A perereca

Uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.

A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. Ela, molhada, preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu-a novamente:
- Perereca não coma a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca, mais molhada, preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Não seja precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.

A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, por causa da chuva, a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d' água, ficando toda molhada. Neste momento, uma cobra que passava por lá, engoliu a perereca e sumiu na mata.

MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca. Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!

=/

Marinheiros...

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar
suas aventuras nos mares.

O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.
Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?

O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar.
Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.

Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão..

- E o tapa-olho?

- Caiu um cocô de pomba no meu olho.

- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!

- Não!!!!! Era o meu primeiro dia com o gancho...

O que é um LOOP?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:

Diz-se que um programa de computação “entrou em loop” quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:

- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem…

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ….

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

- Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

- Senhorita Vanessa , meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Crachá

Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no
Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"
O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma
certa área.

O oficial puto da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do
governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao
fazendeiro: "Este
crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer
propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.

Está claro? me fiz entender??
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do
governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa
Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será
chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está
apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita
com todas as forças de seus pulmões:
**
**"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ." *

Lula viaja de carro

O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí
e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate
aquela sede, e ele manda parar o
carro junto da primeira casa no
caminho para beber um pouco de água.
A dona do casebre, grita para o menino
de uns 9 anos que estava sentado à porta:

- Luiz Ináçu! Corre aqui, chegue!!! Traiz a
quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, todo vaidoso, vendo que a dona
do casebre não o reconhecera, pergunta:
- Companhêra! Vi que a senhora chamou
o garoto de Luiz Inácio....
Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

- Não, não, dotô! Na verdade o nome dele é
Fernandenrique, mas é que o menino
deu pra bebê, robá, minti e fazê
tanta merda, que nóis pilidô ele ansim...

Cervejão?? =)

Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:

"Escuta aqui você, eu tô na casa
de um amigão, tô tomando
um cervejão, tô jogando um
poquerzão e não vô agora não!"

O que você faria depois?????

Falaria assim:

"Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa
da vizinha, tomando uma caipirinha,
tá rolando a maior festinha,
vou chegar de manhãzinha... E a propósito,
não vou dormir sozinha!!!!"

Titanic................. 80 anos depois!

Show

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados... Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar! P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom! P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!! P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...! BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA.....! LEMBRANDO: COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS !!!!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

Doideira

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.

Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De
repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de
velocidade

Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado.

O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os

perigos do excesso de velocidade, a libera.

A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar

pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver

os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo
amarrotado.

O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e
deixa-a ir embora.

A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela
porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora

totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme
pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:


- AH NÃOOOOOOOOOOOO!!! TESTE DO BAFÔMETRO DE NOVO???

Quando Deus manda...

Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio
> pedindo ajuda.
> Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
> Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem
> uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
> - Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
> Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo
> guardando alimentos.
> Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe perguntaram:
> - A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
> A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
> - Não, meu filho. Não é preciso.
> Quando
> Deus manda, até o diabo obedece!