirava um naco da pensão, fazia um canudinho com um atílio e guardava num compartimento que havia na parte de cima do roupeiro.

Gonzalo não prestava muita atenção nos males da avó. Não tinha tempo. Trabalhava de dia, estudava de noite e nos finais de semana ia para a casa da namorada. Não percebia que a velhinha piorava a cada semana. Uma noite, ela estava especialmente mal, e nem assim Gonzalo reparou. Chegou em casa perto da meia-noite, cansado e de mau humor. A velhinha ouviu o barulho na fechadura da porta, levantou-se com alguma dificuldade, arrastou-se até a cozinha e preparou um jantar quente para o neto. Levou o prato fumegante e um copo de suco de laranja até o quarto, onde ele dormia de roupa e tudo, as costas apoiadas na cabeceira da cama. Acordou-o com um beijo. Ele abriu os olhos, viu a comida e, sem dizer palavra, tomou o prato e começou a comer. Ela sorriu e lhe deu boa-noite. Gonzalo nem respondeu. Estava mastigando.

Aquela noite, a velhinha não dormiu. A falta de ar a sufocava angustiantemente. Pela manhã, chegou a pensar em não preparar o café para o neto. Nunca, em 20 anos, deixara de lhe fazer café. Não queria decepcioná-lo, não nesses dias em que ele trabalhava e estudava tanto. Levou 10 minutos parar erguer-se da cama, arrastou-se pelo corredor e foi para a cozinha. Quando Gonzalo saiu do banho, o café estava na mesa. Mas a velhinha se sentia arrasada. Pediu:

- Meu amor, não vai trabalhar hoje. Fica um pouco com a vó...

Gonzalo riu:

- Ih, não dá. Estou cheio de trabalho. - Só um pouquinho. Liga pra eles... - Não dá, vó. Não dá. Até estou atrasado. Tchau. Fui.

Foi. Saiu sem nem escovar os dentes. Voltou às onze da noite, cansado, como sempre. Encontrou a avó caída num canto do quarto, no chão, ao lado do banquinho no qual ela subia para alcançar o topo do roupeiro. Na mão direita, a trouxinha de dinheiro que ela guardara para pagar o hospital. Morrera sozinha, sufocada, decerto pensando no neto, decerto chamando por ele.

Depois do enterro, os irmãos disseram que Gonzalo podia continuar morando no apartamento. Ele não quis. Foi embora, ninguém sabe para onde. Largou tudo, ninguém sabe por que. Eu sei.

O Prazer das Palavras
Cláudio Moreno - 19/05/2007

ZERO HORA

Esqueçam essa reforma

Na coluna anterior, já qualifiquei de apressada e desnecessária essa reforma que, se for aprovada, vai fazer com que os brasileiros (mais) e os portugueses (menos) mudem sua maneira de escrever. Antes de prosseguir, contudo, acho melhor mostrar aos meus leitores as modificações anunciadas. Primeiro, ela propõe que nosso alfabeto passe a incluir também as letras k, w e y. Isso muda alguma coisa? Não, porque seu uso obedecerá às mesmas regras de hoje: só nos símbolos científicos internacionais e nos vocábulos derivados de nomes próprios (shakespeariano, darwinista, keynesiano, etc.). A novidade é que, fazendo parte do alfabeto oficial, a escola deverá ensinar às crianças o lugar que essas três letras ocupam na ordem alfabética.

Outra área em que haverá inovação é a das chamadas consoantes mudas. Quanto a elas, nada vai se alterar para os brasileiros. Elas permanecem nas palavras em que sempre foram pronunciadas, como em compacto, ficção, convicto, adepto, apto, eucalipto, núpcias, etc.; são consideradas facultativas nos vocábulos em que há divergência entre as normas cultas dos dois países (aspecto ou aspeto, dicção ou dição, facto ou fato, sector ou setor, ceptro ou cetro, corrupto ou corruto, recepção ou receção, amígdala ou amídala, amnistia ou anistia, sumptuoso ou suntuoso), aliás, como sempre aconteceu, numa convivência para lá de pacífica; finalmente, desaparecem nas palavras em que são mudas - o que significa que Portugal e os países africanos vão ter de eliminá-las de palavras como acção, afectivo, acto, director, exacto, adoptar, baptizar; no Brasil, elas não são usadas desde 1943.

Na acentuação é que o ônus da mudança é mais pesado para o Brasil, pois deixaremos de aplicar algumas regras que Portugal já não adota há muito: (1) seriam eliminados os acentos que marcam o ditongo aberto em palavras como jóia, heróico, idéia, assembléia; (2) desapareceriam o trema e o acento agudo no U, depois de G e de Q, em palavras como sagüi, lingüiça, seqüestro, argúem, averigúem; (3) seria eliminado o acento circunflexo dos hiatos ÊE, ÔO (vêem, vôo, enjôo, relêem). Continuam facultativos, como sempre, (1) o acento da 1ª pessoa do plural do pretérito perfeito (na pronúncia lusa, amámos e levámos, para distinguir de amamos e levamos, do presente do indicativo); (2) o acento agudo ou circunflexo sobre o E ou o O, nas palavras em que há divergência quanto ao timbre: acadêmico, académico; Antônio, António; Amazônia, Amazónia; fenômeno, fenómeno; gênio, génio; fênix, fénix; ônix, ónix; fêmur, fémur; sêmen, sémen; tênis, ténis; Vênus, Vénus; bônus, bónus; bebê, bebé; caratê, caraté; guichê, guiché; e muitas mais.

A meta obsessiva é diminuir ao máximo as diferenças entre Portugal e Brasil, cobrando de cada país sua taxa de sacrifício. Considerando a unificação gráfica do Português como um valor supremo - o que é perfeitamente discutível, se considerarmos o preço que se vai pagar por isso -, a reforma não hesita em limar aqui, aparar ali, lixar acolá, numa sucessão de "retoques" que parecem feitos por quem não é do ramo. Isso fica muito claro nas mudanças na acentuação, insignificantes para trazer uma verdadeira melhora no sistema, mas amplas o suficiente para perturbar a vida de todos nós. Na verdade, deveríamos ou deixar tudo como está, ou eliminar o acento de uma vez por todas. Na primeira hipótese (a mais econômica), daremos ao sistema atual o tempo indispensável para sua maturação; o trabalho que começou em 1971 deve prosseguir por mais cem anos, no mínimo, quando então ele estará consolidado, infiltrado até mesmo no movimento da mão que traça as palavras, perfeitamente assimilado por brasileiros que já terão nascido dentro dele, sem ter conhecido o sistema de 1943 ou anteriores. A segunda hipótese é muito mais radical e trabalhosa, pois exigiria um grande esforço de todos os já alfabetizados, obrigando-os a evitar, no texto escrito, as armadilhas de interpretação que hoje o acento se encarrega de desfazer - mas projetaria um futuro muito mais simples para os netos de nossos netos, pois teriam muito maior facilidade em dominar o sistema ortográfico.

Não duvido que o custo fabuloso dessa mudança fosse compensado, a médio prazo, pela maior eficiência dos programas de alfabetização. O que não tem cabimento é continuar usando acentuação mas mudar algumas regras em nome de uma unificação que é utópica e impossível, pois, considerando o grande número de formas facultativas que foram mantidas, os livros do Brasil e de Portugal continuarão a ser diferentes. A unificação ortográfica, que era a razão de ser da reforma, cai como um castelo de cartas - sem falar nas incontornáveis diferenças lexicais entre um país que apregoa "berbequim para betão ao desbarato" de outro que anuncia "furadeira para concreto em oferta" - e estão falando da mesma coisa.

As médicas

10 maneiras de irritar um médico
01)* Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião, pois não confia em médico. Diga também a frase clássica: "Cada médico fala uma coisa!".
02)* Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre, responda que teve tosse.
03)* Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio da consulta, interrompendo a seqüência da investigação e o raciocínio do médico. Pegam os objetos e instrumentos médicos e ficam perguntando para que serve aquilo. Combine previamente com um dos garotos para quebrar o termômetro do médico.
04)* Peça receita de algum medicamento controlado. Diga que não é para você, é para uma vizinha muito amiga. Não esqueça de dizer que ela toma esses remédios há muitos anos e que não fica sem ele. Procure criar uma situação de favor irrecusável.
05)* Quando o médico estiver se despedindo de você na sala de espera, diga em voz alta para os outros ouvirem: "Vamos ver se agora o senhor acerta !".
06)* No retorno, inicie com: "Estou pior que antes". Aproveite para reclamar de novas queixas. Diga também que você passou por um farmacêutico muito antigo e muito conceituado no bairro, e ele resolveu trocar todos os remédios.
07)* Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses e nunca teve mais. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes. Se desculpe que, por não lembrar dos detalhes dos sintomas, resolveu fazer uma lista para não esquecer de nenhum. Tire a lista do bolso e leia-os com todos os detalhes e vírgulas, sem deixar ser interrompido.
08)* Traga exames solicitados por outros médicos, de outra especialidade, e peça parecer sobre sua saúde no contexto geral. Se ele for clínico, consiga uma tomografia computadorizada de crânio. Pergunte se ele poderia ver o exame da patroa e dizer qual remédio ela poderia tomar que não tenha reações secundárias.
09)* Descubra onde seu médico dá plantão e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospital público, onde ele não poderá cobrar o atendimento.

10)* No final da consulta, pergunte se ele faria o favor de dar um atestado, pois você "não teve condições de trabalhar nem ontem e nem hoje"; então diga que você tinha que resolver alguns problemas pessoais e não deu para ir trabalhar. Peça um atestado para a sua filha de "inaptidão para atividades físicas", por que neste horário ela estará na aula de balé. Ou solicite ao médico um atestado para o seu marido, porque o advogado dele disse que só um atestado médico pode livrá-lo de se apresentar ao juiz naquele dia. Ou implore para o seu médico lhe dar um atestado de óbito de seu familiar, que esse médico nunca tenha examinado.
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A morena divina liga para o obstetra:
- Doutor, será que por acaso nao esqueci minha calcinha aí no consultório, depois do exame de hoje de tarde?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
- Acho que nao está aqui, não.
- Desculpe por incomodar, doutor. Vou tentar com o dentista.
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Um cara chegou para o doutor e falou:
-Doutor, qual o medicamento que o senhor tem para calvice? -
e ele respondeu:
-Merda!
-Mas doutor, merda?
-Sim, merda. Voce pega a sua merda, quando cagar, e bota na cabeça durante meia hora e depois tira e espera nascer cabelo.
-Mas doutor, por que merda?
-Voce ja viu algum cu pelado?

Reciclar é a boa!!

Viu só que lindo???

São as havaianas da África!!

é o 2º dia!!

TOURO REPRODUTOR

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio . Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo estava ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade . Fizeram uma festa
imensa na cidade....
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!! O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei...- disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:
- Não enche o saco... Agora sou funcionário público!!!

Terceira leva

A Antartica, a melhor cerveja hoje no Brasil, infelizmente faliu... informações chegaram pela famosa Rede Globo de Televisão, em pleno Jornal Nacional. Um dos donos da Antartica falava que só tinha um jeito de vender a cerveja e ganhar dinheiro... e que seria vendê-la no céu. Ou seja, alguém tinha que morrer para tentar vender lá no céu. Foi aí então que um rapaz se dispôs a morrer pra vender antartica lá. Morreu e foi mandado diretamente pro céu. Chegando lá, deu de cara com "São Pedro" e ele perguintou:
"O que queres meu amado?"
... o rapaz respondeu com vergonha:
"gostaria de receber cervejas aqui no céu? entregaremos na sua "porta"!!!.
São Pedro, sem pensar duas vezes, respondeu:
"Claro! aproveite e traga dois caminhões carregados logo!"
O rapaz não entendeu muito bem e, com a ordem nas mãos voltou para a terra para pegar as cervejas. Mais tarde entregou-as...
O dono da cervejaria Antartica ficou entusiasmasdo com isso, e pediu para o Rapaz agora vendê-las no inferno.
O rapaz respondeu:
"Se vendemos caminhões pro céu, imagine quanto que vamos vender no inferno!"
O dono falou:
"Pois é!. Agora pode ir lá e vender"!!
Foi mandado pro inferno e chegando lá o rapaz bateu na porta e deu de cara com o Capeta!
"OI, EU SOU DA ANTARTICCA, A MAIOR CERVEJA DO BRASIL, DELICIOSA E SABOROSA, GELADINHA E LOIRINHA!!!! QUANTAS VAI QUERER????"
O Diabo olhou pra ele e muito nervoso respondeu:
"Não pedimos nenhuma cerveja aqui, deve ser entrega errada!"
O rapaz:
"MAS COMO ERRADA? AÍ É O INFERNO!!!! NAO É?"
O diabo respondeu:
"Sim, aqui é o inferno sim, só que aqui somos todos CRENTES!!!!!!!!!"

Segunda leva

Primeira leva

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse: * Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário! * Tudo bem, Sr. Almeida! Esta desculpado!


A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o passageiro e toda educada oferece: * O senhor aceita o jantar? * Quais as opções? * Sim ou Não!!

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai,com o rosto todo inchado, fica indignada: * Minha filha, o que houve? * Foi um marimbondo, mamãe... * Ele te picou? * Não deu tempo... o papai o matou com o remo!

Um senhor está andando pela rua, quando vê uma loira estupenda passeando com um seio para fora da blusa. Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz: * Queira me desculpar, minha senhora, mas é que não pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos seios para fora da blusa... E a loira: * Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!!

Então, filho, aprendeu muito na escola hoje? * Acho que não, mamãe. Amanhã tenho que ir de novo!

Pra começar

Olá

Hoje é o primeiro dia do meu Blog.

Vou publicar umas piadinhas, por enquanto.

Beijinhos.