Sunga!!

Artista em São Luiz Gonzaga... verdadeira mente UNISSEX o.0

Pérolas do Cinema Americano

Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.

Todos os números de telefone americanos começam por 555.

Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se  esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.

Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.

Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.

Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.

Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune  a balas.

Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.

A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.

No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.

Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os  vinte do que os vinte têm de  matá-lo.

Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.

Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.

A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.

Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.

Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.

Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.

Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.

Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.

Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim  para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.

Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.

Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.

Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.

Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.

Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.

Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.

O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.

Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se  cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.

A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.

O chefe da polícia é sempre negro.

Policiais sempre comem rosquinhas.

Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.

Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.

Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.

Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.

Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.

Todas as mulheres solteiras têm um gato.

Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.

Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.

Os cães sabem sempre quem são os malvados.

Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.

Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.

A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.

Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

Amores de Verão - Os Gemidos

A solidão às vezes é um bálsamo, filosofou Leonardo, repoltreando- se no sofá da sala. Depois de algumas decepções rascantes com as mulheres, encontrava grande prazer em ficar sozinho. Acabara de entrar no epílogo de um Chandler e, a cada parágrafo, refrescava a garganta com dois goles gelados de cerveja. Era verão, e Porto Alegre estava silenciosa. Talvez por isso tenha conseguido ouvir aquele primeiro gemido, embora tivesse sido um nadinha, um suspiro: Ah…

Um suspiro de prazer. De mulher. Leonardo ficou atento. As três linhas seguintes, leu sem entender. Logo, o suspiro se transformou em um gemicar nítido. Leonardo estacou, o livro nas mãos, a cerveja chocando. Olhou pela janela. De lá, veio um ai. Aaaai. Depois um ganido alto. E outro. E mais outro.

Leonardo fechou o livro. Correu à janela. Olhou para fora. Os gemidos vinham de algum apartamento no andar superior. Ele morava no 8º, o edifício tinha 12 andares, mas a maioria dos moradores migrara para a Orla. Quantas mulheres restavam do 9º para cima? Leonardo calculou, enquanto os gemidos se tornavam mais fortes. Duas… três solteiras. A jornalista e a advogada no 9º, a secretária no 10º. Os gemidos viraram urros.

- Mais! -  gritava ela.

-  Assim! Assim! Leonardo sentiu-se excitado. Seria a jornalista? Devia ser. Longas pernas. Desinibida. E usava minissaias.

-  Ah! Oh! -  gritos, agora.

-  Ai, meu Deus! Ai, João Carlos! João Carlos!

Leonardo passou a admirar o João Carlos. E a invejá-lo. Estava tendo um excelente desempenho, pelo que podia ouvir.

No dia seguinte, a expectativa de Leonardo era grande. Será que ele encontraria a jornalista no elevador? Será que ela estaria com o João Carlos?

Não estava. Quando a porta do elevador se abriu, deparou com a secretária e a advogada, nada da jornalista ou do João Carlos, aquele garanhão. Cumprimentou as duas e ficou a avaliá- las com a esquina do olho. A advogada toda séria, com sua morenice confinada dentro de um tailleur. Alta, mais de 1m70cm, apresentava-se nos tribunais atrás de óculos de aros grossos e debaixo de um coque sóbrio. Aquela sisudez não combinava com latidos de prazer na madrugada. Além disso, a experiência de Leonardo com advogadas não era boa. Melhor descartar a advogada.

A secretária combinava um pouco mais. Pequeninha, empinada, cheia de ângulos agressivos, era daquelas baixinhas elétricas, Leonardo tivera algumas do gênero. Também o decepcionaram. Olhou de uma para outra, perscrutador. Teve a impressão de que a advogada devolvera o olhar. Devia ser só impressão… Pena que a jornalist a não aparecera. Uma jornalista de minissaia não o decepcionaria.

Leonardo passou o dia pensando ora nos gemidos, ora nas férias que tiraria dali a 48 horas. À noite, chegou em casa suado. Cozinhou um macarrão vulgar, porém rápido. Planejava sair para ver um filme, qualquer coisa que não fosse comédia romântica, quando eles recomeçaram. Os gemidos. Leonardo deslizou para a janela.

-  Walace! -  ela berrava. -  Walace!

Walace? E o João Carlos? Leonardo ficou perplexo com a troca de parceiro. Ela demonstrara tanto entusiasmo na noite anterior… Em todo caso, o Walace parecia estar se saindo bem.

-  Maravilha, Walace! Maravilha, Walace!

Leonardo, nervoso, limpou o suor da testa e murmurou: “Esse Walace…”. Não saiu mais de casa. Nem dormiu direito. A vizinha era, óbvio, um tufão sexual. Decidiu que precisava abordá-la. Se o Walace e o João Carlos tiveram sucesso, por que ele não teria? Imaginou seu nome reboando num grito de prazer pelo poço de luz.

De manhã, a porta do elevador se abriu, mas, atrás dela, sorria apenas a pequena e espevitada secretária. Ela o cumprimentou, bem disposta. Tudo bem? Tudo, respondeu ele. Mas não estava tudo bem. Leonardo queria a jornalista!

À noite, decidiu que não sairia. Ficaria esperando pelos sons que desabariam dos andares superiores. Esperou, esperou, já havia se deitado, até que, por volta das 2h, recomeçaram os ais e os uhs e os ahns. Leonardo saltou da cama. Correu para a janela, pôs-se a escutar. A voz rouca gemia com plenitude:

-  Geraldo! Geraldo!

O terceiro em três dias. A mulher era uma messalina! Leonardo enlouquecia no seu apartamento. Tinha que abordar a jornalista. Por Deus! Já planejara o que lhe diria: a convidaria para passar alguns dias com ele, numa casa que alugara em Santa Catarina. Ela não resistiria. Afinal, nenhuma mulher haveria de querer passar o verão na canícula de Porto Alegre.

Só que, de manhã, no elevador, quem ele encontrou foi a advogada. Ela sorria, mas Leonardo quase a destratou. Queria a jornalista!

-  Oi -  a morena puxou conversa. Leonardo não quis nem saber. Encarou- a, aflito, e perguntou:

-  Tu sabes qual é o apartamento da jornalista?

Ela abriu a boca, espantada.

-  A Patrícia? -  disse, decepcionada.

-  É o 911.

Novecentos e onze. Leonardo decidiu não perder mais tempo. Não desceu do elevador. Apertou o botão do 9º. Bateu à porta do 911 com convicção. Patrícia abriu, linda, num chambre curto. Leonardo não vacilou. Sabia o que dizer.

-  Quero te fazer um convite -  ofegou. A seguir, falou sobre a casa em Santa Catarina. -  Sei que é loucura, mas quero que tu vás comigo. Podes ir comigo? Ao menos durante o fim de semana?

Ela olhou para ele com olhos redondos de inocência e, depois, para sua retumbante surpresa, respondeu, seca:

-  Posso.

Em vez de um fim de semana, passaram 15 dias em Santa Catarina. Duas semanas de glória. Ela fora meio tímida, a princípio, mas Leonardo a incentivara, pedia que gritasse seu nome, e ela, obediente:

-  Leonardo! Leonardo!

Ao voltarem para Porto Alegre, sabiam que não mais se separariam, que estavam juntos para ficar. Patrícia fez uma jantinha para eles. Uma delícia. Assistiam a um filme no vídeo, agarradinhos no sofá. Então, os gritos começaram. Uma mulher, aquela mulher de duas semanas atrás, rugindo de prazer:

-  Feliciano! Feliciano!

Leonardo saltou do sofá. Olhou para Patrícia, furioso.

-  Quem é essa?

Patrícia riu.

- Ah, é a louca da Joana, a advogada.

- A advogada! – rugiu Leonardo. – A advogada! – e olhando para Patrícia, agora assustada, num canto do sofá.

- Por que tu me enganaste? Por quê?

Saiu pela porta para nunca mais voltar. Para Leonardo, as mulheres eram só decepção.

David Coimbra, 16.02.2011

Não acredito que li essas coisas...

Pode copiar e colar no seu navegador, não é vírus,  =)


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Ninguém merece..........

http://www.dilmaza.com/intro/


não me culpe!!

O baiano na estação de trens...

O baiano chega numa estação de trem em Minas e pergunta ao bilheteiro:







— Oxente! O senhor sabe se o trem das cinco já passou, sabe?






— Sim senhor, já passou.






— E o trem das cinco e meia?






— Também já passou...






— E o expresso mineiro, que hora que vai passar?






— Daqui a meia hora.






— E o que vai pra Sum Paulo?






— Meu senhor, por que você não me fala logo o trem que quer pegar aí eu te falo se passou ou não passou!






— Och... Mas eu não quero pegar trem nenhum não senhor!






— Então por que pergunta?






— É que eu quero atravessar a linha! E o senhor sabe como é, eu gosto de andar beeeeem devagar...

Adaptação

Enviado a mim por Vanessa Moretto:

Inteligência

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?

Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã.
- Quem é ele?

Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.

Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.

Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:

- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair.