Salário

Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:

- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando.
Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.

- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!

- Por quê, madame?

- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais!...

Ladrão

Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que estava chegando!

=)

*:*:* Bom mesmo é ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poderá acontecer. *:*:*

Aproveite..............

Isso, isso, isso, isso....
pode clicar com fé, não é vírus,
Gisinha aqui já conferiu e repassa.

É uma comemoração, experimente
e envie aos seus amigos.

°°D

Copie e cole:


http://peoresnada.com/flash/mstrip.swf

!!!!!!

Puuuuuuura Matemáticaaaaa

111 111 111
x 111 111 111
___________
12 345 678 987 654 321

Bah......

Do maaaaaal

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima, virou-se para o taxista e disse:

- Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ...

- Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como taxista !!!

- E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela ...

- Eu, Por 25 Anos, Fui Motorista De Carro Funerário !!!

Sejamos realistas...

01- "É dando q se... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em ksa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre,porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão... os desclassificados."
11- "Há males q vêm para... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a... gripe."
16- "Devagar... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão.

Acelga

Prioridades

Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu
firmemente com as duas mãos para não ser
levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o vento está levantando
bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.

- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes
íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o senhor esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem!

Voando!

Mãe, eu fui no zoológico!

Confiança é tudo...

Vai encarar?

Desisto do teatro......

Ninguém gava, o Zeca gava...

Henna!!

Eu não mereço ver isso...

Frases...

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)


'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles)

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)

'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)

'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)


'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)

E a melhor de todas...

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)

COMO FAZER SEXO

Caso alguém não saiba ou tenha esquecido, segue a receita, hehehe

Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.
Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: Para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.
5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.
Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja..............

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS!

UM VELHINHO FOI AO SUPERMERCADO E COLOCOU A RAÇÃO DE GATO MAIS

CARA NO CARRINHO.

A MOÇA DO CAIXA DISSE:

- ME DESCULPE, MAS NÓS NÃO PODEMOS LHE VENDER A RAÇÃO DE GATOS

SEM PROVAS DE QUE O SENHOR REALMENTE TEM GATOS.

MUITOS IDOSOS COMPRAM RAÇÃO DE GATOS PARA COMER, E A GERÊNCIA

QUER PROVAS DE QUE O SENHOR ESTEJA REALMENTE COMPRANDO A RAÇÃO

PARA O SEU GATO.

O VELHINHO FOI PARA CASA, PEGOU O GATO E O LEVOU AO SUPERMERCADO

E ELES ENTÃO VENDERAM A RAÇÃO PRA GATO.

NO DIA SEGUINTE, O VELHINHO FOI AO SUPERMERCADO NOVAMENTE E COMPROU

12 DOS MAIS CAROS BISCOITOS PRA CACHORRO.

A CAIXA, NOVAMENTE, PEDIU PROVAS DE QUE ELE REALMENTE TINHA UM

CACHORRO,EXPLICANDO QUE OS IDOSOS COSTUMAVAM COMER COMIDA DE

CACHORRO.

FRUSTADO, ELE FOI PARA CASA E VOLTOU COM SEU CACHORRO.

NO DIA SEGUINTE, O VELHINHO TROUXE UMA CAIXA COM UM BURACO NA TAMPA

E PEDIU PARA A MOÇA COLOCAR O DEDO NO BURACO.

A MOÇA DO CAIXA DISSE:

- NÃO, PODE TER UMA COBRA Aí DENTRO ???

O VELHINHO LHE ASSEGUROU QUE NÃO HAVIA NADA NA CAIXA QUE PUDESSE

MORDÊ-LA.

ENTÃO A MOÇA DO CAIXA COLOCOU O DEDO NO BURACO, TIROU E DISSE:

- HUMMMMM... TEM CHEIRO DE MERDA!!!

O VELHINHO ENTÃO SORRIU DE ORELHA A ORELHA:

- AGORA, MINHA QUERIDA, EU POSSO COMPRAR TRÊS ROLOS DE PAPEL

HIGIÊNICO ???

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo. Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40..
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:
'O diabo é V I A D O!!!!!

ônibus

Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:
- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando.
Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por quê, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais..

Bronzeador...

Mediterranizemo-nos

Alex Ross escreve sobre música para a revista The New Yorker. Tem um livro publicado, que eu saiba: O Resto é Barulho. Num dos capítulos do livro, ele comenta a enorme influência de Richard Wagner não só na música, mas no teatro, na literatura, nas artes plásticas e na política do seu tempo, uma influência que perdurou depois da sua morte em 1883 e invadiu o século 20. Wagner era o compositor preferido de Hitler e convencionou-se que na mistura de misticismo, espetaculosidade e triunfalismo teutônico das suas óperas está uma das raízes do nazismo – o que não impediu que também influenciasse Theodor Herzl, fundador do sionismo, que, segundo Ross, teria tido a sua visão de um Estado judeu depois de assistir a Tannhauser.

Outro alemão influente, Friederich Nietzsche, foi um admirador fanático de Wagner (e, como ele, considerado uma das vertentes intelectuais do fascismo), mas mudou de ideia e passou a ser um dos seus maiores críticos. Para Nietzsche, Wagner se convencera de que era mais do que um compositor, era um oráculo, “o ventríloquo de Deus”, na sua frase, e era preciso libertar a estética da época daquele pesado domínio. Nietzsche passou a pregar uma reação a Wagner, uma volta da música às suas raízes populares e à simplicidade. “Il faut méditerranizer la musique”, escreveu. Era preciso mediterranizar a música.

A reação já estava acontecendo. Principalmente entre os franceses, velhos ressentidos com a prepotência alemã. Bizet, Faure, Satie, Debussy e outros anti-Wagners “mediterranizaram” a música, cada um a seu modo. Mas fiquei pensando em como a exortação do Nietzsche ainda serve, não necessariamente na música, mas em todas as ocasiões em que a vida parece ficar wagneriana demais. Deveríamos mediterranizarmo-nos todos, o que significaria evitar dramas ruidosos, megalomanias épicas e arrebatamentos místicos e nos concentrarmos nos simples prazeres possíveis. Não seria uma receita para a frivolidade, ou para a insensibilidade com a tragédia e a injustiça, mas uma correta avaliação de prioridades. E pode-se ser mediterrâneo em qualquer lugar da Terra.

O problema é que o exemplo maior de vida mediterrânea é a Itália da doce vida, mas que também é a insensata Itália do Berlusconi. Talvez o ideal devesse ser mediterranizarmo-nos, mas não demais.







12 de abril de 2010 | ZERO HORA

L. F. VERISSIMO

O priminho...

Ao nascer o priminho de Joãozinho, sua mãe e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.

A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:

- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor não comente nada sobre isso! Para a titia não ficar magoada.

Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho. Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:

- Nossa, que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho! Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar:

- Mas que olhos lindos, né, tia. Que Deus abençoe muito esses olhos! Tomara que ele sempre tenha olhos assim!

E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:

- Mas Joãozinho, porque você elogia tanto os olhos dele e pede tanto a bênção de Deus?

- Ah! Tia! É porque se ele tiver q usar ÓCULOS... TÁ FUDIDO!

Conselho Chinês

-----> Há apenas duas coisas com que você deve se
preocupar: se você está vem ou se você está doente.
Se você está bem, não há nada com que se preocupar.
Se você está doente, hpa duas coisas com que se pre-
ocupar: se você vai se curar ou se você vai morrer. Se
você vai se curar, não há nada com que se preocupar.
Se você vai morrer, há duas coisas com que se preo-
cupar: se você vai para o céu ou para o inferno. Se
você vai para o céu, não há com o que se preocuar.
Agora, se você vai para o inferno, estará tão ocupado
em cumprimentar velhos amigos que nem terá tempo de
se preocupar.
Então, para que se preocupar?

O mundo sem as mulheres

• O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
• O sujeito quer ficar famoso pra quê?
• O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
• A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
• Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
• Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
• Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
• Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
• Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
• Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
• É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
• É você quem tem o poder, e não o homem.
• É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
• Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
• E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
• Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
• Já pensou?
• Um casamento sem noiva?
• Um mundo sem sogras?
• Enfim, um mundo sem metas.

Elogio ou assédio?

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que seu cabelo tem um cheiro gostoso.

A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.

O gerente fica admirado e lhe diz:

- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?

A mulher:

-O filho da p#ta é ANÃO….

!!

Fala sério...............

Homens e Mulheres felizes

É bem simples!!!!!!! Analise!!!!

Como fazer um HOMEM feliz ??? É necessário apenas: 1. Sexo; 2.. Comida; 3. Cerveja; 4. Futebol.

Como fazer uma mulher feliz ??? A história começa assim... No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe: - Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe: - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas... - Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Então lhe disse o grande guru: - Fazer uma mulher feliz é fácil. - Só é necessário ser: 1) Amigo 2) Companheiro 3) Amante 4) Irmão 5) Pai 6) Chefe 7) Educador 8) Cozinheiro 9) Mecânico 10) Encanador 11) Decorador de Interiores 12) Estilista 13) Eletricista 14) Sexólogo 15) Ginecologista 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Esportista 22) Carinhoso 23) Atento 24) Cavalheiro 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Criativo 28) Doce 29) Forte 30) Compreensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valente 36) Decidido 37) Confiável 38) Respeitador 39) Apaixonado 40) E, de preferência, RICO!!! - Não cuspa no chão; - Não arrote alto. Aliás, não arrote; - Dê flores e muitos.. Muitos presentes; - Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas; - Levante a tampa do vaso antes de mijar. - Deixe ela ter ciúme de você, ela pode; - Use desodorante (que preste); - Dê descarga depois de sair da privada; - Não fale palavrão; - Não seja engraçadinho com os outros; - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela; - Não tenha ciúme dela; - Não fique barrigudo. Aliás, não engorde; - Não demore no banho; - Não chegue tarde em casa. - Saia para trabalhar e volte correndo; - Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos; - Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito; - Não diga que mulher não sabe dirigir; - Não olhe para outras mulheres.... Aliás, não existem outras mulheres; - Aprenda a cozinhar; - Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia; - Lave a louça; - Ligue para ela, de qualquer lugar; - Deixe ela conversar durante horas ao telefone; - Não ronque; - Não seja fanático por futebol; - Faça a barba todos os dias para não arranhá- la; - Nunca reclame de nada; - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo... E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste. - E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui... - NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!

Quem manda em casa?

°°D Coisas de Mulher (°°

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.

No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.

No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.

Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro das cavidades dos varões das cortinas. (aqueles tubos ocos de alumínio)

Depois ela limpou a cozinha e se foi.

Mais tarde seu ex-marido chegou com a nova namorada, tudo estava tudo muito bem arrumado, cheirando a limpeza.

Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.

Eles tentaram de tudo: limparam, lavaram e arejaram a casa.

Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.

Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.

A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.

Nada funcionou.

As pessoas pararam de visitá-los.

Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..

A empregada se demitiu..

Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.

Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.

A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.

Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.

A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.

Ele contou a ela o martírio da casa podre.

Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa.

Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o cheiro, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.

Mas só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.

Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados dele entregavam os documentos à ela.

Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...
incluindo os varões das cortinas.


MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES!

O Porsche

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar…
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro…
…Então eu vendi.

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

O Administrador

Um alto executivo, estressado, foi ao psiquiatra.

O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade
profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do
dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações...
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para
a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois
livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto. Pensou então
que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que
ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer
algo. O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco
que havia acabado de chegar.
Disse ao nosso executivo:
- O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que
será preparada para o cultivo.
O administrador pensou consigo: 'Ele deverá gastar uma semana com essa
tarefa'.
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o
esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas
cortando suas cabeças com uma faca. Essa foi fácil; em menos de 3
horas já estavam todas prontas para serem depenadas; pediu logo uma
nova tarefa..
O administrador:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal
levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas,
médias e grandes. No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não
retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente
vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história: Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. Difícil é tomar decisões...

UMA HISTÓRIA DE AMOR IMPOSSÍVEL - Paulo Coelho

Conta a lenda que uma jovem mariposa

-de corpo frágil e alma sensível-

voava ao sabor do vento certa tarde,

quando viu uma estrela muito brilhante,

e se apaixonou.

Excitadíssima, voltou imediatamente para casa,

louca para contar à mãe que havia descoberto

o que era o amor.

-Que bobagem! -foi a resposta fria que escutou.

-As estrelas não foram feitas

para que as mariposas possam voar em torno delas.

Procure um poste ou um abajur,

e se apaixone por algo assim;

para isso nós fomos criadas.

Decepcionada, a mariposa resolveu

simplesmente ignorar o comentário da mãe,

e permitiu-se ficar de novo alegre

com a sua descoberta.

-Que maravilha poder sonhar! -pensava.

Na noite seguinte,

a estrela continuava no mesmo lugar,

e ela decidiu que iria subir até o céu,

voar em torno daquela luz radiante,

e demonstrar seu amor.

Foi muito difícil

ir além da altura com a qual estava acostumada,

mas conseguiu subir alguns metros acima

do seu vôo normal.

Entendeu que, se cada dia progredisse um pouquinho,

iria terminar chegando na estrela,

então armou-se de paciência e

começou a tentar vencer a distância

que a separava de seu amor.

Esperava com ansiedade que a noite descesse,

e quando via os primeiros raios da estrela,

batia ansiosamente suas asas em direção ao firmamento.

Sua mãe ficava cada vez mais furiosa:

-Estou muito decepcionada com a minha filha -dizia.

-Todas as suas irmãs, primas e sobrinhas

já têm lindas queimaduras nas asas,

provocadas por lâmpadas!

Só o calor de uma lâmpada é capaz

de aquecer o coração de uma mariposa;

você devia deixar de lado estes sonhos inúteis,

e arranjar um amor que possa atingir.

A jovem mariposa, irritada

porque ninguém respeitava o que sentia,

resolveu sair de casa.

Mas, no fundo -como, aliás, sempre acontece

-ficou marcada pelas palavras da mãe,

e achou que ela tinha razão.

Por algum tempo,

tentou esquecer a estrela e apaixonar-se

pela luz dos abajures de casas suntuosas,

pelas luminárias que mostravam

as cores de quadros magníficos,

pelo fogo das velas que queimavam

nas mais belas catedrais do mundo.

Mas seu coração não conseguia esquecer a estrela,

e, depois de ver que a vida sem o seu verdadeiro amor

não tinha sentido, resolveu retomar

sua caminhada em direção ao céu.

Noite após noite, tentava voar o mais alto possível,

mas quando a manhã chegava, estava com o corpo gelado

e a alma mergulhada na tristeza.

Entretanto, à medida que ia ficando mais velha,

passou a prestar atenção em tudo que via à sua volta.

Lá do alto, podia enxergar as cidades cheias de luzes,

onde provavelmente suas primas, irmãs e sobrinhas

já tinham encontrado um amor.

Via as montanhas geladas,

os oceanos com ondas gigantescas,

as nuvens que mudavam de forma a cada minuto.

A mariposa começou a amar cada vez mais sua estrela,

porque era ela quem a empurrava para ver um mundo

tão rico e tão lindo.

Muito tempo se passou,

e um belo dia ela resolveu voltar à sua casa.

Foi então que soube pelos vizinhos

que sua mãe, suas irmãs, primas e sobrinhas,

e todas as mariposas que havia conhecido

já tinham morrido queimadas nas lâmpadas

e nas chamas das velas,

destruídas pelo amor que julgavam fácil.

A mariposa, embora jamais tenha conseguido

chegar à sua estrela, viveu muitos anos ainda,

descobrindo toda noite algo diferente e interessante.

E compreendendo que, às vezes,

os amores impossíveis trazem

muito mais alegrias e benefícios

que aqueles que estão ao alcance de nossas mãos.

o.O

*--*

Amar incondicionalmente é a única coisa que faz a vida realmente valer a pena...

^^

Nomes perfeitos...

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego

(ai você decide !!!)