DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
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NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
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A OVELHA E O CARNEIRO
- Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui pra foder ou fazer tricô?
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COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres.
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TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
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FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... ?
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.
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MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
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AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!?!?
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VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
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TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia. -
A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
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MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe..
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
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BICICLETA
Dois paulistas pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Ué gavião, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O outro respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma moiçola com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser."
O outro:
- e ai meu, escolheste bem, eu acho que a roupa não ia te servir.
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VELHOS
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Uma boa frase pra pensar na segunda-feira

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."

Exatamente como diz o seu Manoel, meu avô:

"VER, OUVIR E CALAR É PARA OS SÁBIOS."