Humildade...

=D

 

Conte as bolinhas!!

Quantas bolinhas há no vestido da menina?
Clique na imagem, há detalhes necessários.
=)

=P

=D

woooow

Logo, logo...

Mindfuck!

Não julgue apressadamente!

Mas bah...

Sobre políticos...

Ementa canibal,... para degustar!!!

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva.

O cardápio chama sua atenção.

Lanchonete Canibal.

Só servimos carne importada !

Missionário inglês frito .............. US$ 30,00

Turista americano a moda do chef ....US$ 25,00

Freira italiana virgem ensopada .........US$ 35,00

Político brasileiro ao forno ............. US$ 250,00

Político brasileiro do PT ao forno ...US$ 300,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.

O empresário então lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que os exportam para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT.

Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando...

E tem mais: o senhor,por acaso, já tentou limpar um deles?

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

"Qual a diferença entre Político e Ladrão ?"

Chamou a atenção a resposta de um leitor:

"Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?" (Fábio Viltrakis, Santos-SP)

Eis a réplica do Millôr: "Poxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença! Parabéns!!!"

=D

Uma do mal

P: Por que não se 

pode comer um elétron? 

R: Porque ele tem spin.

Galo Véio........... oigaletêêê

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?!
Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta ao galinheiro.
Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas.
Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente,ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai .. !
Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana!
O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??

- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA !!

Oh... My God!!!

=O

As Fugitivas

Três mulheres escaparam de uma prisão de segurança máxima: Uma ruiva, uma morena e
uma loura. É claro que a morena bolou o plano, a ruiva executou e a loira, as poucas
vezes em que se meteu, quase melou tudo. Mas o importante é que elas conseguiram ultra-
passar os muros do presídio e correram quilômetros, até um velho depósito numa fazenda.

As três se esconderam ali, cada uma se metendo num saco rapidamente, porque já ouviam as
sirenes da polícia.Cerca de uma hora mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma
olhada, estava escuro pra diabo, mas viu os sacos. Olhou e deu um chute no primeiro saco,
onde estava a ruiva, que fez:

- Au! Au!

"É só um cachorro!", pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.

- Miauuuuuu! - fez ela.

"Apenas um gatinho..." concluiu o policial. Então ele chutou o saco onde estava a loura. Nada.
Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou:

- Batatas!! Batatas!!