Sogra... é sogra...

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra , no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste :
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ , deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA !!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora ?

- Não, seu guarda; só quando bebe...

Assassinato da Sogra...

O cara vinha puxando dois caixões e um cachorro. Um rapaz que paasava perto do cimitério notou que acompanhando o enterro vonha uma fila indiana de quase cinquenta homens. Curioso o rapaz perguntou o que aconteceu. Que tragédia teria acontecido. O homem respondeu:
- O primeiro caixão é a minha sogra. Ela entrou em casa e totó estava solto, apontou para o cachorro, ele matou-a a mordidas.
- E o outro caixão, perguntou o curioso.
- É minha esposa.
- O que aconteceu com ela?
- Foi ajudar a mãe e totó tambem matou-a.
- Me empresta esse cachorro?
- Entra na fila que vem seguindo lá atrás.

Dá uma olhadinha...

Podre Shop...

O Rato

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo
d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da
pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.

Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado, entrando no primeiro hospital que 
encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o
primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era
um maluco vestido de branco.

Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel
escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a
uma drograria para preparar o medicamento prescrito.

O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema. Após a explicação do bêbado o
farmacêutico ri e diz:

- Faz sentido.

O doido havia escrito:

"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma
ratoeira no cu."

...Windows...

- "No filme Independence Day não foi vírus que os
americanos colocaram no computador da Nave- mãe...
eles instalaram o Windows XP!"

- "O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows XP"

- "Windows é igual rodízio de carros. Quando você
começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."

- "Windows XP : Se o seu não dá problema é porque você não
sabe usar.."

- "O windows XP é o maior e mais mal feito vírus
conhecido"

- "Se o seu windows não der problema, reclame com a
Micro$oft!"

- "Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre
enchendo o saco."

- "O Windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."

- "Windows XP: agora para Mega Drive e Nintendo"

- "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga
divina."

- "A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no
Windows."

- "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no
Windows."

- "Norton AntiVirus - TRJ/Windows.XP found: Remove it?(YES/YES)"

- "Qual a diferença entre o vírus e o Windows XP?
O vírus funciona"

- "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus
reatores."

O RS é uma delícia!

**......**

 Logo depois da morte do marido grego, a socialite recebe 

um telefonema de uma amiga.
— Como vão as coisas? — pergunta a amiga.
— Vão indo, vão indo...
— O que você está fazendo de bom?
— Neste momento estou na cama... Com artrite!
— Nossa! Já arranjou outro grego? 

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O que significa uma Kombi com um argentino caindo num penhasco?

R: Significa desperdício, a Kombi poderia estar cheia!

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Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.

Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.

Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.

O americano ajoelha-se na porta do avião e diz:

- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!

Pula e espatifa-se no chão.

Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:

- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.

Pula e espatifa-se no chão.

Em seguida o padre argentino:

- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra. . . Afinal, o que será de Ti sem mim?

Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.

- Yo sabia. . . Yo sabia. . . - Gritou o padre todo contente.

E então, uma voz forte retumbou:

- Este eu quero matar pessoalmente!
 

Alienígenas... ou bebida?

Um caminhoneiro vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.

Ele para e pergunta-lhe o que se passa:
"Sou verde , venho de Vênus, sou viado e tenho fome" responde-lhe o estrangeiro.

"Bom, diz o caminhoneiro, posso dar-te umas batatas fritas, mas quanto ao resto, não posso fazer nada"
Ele dá-lhe o pacote e continua o seu caminho.

Um pouco mais longe, vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.

Para outra vez e pergunta-lhe o que se passa.

"Sou vermelho, venho de Marte, sou viado e tenho sede..."
"Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas quanto ao resto não vou poder ajudar".

Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele se irrita e, já farto, começa a gritar:
"Então viado de merda, de que estúpido planeta vens?"
E o pequeno homem responde:
"Documentos por favor..."

Devo ser destruído!

Swing de outro mundo...

No meio da noite o casal é acordado por um 

disco voador que pousa em seu quintal. 

Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.

Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. 

Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.

Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?

- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Japa é tudo doido o.O

E tava tudo bem até...

E tá tudo loco......

Fala que é sua!

A taxa de natalidade estava muito elevada na selva, por isso os animais decidiram castrar todos os machos.

Depois de um tempo eles já não agüentavam mais e resolveram devolver os pintos.

Então o leão que é o rei do pedaço, começou a devolução.

Pegou a primeira e perguntou:

- De quem é esta?

O tigre respondeu:

- É minha! E saiu todo contente.

Depois pegou a do elefante e disse:

- De quem é esta?

Nessa hora a ratinha cutuca o rato e fala ansiosa:

- Fala que é sua! Fala que é sua!

Vei

O elefante...

O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.

Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.

Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:

- Enforca! Enforca!

Agora é para chorar...

A fumar um cigarro, um amigo pergunta: 

- Ora, ora! Mas tu fumas? 

- Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões.

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Ao voltar da margem do rio com um balde cheio de 

peixes um amigo pergunta: 

- Pescaste esses peixes todos? 

- Não, estes são peixes suicidas que 

se afogaram no meu balde.

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Com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado 

na muralha. Um individuo pergunta: 

- Aqui há peixe? 

- Não! Há robalo, pargo, garoupa… Peixe costuma haver é lá 

no mato…

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Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emer-

gência. Alguém ergunta: 

- É um incêndio? 

- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!

Fantasia sexual feminina:

Aos 17 anos - Olhos verdes e bonito. Aos 25 - Olhos verdes, bonito e rico. Aos 35 - Olhos verdes, rico e inteligente. Aos 48 - Um homem com cabelos.

(Tá loco, que medo... eu fora)

Bala... :B

Mhhhhh

A Viúva....

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao

 marido:

- Amor, sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes?- disse o marido.

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 1° era político, só prometia e não cumpria;

O 2° era bancário, só entendia de fundos;

O 3° era poliglota, só entendia de línguas;

O 4° era massagista, só esfregava;

O 5° era caçador, só gostava de veado;

O 6° era médico, só examinava;

O 7° era juiz substituto, não tinha vara;

O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;

O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;

O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:

- E porque eu?

Porquevocê é Fiscal da Receita Federal:

tenho certeza que vai me f°d&r.

By Laura Fontoura 

Nomes Jedi

Parece que o George Lucas usa uma fórmula pra criar os nomes dos Jedi!

A fórmula seria esta:
Para saber qual seu nome Jedi:
1° Pegue as 3 primeiras letras do seu sobrenome
2° Acrescente as 2 primeiras letras do seu nome;

Para saber seu Sobrenome Jedi:
1° Pegue as 2 primeiras letras do sobrenome da sua mãe.
2° Acrescente as 3 primeiras letras da cidade onde você nasceu.
 

Comente... qual o seu nome Jedi? =)

Basgi Sipor, esse é o meu... estranho, hasuhasuhsuas.

Na boa!

Na boa...