Joãozinho também cresce...

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata
 
cidade, abordou o padre na rua e segredou:
 
- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho,
 
acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar
 
com um anjo... Tem jeito???
 
 
 
 
 
- Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha
 
presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua
 
confissão!!!
 
- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso
 
confessar a um anjo, tenho certeza!!!
 
 
 
 
 
- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa,
 
eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
 
Joãozinho, eufórico, exultou:
 
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que
 
o senhor está me devolvendo!!!
 
E assim...
 
 
 
 
 
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o
 
padre preocupado com o problema que acabara de arranjar. Chegando
 
a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram
 
a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
 
 
 
 
 
- Faremos o seguinte - disse o padre - Vou vesti-lo de anjo, amarro uma
 
corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e
 
conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
 
- Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco,
 
não vai notar nada!!!
 
 
 
 
 
Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem
 
da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se enca-
 
minhou para o confessionário.
 
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre
 
o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
 
 
 
 
 
- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre
 
e nem com o sacristão?
 
- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e
 
a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com
 
eles?
 
 
 
 
 
- Entendi, meu filho - disse o 'anjo' - então eu lhe dou como penitência,
 
200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do
 
sacristão. Está bem assim, meu filho???
 
- Justíssimo, seu anjo - respondeu Joãozinho - Por isso que eu queria me
 
confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão,
 
contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher
 
do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre. Muito obrigado seu
 
anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!
 
 
 
 
 
O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta
 
e, curioso, indagou:
 
- E aí, meu filho, como foi a experiência???
 
- Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, subi como corno, puxado por
 
um filho da p#ta!!!

Para contar na segunda!

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando 

um hospital.
 
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto 

e um homem masturba-se ferozmente.
 
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede 

uma explicação ao diretor do hospital, então
ele explica.
 
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz 

uma quantidade anormal de esperma e é obri-
gado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar 

que seus testículos explodam.
 
O fiscal se saTisfaz com a resposta e prossegue a 

visita.
 
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com 

uma enfermeira muito boazuda ajoelhada,
aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
 
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital 

tão bem conceituado como este, irrita-se o
fiscal....
O diretor responde:
 
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este 

tem Unimed...
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Idalina trabalhava na casa de um médico em São Paulo. Durante 

muitos anos foi o anjo da guarda da
família. Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa. E ajudou 

a criar os filhos, que, como todos, a ado-
ravam.
 
Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lágrimas, 

Idalina anunciou que ia embora. O médico, a
mulher, os filhos ficaram em pânico:
 
- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno? 

Vamos conversar. Quem sabe a gen-
te aumenta seu ordenado?
 
- Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos evangélicos, 

a nossa igreja transferiu meu marido pa-
ra o Paraná e eu tenho que ir com ele.
 
- Seu marido é pastor?
 
- Não, doutor. O pastor é que vai nos levar com ele.
 
- Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.
 
- Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido.
 
- O que é que ele faz?
 
- Ele é o aleijado que levanta.

Por que os cães mordem as pessoas

This is...

Pé

Joãozinho "quase" petista

Uma professora petistado ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.

Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.

A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou: - Joãozinho, por que não levantou a mão?
- Por que não sou petista! - respondeu.

A professora perguntou de novo: - Se não é petista, então com quem se simpatiza?
- Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.

A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou: - Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?

O menino muito tranquilo respondeu: - Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou...
- Bem,replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
- Bom... aí eu seria petista!

Sem esforço... ninja!

Usando Drogas

 Como são mostradas as drogas em filmes e séries:

ÁLCOOL
 
 
Uísque - Um copo de chá-mate com bastante gelo ou até guaraná 

sem gás.
 
Cachaça/vodca – Água.
 
Drinques coloridos – Sabe o cosmopolitan de Sex and the City? Água, 

gelo e anilina.
 
Cerveja – Cerveja sem álcool.
 
Champanhe – “Pode até trocar por soda-limonada, mas não fica igual”, diz o especialista em efeitos especiais André Kapel. Então, na maioria das cenas, são usados espumantes reais.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 
 
 
FUMO
 
Cigarro - Vários atores fumam cigarros comuns, mas muitos preferem 

versões sem nicotina, criadas para auxiliar quem tenta parar de fumar. 

Importados dos EUA, custam US$ 4 o maço.
Maconha - Fuma-se tabaco comum enrolado na seda, o papel fino nor-

malmente usado com maconha. Se a cena mostrar a confecção de um

 baseado, mistura-se tabaco com sálvia para ficar mais parecido.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!
 
 
 
 
COCAÍNA
 
Para ver – Se a droga é apenas mostrada em carreiras ou papelotes, 

pode ser substituída por farinha de trigo peneirada (para ficar bem 

fininha), frutose ou açúcar de confeiteiro.
Para cheirar - A substância mais utilizada é o soro fisiológico em pó,

à venda nas farmácias para, dissolvido em água, combater gripes e 

resfriados. “A aparência é idêntica à droga, e ele pode ser inalado 

sem causar danos”, diz Rafael Blas, assistente de direção de arte.
*Charlie Sheen não se enquadra nesse caso!